בחיפוש אחר ציוני דרך
"אני פשוט לא יכול להפסיק: אני שואל שוב ושוב את אנדרו על חייו הקודמים. אני רוצה לדעת הכל עליו! "מודה אינגה בת ה -34, שהתחתנה לפני שלוש שנים. השאלות על העבר מוכתבות בעיקר על ידי הרצון הטבעי להכיר את האחר טוב יותר - להתקרב להבנת מה שהוא באמת. ולשמוח בהזדמנות להעריך את השותף, כולל על השונות שלו כלפינו. חשוב לנו גם להבין מה הוא חווה, מה הוא עשה, איך הוא מודרך, לבחור את השותפים לשעבר שלו, ומאיזה סיבות הם נפרדו. כל זה, כך נראה, עוזר להעריך כמה אנחנו מתאימים זה לזה. ודא שאנחנו זוג ממש טוב ... או כדי לקבל חזקה יותר ספקות. אבל כאשר העניין בחייו של אדם אהוב הופך להיות פולשני מדי, כאשר קשה להתמודד עם הסקרנות שלך, זה יכול אומר: בעבר שלו אתה מחפש משהו שיאפשר לנו להרגיש בטוחים יותר. תחושת האהבה מעוררת חרדה, ולכן אנו מחפשים באופן לא מודע איזה ציון דרך, שיש לבדוק אותו. ותפקידו של חלק מאיתנו מתנהל על ידי העבר של השותף. נראה, אם תגלה איך הוא חי קודם, לגלות מה ומי, היא אהבה, אז אתה יכול להבין איך הוא או היא תחיה על ושהוא יאהב מחר. אבל ההנחה הזאת היא רק הפנטזיה שלנו, כי האהבה החדשה אינה דומה לזו הישנה. בין האוהבים יש תגובה אלכימית ייחודית, שעליה הם אינם חזקים, והעבר, למרבה הצער, אינו יכול לומר דבר על ההווה שלהם או על העתיד.
סימן של חוסר ודאות
"אחרי סיום הלימודים עבדתי במשך שנתיים בחוזה בחו"ל. ועד עכשיו, ראוי להזכיר זאת, בעלי בהחלט ייאנח ברוגז. אנחנו נשואים כבר 20 שנה, אבל הוא עדיין מקנא בי בעברי, עד שחייתי בלעדיו ", מספרת אלכסנדרה בת ה -52 בחיוך. עבור חלק, כמו בעלה של אלכסנדרה, חשוב להיות הבעלים של האהבה שלך. וקשה להכיר בכך שאדם אהוב יכול ליהנות מעצמו, וגם להתגבר על ההכרה שהוא, כמו עברו, חייב להיות שייך לחלוטין לבן הזוג. אני חושב שתגובה כזאת היא, קודם כל, סימן של חוסר ביטחון ביחסים. מריה החמיאה למדי לרוגז של בעלה: קנאה בעברה.
כאשר עדיף לשתוק על העבר
האם זה תמיד שווה לספק את סקרנותו של בן זוג? יש מקרים שבהם עדיף להתחמק מהתשובה.
• אנחנו לא חופפים לחלוטין עם אדם אחר ויש לנו את הזכות של שטח פנוי. ההפרדה הזאת היא חלק מהאטרקטיביות שלנו אל האחר. כאשר משהו מסתתר, יש תחושה של מסתורין, רצון לפרום אותו. וכאשר הכל פתוח ונגיש, המסתורין נעלם.
אם השותף שואל אותנו באגרסיביות, לפעמים יש רצון אינסטינקטיבי להיסגר, לא לענות. במקרה זה, הגיוני להבהיר מה בדיוק הוא רוצה לדעת ולמה. אולי עבור שנינו יהיה זה יותר שימושי לדבר על היחסים שלנו בהווה מאשר להתעמק בעבר.
• אל תענה על שאלות על חיינו, אם התגובה מטרידה אותנו: לדוגמה, בן זוג אינו מגיב היטב לחברינו או לקרובינו, מגנה את מעשינו. על ידי מתן אפשרות למישהו לפסול את העבר שלהם, אנו מאבדים חלק מעצמנו. לעומת זאת, אם הסיפור שלנו מתאבל על השותף - למשל, הוא נראה לעצמו גרוע יותר ממישהו מהעבר שלנו - זה גם תירוץ בפעם הבאה לשתוק. אם אנחנו עדיין נוגעים לנושא הכואב לאדם קרוב, חשוב להדגיש (במילים או במגע) כמה הוא יקר לנו.
נדרשת נדיבות
כמה נשים הן נגד בן הזוג החדש שלהם לפגוש ילדים מנישואים קודמים. כמה גברים דורשים מבני הזוג שלהם לשרוף את כל הגשרים שמחברים אותה עם המשפחה הישנה. בעשותם כן, הם מנסים לחזק את המשפחה שלהם ... אבל הם מסתכנים להגיע לתוצאות הפוכות. הדרישות שלהם הן הרסניות, כי הפסקה עם העבר שלהם תמיד מעורר מתח פנימי חזק שיכול להוביל לדיכאון. "אני חושבת שלא יכולתי לאהוב גבר שמדבר על חייו הקודמים", חושבת רגינה, בת ה -45, שחיה עם בן זוג חדש בשנתיים האחרונות. "למרות שלמען האמת, לפעמים זה מקשה עלי לשמוע איך האהוב שלי מדבר על כמה רגעים נעימים - למשל, על איך שיש לו יחסים טובים עם ילדים. במיוחד משום שאין לנו ילדים ". ובכן, אם תשוקה לא רוצה לדעת שום דבר על העבר, אז היחסים בוגרת בצמד, להיפך, מבוססת על קבלתו וכבוד זה. כדי לשמור את האהבה שלך, ללא נדיבות וסובלנות לא יכול לעשות.
