אני תמיד שותה בירה עם החברים שלי כאשר אנחנו הולכים לקולנוע או סתם לבלות. ומה רע בזה? "- דניס, בן 15, מדבר עם אתגר, שפגשנו ליד מרכז הקניות בסוקולניקי. "בלי פחית של קוקטייל או בירה אין מה לעשות", מוסיף חברו סוניה במשך 14 שנים. דניאלה מצטרף לשיחתנו, הוא כמעט בן 15: "אנחנו שותים כדי להתעודד, להירגע ... אין מה לדאוג, אנחנו לא אלכוהוליסטים ..." לקנות אלכוהול בחנות, ועוד יותר בדוכן מעבר לפינה , לא קשה, למרות החוקים אוסרים על מכירת אלכוהול לקטינים, במיוחד ליד בית הספר *. במציאות, הכל נראה שונה: עבור שינוי בית הספר, ילדים בקלות לנהל לרוץ אחרי בירה או משהו חזק יותר. ההורים מפחדים מאוד מהניסויים של ילדים עם אלכוהול. אנחנו לא רק לדאוג לבריאות שלהם, להבין מה יכול להוביל להתעללות של אלכוהול. לפעמים אנחנו פשוט לא יודעים איך לרדת לנושא של אלכוהול, אם זה שווה לנקוט צעדים קיצוניים ומה לעשות אם הילד חוזר הביתה בבירור.
למה הם עושים את זה
שני שלישים של בני נוער רוסים בגילאים 13-16 לשתות אלכוהול באופן קבוע, אבל רבים מכירים יין ובירה מאז גיל עשר. ילדים בגיל זה חושבים לעתים קרובות כי מבוגרים לא אוהבים אותם מספיק, לשים לב אליהם מעט, יש תחושה של ריקנות פנימית ובדידות, אשר הם לעמעם בעזרת אלכוהול. מתבגרים מרוצים מהקלות והחופש שמגיע עם שכרות. אחרי הכל, אלכוהול הוא תרופה מרגיעה חזקה. זה עוזר להקל על המתח הרגשי, להיפטר ביישנות, קומפלקסים, חסמי תקשורת ". בנוסף, אלכוהול וסיגריות הן התכונות היחידות הנגישות, ולכן אטרקטיביות במיוחד של העולם המבוגר. בני נוער חושבים כי אלכוהול גורם להם להיות מבוגרים יותר, כך שהם להתהדר כוסות המשקפיים ואת המשקפיים. בכך שהם מתחברים, אם כן, לבגרות, הם מכריחים את ההורים להכיר בכך שהם כבר חדלו להיות ילדים. למעשה, לא כל בני הנוער אוהבים את הטעם של אלכוהול, אנשים רבים זה מגעיל. אבל גם אם המקרה מסתיים בהרעלה, אלכוהול לוקח מקום חשוב כל כך ברעיונות שלהם על ההתבגרות, שזה מאוד קשה להם להפסיק לסרב לשתות בפעם הבאה. אין לעזור ולדבר על הסכנות של אלכוהול: ב 14 שנים של בריאות נראה אינסופי. בני הנוער פשוט לא מאמינים לנו, הם לא לוקחים את הטיעונים שלנו ברצינות, ולכן כל המילים של מבוגרים נתקלים בהתנגדות: "למה אתה ואני לא יכול?" גורם חשוב נוסף הוא "קולקטיביזם". נער צריך חברה של שווים, שם הוא נתפס כאדם. שנות הלימודים האחרונות הן התקופה היחידה בחיינו, כאשר תחושת השייכות לקבוצה, הסטנדרטים הכלליים של ההתנהגות, דעתם של בני גילם אינה רק חשובה, אלא היא תנאי הכרחי להתפתחות הפרט. לכן, ברגע שאתה מנסה אלכוהול, בני נוער מפחדים להיראות בלתי נסבל בעיני חברים ולא יכול להפסיק. הם שותים הרבה והכול בשורה, מערבבים משקאות שונים למבצר, מה שהופך שיכרון פעמים רבות חזק יותר. במחקר שנערך על ידי קבוצת פסיכולוגים בראשות פרופ 'טמפל אוניברסיטת (ארה"ב), לורנס שטיינברג (לורנס שטיינברג), הוצעו לשחקנים בחירה: לעצור ברמזור צהוב או להסתכן. משחק לבד, הן מבוגרים והן בני נוער בחרו אפשרות בטוחה. במשחק הקבוצה, המתבגרים סיכנו כפליים, והתנהגות המבוגרים לא השתנתה. נוכחותם של עמיתים משפיעה על רגשות כה חזקים על כך שהילדים פועלים בפזיזות, והרצון לזכות בהכרה הוא כה גדול עד כדי כך שהם מונעים מהם להעריך כראוי את הסכנה.
