עזרה השכן שלך, אבל לא לעשות שום נזק בכלל.

עזור לשכן שלך, אבל לא להזיק בכלל - לא לו, לא לעצמך! .. כן, הכל לפעמים קשה. ואם אתה עושה משהו עם עצמכם, כל אדם הגיוני איכשהו בעצם מבינה, אז איך להיות כאשר חברה שיש לה "שבוע של דיכאון חמור" או מישהו על הכתף שלה שואג אחות "יש בעיות בעבודה כזה לפחות אל תלך לשם, אבל הנבל הזה התברר שהוא נבל אמיתי "...? הישועה של הטביעה. כדי לעזור השכן של אחד, אבל לא לפגוע לחלוטין - זה צריך להיות מלכתחילה עם האדם שעוזר. כאשר אתה לא מתבקש לעזרה, ככלל, הדבר הסביר ביותר הוא לא להפריע יוזמות וולונטריות: יש סיכון גדול של ביצוע שירות. כאשר אתה מתלונן ישירות, סומך עליך איכשהו להקל על הסבל - יש לך שלוש אפשרויות.
1. פחות או יותר במדויק למשוך משם. אם אתה מבין שאתה לא יכול לעזור השכן שלך, פשוט להסתבך במצב לא נעים. עם זאת, בעוד עדיין מרגיש לא נוח.
2. כדי לא להזיק לגמרי, לא הוא ולא הוא עצמם צריכים לרוץ קדימה לתוך הישועה, כמו לקפוץ למים על ידי קריאת אדם טובעת, בלי לחשוב אם הם עצמם יודעים לשחות. ייתכן כי כוח מופלא ייקח את שניכם, אבל זה יכול לקרות כי שניהם יהיה טובע.
3. תחשוב על איך אפשר להקל על גורלו של הסובל. תסבירי לו שאתה לא קוסם, אבל רק ללמוד - ולא מבטיח לשמור אותו, אבל להביע את החזון שלך של הבעיה - אולי, עזרה. ולבלות איתו מפגש פסיכותרפויטי. חובב, כמובן, מן המילה אהבה. אחרי הכל, מישהו שאתה לא אוהב לא צפוי להיות מסוגל להביא יתרונות אמיתיים.

סדנת הפיות ההתחלה. להרגיע אדם לא כל כך קשה. בשביל זה אתה צריך: בתשומת לב וברגישות להקשיב לו. כדי לדבר, לצעוק אל מישהו מעורר אמון - זה לבד כבר מביא הקלה. "החולה" יכול, במהלך הנרטיב שלו, להגיע להבנה של מה שהוא צריך. בואו הסובל יודע שהוא לא לבד בעולם הזה. תן דוגמאות של איך זה קרה לחברים שלך, או אפילו טוב יותר - איך התמודדת פעם עם בעיה דומה בעצמך. "פיירו העצוב" בדרך כלל צונח לתוך חוסר היכולת של הרגע הנוכחי: נראה כי החיים בכלל נכשל שום דבר קדימה זורחת. כדי לעזור לשכן שלו, כדאי להזכיר לו את העבר - "אז אני יכול, לא לשכוח! ואז הכל יתברר, זה לא הלהקה הכי מוצלחת ". לבסוף, להתרכז לא על סבל, אבל על נקודות ספציפיות של "תוכנית להתגבר על המשבר". פעולות אמיתיות הן מפוכחות. אם לשוחח יש סדר עם חוש הומור, אתה יכול לארגן אותו "צחוק".

כדי לעזור למצוא צד מצחיק במצב, להביא אותו "מתפתל" עד כדי אבסורד. אחרי הכל, אדם שיכול לצחוק על הקשיים שלהם, כבר מתחיל להתגבר עליהם.
מרפא, ריפא את עצמו. כדי לא לפגוע בעצמך ובנפשך, הפנה לעצמך חלק מהפסיכואנליזה המועילה שלך. למה אתה בדרך כלל רוצה לעזור לאחרים? מתוך קביעה עצמית: להרגיש טוב הוא נעים מאוד; לעזור לאנשים, תוכלו להעלות את ההערכה העצמית שלך.

כדי להירגע: כאשר הטוב ביותר, ליד מישהו רע וכבד, אתה מרגיש לא נוח. מתוך תחושת הכרת תודה: רבים מהם נפטרו מבעיה כלשהי, מקדישים את עצמם לעזור לאחיהם באסון הקודם. מתוך רצון לחלוק ניסיון: אתה יודע משהו - וזה הכרחי עבור מישהו אחר. זה נשאר להבין את עצמך ולהגדיל את כמות הטוב בעולם. כדי לעזור לשכן שלך ביעילות, אל תתייחסו לסבלנותו בסבלנות: הם אומרים, כל הקשיים שלך מטומטמים. לא למהר עם מסקנות וייעוץ חפוז. "אני אהרוס את הצרות של מישהו אחר עם הידיים שלי" הוא לא עיקרון יעיל במיוחד.