זרימת הזיכרונות
"השותף שלי עבד בחברת תיאטרון, הם סייר בכל רחבי אירופה, אבל עד שנפגשנו, הקריירה שלו הסתיימה ללא הצלחה", אומרת ורוניקה, בת 40, עם עשר שנות חיי משפחה מאחוריה. - ועכשיו, אנחנו צריכים להכיר כמה אנשים חדשים, כאשר הוא מתחיל לדבר ללא הרף על כמה מאושר הוא היה אז. כאילו החיים הנוכחיים שלנו ריקים לחלוטין ולא מעניינים! "אין להתעלם מהעובדה שקנאה היא מחזה לשניים. אם בן הזוג חוזר אל עברו כל הזמן, ומדגיש שהכל טוב יותר, התגובה הטבעית של האחר היא עלבון שאינו יכול כלל לדבר על טבעו הקנאי. בסופו של דבר, אם אדם שחי איתנו תמיד מבהיר שהוא כבר ראה הכל וחווה את הכל לפנינו, זה פשוט מעצבן. מאיפה זה להתפאר לבוא? כשיש משבר במערכת היחסים, חלקם מתחילים להסתכל אחורנית, נאנחים על החיים הקודמים שלהם, ולפעמים מייצרים אותה. מאחורי התנהגות כזו, נזיפה עקיפה לשותף עשויה להסתתר: אדם חושב אם היחסים ביניהם טובים מספיק. אחרת, למה פתאום מתחילים הזיכרונות למלא את כל חייו? "כשאנחנו משווים את העבר עם ההווה, ההווה בדרך כלל מאבד - כי העבר קל לאידיאליזציה, עם זה אנחנו חופשיים לעשות משהו. וההווה מתמודד איתנו כל יום עם מצבים חדשים.
פצעים
לעתים קרובות, כאשר אנו מקנאים, ילדה קטנה או ילד מתעורר בנו, כפי שהיה פעם. הם תמיד חיים בתוכנו ורק מחכים לתירוץ להתבטא. באופן לא מודע, חלק מאיתנו אוהבים לטפל בפצעים ישנים: אנשים כאלה חווים עונג מזוכיסטי כמעט כאשר היריבות הילדותית מתעוררת, השאלה הנצחית: "מי אמא ואמא אוהבים יותר?". אדם כזה מאז ילדותו רואה את עצמו כל כך לא מושך שהוא חושש תמיד שהוא לא יאהב , והוא משוכנע כי שותפו, לא משנה מה יקרה, תמיד יעדיפו אותו על העבר שלו. אבל עם הערכה עצמית כה נמוכה, אף שותף לא יכול לתת לו ביטחון עצמי מספיק. רק לעבוד על עצמך יעזור להתמודד עם חרדה נסתרת עמוק.
מטען אירוטי
"אני לא יכולה לעזור לעצמי! אנחנו נשואים כבר שמונה שנים, אבל אפילו עכשיו אני מעיר את בעלי לשאול איך היה לו עם אחרים ", מודה ארינה בת ה -34. אנשים רבים חווים התרגשות, מדמיינים את בן הזוג שלהם עם מישהו אחר. שואל על הפרטים, אנחנו לטבול את השותף בזיכרונות ארוטיים, אשר כשלעצמם הם גירוי מיני חזק: הוא (היא) מחדש חוויותיו ומעביר אותו אלינו. גם אם אנחנו מקנאים - וזה כמעט תמיד כך - זה העמימות של החוויה, שבה הן אתגר, תחרות, משיכה חושנית משולבים, נותן את הקשר יתרון נוסף.
להבין מחדש
"בעלה לשעבר של אלבינה היה אדם לא עני", אומר קונסטנטין בן ה -36. "היינו יחד איתה במשך שש שנים, וכל הזמן אני מקנא בה - לא לו, אלא לרווח החומרי שהוא סיפק לה. היא ניגשה אלי עם כמה כלים יקרים. בכל צלחת, כאילו כבר שכחה לי תוכחה. הבנתי את זה מאוחר יותר, וכל כך מעט על ידי צלחות אלה פשוט החליק מידי, עד דבר לא נשאר מן השירות! תודה לאל, היה לנו חוש הומור על זה רק כדי לצחוק ". הומור הוא אחד התרופות הטובות ביותר מקנאה מובנת למדי לעברו של השותף. הוא תמיד עוזר להסתכל שוב על המצב ללא דעות קדומות. נראה שבמקרה זה ה"כלים חסרי הערך" שימשו מעין קורבן אקספורטיווי: קונסטנטין העביר לה את רגשותיה - ושוחרר מהם יחד עם הצלחות. לאחר שגילו את הקשר הזה, בני הזוג צחקו יחד: רגעים כאלה של הבנה הדדית הם דרך מצוינת לקבל את עברו של אדם אהוב.