נישואין, משפחה, יחסי נישואין

הנושא של המאמר שלנו היום הוא "נישואין, משפחה, נישואין". בו תוכלו ללמוד עוד על ארבע עונות השנה של הנישואין.

נישואין, משפחה, יחסי נישואין ... זה כתוב הרבה על ידי סוציולוגים, אבל מה פסיכולוגים חושבים על זה? כיצד מתפתחת מערכת היחסים בין בני הזוג? בזמן הנוכחי התיאוריה של ארבע עונות הוא מאוד פופולרי.

אביב

התעוררות הטבע משינת החורף, הברוקים והעלים הראשונים, האוויר מלא רעננות וציפייה לנס ... האם אין זה גם חיי המשפחה בהתחלה: בתולה טהורה ומלאת ציפיות? שני אנשים שיש להם רק את הרעיונות הכי רומנטי אחד על השני, מול המציאות. בני זוג מתחילים להבין שתדמיתו של בן הזוג האידיאלי, באהבה ובפרט, שנחקקה על ידו לפני החתונה, אינה קשורה במציאות. יתר על כן, המצב יכול להתפתח על פי מספר תרחישים, האופטימלי שבהם הוא מציאת פשרה, כאשר שני השותפים מנסים לפצות את אי שביעות הרצון שלהם עם תכונות חדשות שהתגלו אופי עם גישה חיובית. החסרונות אינם מודגשים, הכבוד מתגלה, והמשפחה ממשיכה את קיומה השלו.

הרבה יותר גרוע, אם התמונה האידיאלית היא קרובה יותר יליד יותר מאשר האמיתי. במקרים כאלה מתחיל תהליך ההשכלה מחדש. ביחס לבן הזוג המצער מתנהלת מלחמה לא מוצהרת: החסרונות מתבטלים, הרגלים ואורחות חיים משתנים. אבל יש לזכור כי החינוך מחדש ניתן לשבור.

יש עדיין משהו באמצע, כאשר הבעל לא יכול לקבל את התמונה ולא יכול לשנות את זה. במקרה זה, גירושין הוא בלתי נמנע.

באיזה תרחיש צריך לפתח את היחסים? כמובן, בהתחשב בפשרה. במקרה של אי הבנות כלשהן, בשום מקרה אין לשתוק על תלונות, שכן, כידוע לך, אין שם אחד. הימנעות מהדיון מתעלמת מהסכסוך, העימות הוא ניסיון לדכאו, ורק דיאלוג יניע אסטרטגיות למצוא מוצא מהמצב ולבחור את האופטימלי ביותר.

גירושין הוא קרוב לוודאי במשפחה שנוצרה משיקולים מסחריים או בגלל הריון. חריגים נעים, אבל הם מאשרים את הכללים.

קיץ

זרמי האביב נמלטו, הקיץ בא. המתנות של הטבע הם שפכו לתוך ripeness, הקציר הוא מעובד, האדם עובד ללא לאות לטובת המשפחה.

בני זוג שחיו בנישואים במשך כעשר שנים והגיעו לגיל העמידה, עומדים בפני קשיים מסוימים. שאלת המימוש העצמי המקצועי היא חריפה. בזמן שבעלה היה מעורב בקריירה, אשתו ילדה וגידלה ילדים. ואז הגיע היום שבו המשפחה לא צריכה את נוכחותה המתמדת בבית ואשה יכולה ללכת לעבודה.

מחד גיסא, אישה חווה רמה גבוהה של יומרות כלפי המשפחה, היא חוששת שלא להתאים להגדרות של "אם טובה" ו"אישה טובה ", ומשווה את עצמה למנגנון המבצעות עבודות בית. מצד שני, היא צריכה לזהות את עצמה כמומחה, היא רוצה לצאת אל אנשים, להיראות טוב יותר, לתקשר עם עמיתים. במצב זה, בשל חוסר מנוחה, זמן וקשיים רבים אחרים, מתעורר סכסוך תפקיד. אישה מתעייפת בלי יכולת להגשים את עצמה מקצועית ואישית. על רקע הדיכאון שקם, יש מחשבות על גירושים. איך להתגבר על קשיים ולהציל את המשפחה?

קודם כל, עלינו להודות כי הבעיה קיימת, ורק אז לעבור לפתרונה. אל תגדיר לעצמך מטרות בלתי ניתנות להשגה. כדי להיות מארחת אידיאלי, אמא באותו זמן להגיע לגבהים מקצועיים הוא בלתי אפשרי - משהו בהחלט צריך להיות קורבן. אתה צריך ללמוד להפריד את הראשי משני ולא מקבלים ניתוק על טריוויה היומיום. היכולת הגדולה להסתכל על המצב מהצד, עדיף עם הומור, יביא תועלת רבה. מחמאה שנעשתה בזמן או בדיחה הולמת יוצרת אווירה של אהבה והבנה הדדית.

