מה אם אני מאוכזב מהחבר שלי?

כאשר אנו חברים עם אדם, אנו מאמינים כי זה לכל החיים. אבל זה קורה כי החברים שלנו לשנות ולאכזב אותנו. ואולי אנחנו פשוט באים עם תמונות, תחת אשר הם מתחילים לבוא עם פחות ופחות זמן. וכאשר באים רגעים כאלה, אני רוצה להבין איך להתנהג ומה לעשות.

טעות אחת

כדי לדעת מה לעשות, תחילה עליך להבין את שורש הבעיה. למה איכפת את החבר שלך? איך הוא עשה את זה, ומה הביא אותך למצב כזה של נשמתך? הם אומרים שאם חבר לא עשה מה שאנחנו רוצים, הוא עדיין החבר שלנו. הצהרה זו היא שקרית או שקרית. לכל אחד יש את הזכות לטעות. אם החבר שלך עשה משהו לא מקובל עליך, אבל זה לא שיטתי, אז אתה צריך לנסות להיכנס לעמדתו ולא לפרוץ. זה ידוע כי אנו רואים את העין עם עין מוזר, ואנחנו לא שם לב יומני שלנו. לכן, לפני שאתה אומר שאתה לא היית עושה את זה, לחשוב, אבל היו מצבים כאלה? אולי אתה עצמך מעולם לא חווית מה חבר שלך חווה, ואם זה קרה לך, היית עושה את אותו הדבר, או אפילו יותר גרוע. לכן, אם אתה מבין כי אדם בכנות בתשובה או פשוט מבולבל, אז במקום לגנות אותו, תמיכה טובה יותר לעזור לו לצאת מהמצב.

סלילי סלילים

שיחה אחרת יכולה להתנהל במקרה שבו האדם מתנהג באופן בלתי מקובל עבורך באופן שיטתי. במקרה זה, אנחנו גם צריכים להבין למה הוא עושה את זה. אולי אדם נפל לתוך השפעה רעה, אירוע שהתרחש בחייו ששינה אותו לרעה, וכן הלאה. באופן כללי, תמיד לזכור כי אנשים אינם יציבים פתאום רע. הם גם כאלה במקור, או בחיים שלהם יש משהו שגורם להם לעשות דברים לא אופייניים להם. לכן, אם אתה רואה את החבר שלך מתנהג רע ומאכזב אותך, לנתח את ההתפתחויות האחרונות בחייו. אולי אתה צריך לדבר על המצב, להוציא אותו ממצב שבו הוא נמצא, או אפילו לצמצם אותו לפסיכולוג.

נניח שהחבר שלך היה בחור נאמן מאוד, הוא כיבד את הנשים, וכן הלאה. אבל אחרי הבגידה של הילדה, הוא vruganchinaet להוביל אורח חיים המחבט, לשנות נשים כפפות ולפעול, בלשון המעטה, מכוער. במקרה זה, במקום לדבר עם זוועה כמו שהוא ממזר, רק לנסות להבין אותו - אדם בדרך זו חווה לחץ גדול. הוא רק הפעיל את מנגנון המגן, שנראה בשלב כלשהו נתקע והוא לא ממש הבין מה הוא עושה, רק מנסה להיפטר מהכאב הנפשי. במצב זה, אתה צריך לנסות לדון איתו כל מה שקורה. אבל השיחה לא צריכה להוביל בסגנון: "מה קרה לך, איך יכולת, אתה לא היית כזה". הצהרות כאלה גורמות לגירוי ולתוקפנות. במקום זאת, אתה צריך פשוט להזכיר לו את מעשיו הטובים, איך אחרים העריצו אותו, וכן הלאה. אם אתה מבחין כי אדם מתחיל ליצור קשר, אתה יכול בעדינות מנסה להודיע ​​Done כי ההתנהגות שלו היא לא דרך לצאת מהמצב, כי אנשים לא אשמים משהו סובלים. לעולם אל תאשים את ידידך.הוא בטוח, אי שם עמוק למטה, הוא עצמו בוגד במה שהוא עושה, אבל אם הוא שומע את ההאשמות, הוא מיד מפעיל את מנגנון ההגנה של הכחשה והצדקה, אז התפקיד שלך הוא להביא בהדרגה אדם במצב הרגיל שלו, בעוד לא מוסחת, כי הוא יתחיל להרגיש אותך אכזבה בו, אשר אתה עצמך לא נותנים מנוחה.