תגובה ראשונה
"יש לנו שני בנים, הבוגר לומד במכון, הצעיר הוא בכיתה י '", אומרת מרינה, בת 46, - בעלי ואני החלטנו במשך זמן רב שנהיה נאמנים פחות או יותר לגבי אלכוהול: אם אתה רוצה לנסות, נסה. בבית היו לפעמים שותים איתנו כוס בירה, כמה פעמים ביקש הבכור לקנות בקבוק יין כשהיה ביום ההולדת שלו לבנים המוכרים. כמובן, לא הצענו להם וודקה, אבל מעולם לא היה להם רצון לנסות משהו חזק. כתוצאה מכך, הבן הבכור אינו שותה כלל, וחוץ מזה, הוא תמיד מאחורי ההגה, אבל הפעם הצעירה נתנה לנו הפתעה ... המחזה, אני חייב לומר, לא היה נעים במיוחד. אבל הגיבנו עליו בשלווה, לא נזף בו, רק השכיב אותו לישון ... נכון, הוא עצמו היה כל כך מפחד, שבמשך זמן רב, אני חושבת, נזכרתי בחוויה הזאת ". כל מבוגר עשיר אינו יודע אם הילד שלו איכל אלכוהול. רק 17% חשבו על מה שהם יעשו אם ילדם יתחיל בבעיות עם אלכוהול, אך 80% מההורים יפעלו אם יתעוררו בעיות כאלה. כמה מאיתנו קובעים גבולות מראש, מסבירים איך להימנע מצרות: "כמובן, אני מבין ששתית בירה בפארק. אבל אני לא ממליץ לך להפריע לו עם יין או עם כל דבר אחר - כאב ראש ובחילה מסופקים "; "מוטב לבוא לחגוג את סוף הרבע לביתנו - בחצר בית הספר יש סיכוי להיפגש עם התחנה"; "כשהם הולכים למחנאות, אל תשכחו להצטייד בכריכים. באוויר אתה רעב, וזה יהיה מעליב אם יתברר שחשבת על יין, אבל על חטיף - לא ". אבל אם ככלות הכול, הילד שלך השתכר יותר מדי, ובצורה זו נראה בפעם הראשונה בעיניך, אל תיבהל. הוא החליט להראות לך את הונו - זה אומר שהוא בוטח בך וסומך על ההבנה שלך ועל העזרה. רבים מאיתנו במצב קריטי לאבד את הראש שלהם נופלים על נער עם תוכחות. לכך אנו נדחפים על ידי פחד, כעס, רחמים, חוויה משפחתית קשה, עומס של אחריות הורית ותחושת אימפוטנציה. ואכן, התגובה הראשונה של ההורים היא לצעוק ("איך אתה מעז!"), התחל לקרוא קריאות או אפילו חרם. הקיצוניות השנייה היא קינה ("כמה רע אתה"), מהומה סביב הילד ("בואו נשתה משהו, אכל"), אירוניה, בדיחות, ניסיונות לעודד. וזה והתגובה השנייה מסוכנת. במקרה הראשון, אנו מחזקים את הבושה והאשמה של הילד, שכבר מרגיש שהוא פעל בצורה גרועה. ובשנייה, להפך, אנו מראים לנער שההתנהגות שלו מקובלת עלינו, שום דבר לא קרה הרבה - שום דבר, עסקים יומיומיים. נסו להימנע מכל הערות, לפעול באופן מקיף, רגוע, באופן מבוגר. הצעה להתקלח, לפתוח את החלון, לישון. אם הילד שלך שתה יותר מדי עם חברים בגיל 14, זה לא אומר שהוא התחיל לשתות. זה רק שיש לו את הגיל של מאסטרינג תפקידים חדשים יחסים חדשים.
אם ההורים יש טקטיקה מסוימת של התנהגות עם ילדים, זה יעזור בכל מצב - יהיה זה וודקה, סמים, כל דבר. אני חושבת שאין לי מה לחשוש מסיפורי אלכוהול, כי לילדים שלי אין תורשה קשה, וזה גורם מכריע. ובכן, אם אחד מהם עדיין חוזר הביתה אחרי השתייה, אני אשאל בשלווה אם הוא אוהב שהוא שתה, איפה ועם מי. כשהייתי בן תשע, ההורים עזבו את הבית בערבים - בקולנוע, בתיאטרון, במסעדות. ואני נשארתי לבד. גרנו אז בצ'כוסלובקיה. בבר הבית היו הרבה בקבוקים מעניינים: ויסקי, ורמוט, יינות מחוזקים, קוניאק. מצאתי את הבר הזה וסידרתי לעצמי בערבים שיכרות של ילדים קטנים. מזגתי לעצמי ויסקי או ורמוט. חצי תפר, יותר אני פשוט לא יכול לשתות. הקשבתי למוסיקה והתענגתי עליה. נראה שהיה לי כל סיכוי להפוך לאלכוהוליסטית. אבל זה לא היה כל השלכות בשבילי בכלל. אולי ההורים שמו לב שמספר המשקאות הולך ופוחת, אבל תשומת הלב לא נשלמה לו, כי הבקבוקים בבר היו פתוחים במשך זמן רב. אני חושב שלמטרות פדגוגיות אפשר להציע אלכוהול לילד יום אחד. כך גם אבי כשהייתי בן אחת-עשרה. שכמייתו היתה בטיול. זה היה יום קיץ חם. טיפסנו אל ראש ההר, והיתה רק מסעדה ציורית. ואנחנו, מיוזעים, נרגשים, התיישבנו לאכול. ופתאום אבי הציע לי בירה. אמרתי, "בואי! "הוא שתה ספל גדול. אכלנו בטוב טעם, נחנו והמשכנו את צעדתנו ".