עבור אותן נשים הנמצאות במצב קשה של בחירה בין בית לעבודה, פסיכולוגים ממליצים לציית להמלצות הבאות:

- תוכנית משק הבית ואת ענייני הרשמי;

- אל תיקחו עבודה בבית;

- לקבוע את העדיפות של המקרים;

- ילמדו להכחיש את כל מי שמסיח את הדעת מהמשפחה.

בעקבות המלצות פשוטות אלה יחסוך את המשפחה ולא יפריע לצמיחה בקריירה. קשה ליישב קריירה עם משפחה, אבל זה אפשרי, שכן אדם מצליח מצליח בכל דבר.

זכור, כולם עשו את "סודות" הילדות מכוס פרחים שונים. חפצים רגילים, בנפרד, אינם דבר מיוחד, אבל כאשר הכל מחובר, קסם מתקבל. אז זה קורה בחיי משפחה, כי הנישואין הם יצירתיות.

סתיו

זה הזמן הזה של השנה ביחסים המשפחתיים, כמו הסתיו, פתגם "שיער אפור בזקן - שד בצלע". ילדים גדלו, הם כבר לא דואגים להוריהם. עם איזה מטען יש זוג נשוי מגיע הרגע הזה של האמת? האם משהו מחבר אותם, למעט מחשבות על הדור הצעיר?

המשבר בגיל העמידה קשור בהערכה מחודשת של ערכי החיים, והוא קשור לרוב לגברים. לאחר שהגיעו לגיל העמידה, הם מביטים אחורה ובאימה מגלים שחצי מהחיים חלפו, ולא נעשה שום דבר משמעותי. זה אחרי מחשבות כאלה יש רצון ליצור משפחה חדשה כסמל של חיים חדשים.

הן מחלות פיזיות פסיכולוגי אלה קל יותר למנוע מאשר לרפא. פסיכולוגים מייעצים בגיל זה להתעניין בפעילות המקצועית של בן הזוג, במעשיו ובהישגיו. גם אם בן הזוג לא הבחין בשום דבר מיוחד - אל תספרו לו על כך עכשיו, מטפחים את הדימוי של לוזר. להתמקד בהישגים ולא לשים לב החמצות. והכי חשוב: לעולם לא להזכיר את הגיל של הביטוי "שנים לא אותו הדבר." מצא את כל הסיבות לכשלים ומחלות: הכוכבים לא נוצרו כך, האקולוגיה השתנתה, העבודה הפכה להיות קשה - כל דבר, פשוט לא להזכיר את הגיל.

אם המשבר לא נמנע, להיות סבלני חכם. לתמוך בבן הזוג, לדבר איתו, לא להיות קנאי ללא סיבה, כמובן, לטפל היטב את המראה שלך.

מה שלא שובר אותנו מחזק אותך. אם תצליח לשרוד תקופה זו, הפרס יהיה חום רגשי, חוכמה עולמית ויחסים חזקים שעברו שנים רבות.

בכוחה של אישה נמנע משבר בגיל העמידה. כדי לעשות זאת, אתה צריך לתת לבעלך את ההזדמנות להירגע, לטפל בבריאותו, להגדיל את ההערכה העצמית של בן הזוג על ידי ספירה הגזמה קלה של היתרונות. הדבר החשוב ביותר שאישה צריכה להתגבר על משבר אמצע החיים הוא סבלנות. אתה שואל, ומי יעזור לה? אהבה, משפחה וחוכמה /.

חורף

באופן בלתי צפוי יורד השלג הראשון, ולכן ביחסים בין אנשים פתאום מגיע החורף.

מה תהיה הפעם הזאת של השנה עבור בני הזוג שהלכו יד ביד ארוכה. חייתי יחדיו שנים רבות, וזכרוני מזכיר את הרגעים החשובים ביותר.

אדם שנה אחר שנה נבחר באופן בלתי מורגש עבור זקנתו. זה יהיה לא נכון להשוות את האושר הטמון הצעירים, עם האושר שחווים אנשים בגיל מתקדם. אם לצעירים ההרגשה הזאת אנוכית, אז הקשישים שמחים לילדים ולכל יום בילה יחד. גירושין בגיל זה הם נדירים ביותר. אהבה לבן זוג רוכש איכות בלתי צפויה חדשה: רוך, חיבה, פחד זה מזה. הבעל והאשה יכולים אפילו לריב, אבל הטלטול הלא מזיק הזה הוא רק אירוניה עצמית, מה שמסייע לפגוש זקנה בצורה הולמת.

מה יכול להיות יפה יותר מאשר זוג נשוי מוקף ילדים ונכדים? נשיאת אהבה לאורך השנים, הם צעירים כמו בתחילת ההיכרות שלהם, ולזמן אין כוח על רגשות אמיתיים!

פסיכולוגים ממליצים לאלו שהגיעו ל"גיל הכסף "לדבוק בעקרונות הבאים:

- הכל צריך להיות טיפול יצירתי עם דמיון;

- לתקשר יותר עם אנשים צעירים;

- לפתור בעיות אינטלקטואליות;

האהבה נמצאת במרכז הכל.