עקביות ואמון
אם נער הגיע הביתה שיכור, יש צורך לדבר איתו, ההורים צריכים לעשות את זה ביחד, לאחר שהסכים בעבר מעשיהם. השיחה צריכה להתחיל לא באותו יום, אבל מיד לאחר הילד מפוכח. אין טעם לדבר במובהק עם ילד שיכור: אפילו המלים הנדיבות והסבירות ביותר לא יישמעו. אבל גם כדי לדחות את השיחה הזאת במשך זמן רב זה לא הכרחי. כאשר אנו מושכים את הזמן, לא מעז לדבר על מה שקרה או לא לדעת איך להתנהג לאחר מכן, קיים סיכון כי התגובה שלנו יתפוצץ לחלוטין בהזדמנות אחרת - בגלל קצת כמו מעיל מרופט, למשל. התחילו עם העיקר - ממה שהרגשת כשראית את הבן או הבת שלך: מבטא את הפחד, האבל, ההפתעה, הכעס ("כשראיתי אותך אתמול בפתח, פחדתי, כי בפעם הראשונה בחיי הרגשתי לך גועל "). יחד עם זאת, נמנע מלהגנות מילים והערכות ("אתה אכזבת אותי"), לדבר רק על עצמך. אז אתה יכול לשאול על מה שקרה ביום הקודם: "מה וכמה שתית?"; "מי עוד היה איתך אתמול, איך הם מרגישים?"; "האם אתה אוהב את הטעם של מה שאתה שותה?"; "איך זה קרה שלא יכולת לעצור בזמן? "אם הילד לא רוצה לענות על השאלות שלך, אל תתעקש, אם להגיב, תגיב. לדוגמה, נניח שכל מה שקרה הוא בכל מקרה חוויה. אבל נראה לנו כי בגיל 13, זה מוקדם מדי להתחיל לשתות: הגוף אינו מותאם עדיין לעומס כזה. עם זאת, לדבר עם בני נוער אך ורק על הסכנות של אלכוהול, לספר אימה, הטלת סלידה ופחד, הוא לא יעיל. אלכוהול הוא חלק מהתרבות שלנו, וילדים רואים היטב לא רק את הסבל שאדם השתייה נוטל על עצמו או על אחרים. הם יודעים (מהניסיון שלהם ומאחרים) כי אלכוהול מביא הנאה: משפר את מצב הרוח, גורם לתחושות חריגות, נותן אומץ, מאפשר תקשורת. זה קשה במיוחד לבחור קו התנהגות אם מישהו מתעלל באלכוהול במשפחה. במצב זה, לא קל למצוא טיעונים שיישמעו, וחוץ מזה, הורים שאוהבים לשתות לעיתים קרובות לא מרגישים זכאים להגביל את הילד. אבל עדיין יש כמה כללים. אל תאפשר נער לשתות עם מבוגר. הימנע מוסרי ביטוי כמו "אל תיקח דוגמה מאביך!" - הם רק לסבך את התקשורת. הסבר כיצד לזהות אלכוהול לא תקני, למד להעריך את טעמו של היין, להסביר כיצד משקאות שונים פועלים על הגוף ". לפעמים זה נראה כי ההחלטה הנכונה ביותר היא איסור קפדני. טכניקה זו אף פעם לא עובדת, וסביר להניח ידחוף את הנער ניסויים חדשים, אשר הוא יסתיר הרבה יותר בזהירות. אבל כדי להבין איך ולמה זה קרה כי הילד היה שיכור, ואם הוא הולך לחזור על החוויה הזו, זה הכרחי. עם זאת, אם המשפחה יש מערכת יחסים טובה, האיסור יכול לעבוד: הפחד לאבד את הביטחון ואת אהבת ההורים, אולי, יגרום לו לחשוב על ההתנהגות שלו. אם הנער אין מה להפסיד, כי ההורים שלו מעולם לא היו קרובים אליו, האיסור רק לחזק את הקיר של אי הבנה הדדית. באופן פרדוקסלי, זה כנראה ברגע זה צריך לחשוב על העובדה כי היחסים שלנו עם הילד צריך התאמות מהסיבה הפשוטה שזה גדל. אבל מה שלא יקרה בחיים של ילדכם, חשוב לשמור על הבסיס של היחסים שלכם - כבוד הדדי, אמון או לפחות קשר מינימלי. רק במקרה זה הנער ישמע אותך אפילו בתקופה של מעשים פזיז ביותר ואת האומללות נואש ביותר.