Debunking את הרעיון

אבל זה גם קורה כי ברגע מסוים אנחנו לא מטופלים אצל חבר, לא בגלל שהוא התחיל לפעול בצורה לא נכונה. לא, משהו פשוט קורה ועינינו פקוחות. ואז באה ההבנה כי אדם זה היה כל הזמן מתנהג רע, אבל הצטדקנו מעשיו, המציא משהו שלא היה למעשה וראה מה שהם רוצים לראות. מצב זה הוא הקשה ביותר ולא נעים. העובדה היא כי כאן זה באמת קשה לשנות משהו. כמובן, אתה יכול לנסות לדבר עם החבר שלך ולהסביר לו שהוא עושה לא בסדר. אבל לעתים קרובות, כאשר אדם רגיל לעשות משהו במשך זמן רב לראות את האנשים מסביב מגיבים בדרך כלל, הוא משוכנע בצדקתו ותופס ביקורת כמו שטויות פשוטות. לכן, יש סיכוי קטן מאוד כי החבר שלך יהיה לממש את הטעויות שלו ולהתחיל לחיות אחרת. סביר להניח, הוא פשוט אומר לך שאתה מדבר שטויות ולא ישנה שום דבר בהתנהגות שלך. במצב כזה, אתה צריך להחליט בעצמך אם אתה צריך את האדם הזה, אם או לא יהיה לך טוב יותר.

במצב שבו אתה רואה כי חבר לא עושה לך טוב, ההחלטה ברורה. לעולם אין צורך לסבול כמה מן האנשים הפשוטים, אשר משתמשים בך בכנות, מעליבים אותך, וכן הלאה. האכזבה שלך במצב זה היא תנופה טובה לשבור יחסים כאלה לתקשר עם אותם אנשים שיכולים להעריך אחרים להתיידד איתם. זה הרבה יותר קשה כאשר התנהגות לא מקובל של חבר שלך מכוונת לא אליך, אבל על אנשים אחרים. במצבים כאלה קשה מאוד להסביר לו ולך למה אתה מאוכזב. אחרי הכל, נראה כי אם הוא חבר טוב בשבילך, אז למה לחשוב על איך הוא מתמודד עם אחרים, אבל קשה לאנשים רבים לקבל את העובדה כי אדם מבטיח בטעות ולא הוגן עם מי לא מגיע לו. אתה יכול להיות מאוכזב חבר מסיבות רבות. לדוגמה, זה חמדנות, קטנוניות, רעות ביחס לזרים, אכזריות וכן הלאה. במקרה זה, הדרך הטובה ביותר לצאת מהמצב תהיה בהדרגה מתרחקת מן האדם. לא מיד לגרד איתו יחסים, כי הפעולה שלך יהרוג אותו כל אלה שרידים של טוב, שהיו עדיין. לכן, אתה רק צריך לעזוב בהדרגה את חייו של אדם. נסה לכתוב פחות, להתקשר, לראות אותו, להסביר כי אין לך זמן וכן הלאה. אבל לא לאבד לגמרי מגע. אולי, אחרי שהרגשת את הקור, אדם יחשוב על מעשיו ולפחות ישתנה קצת. דרך אגב, אתה יכול לפעמים להצביע על הטעויות שלו, אבל לעשות את זה בקצרה ולא להיכנס לדיונים. וישדרוג פשוט צריך להיות מודע לכך שאתה מגנה אותו. אם אתה לא נותן לו את ההזדמנות להצדיק את עצמו, זה יכול לקרות שהוא יחשוב על מה שהוא עושה. עם זאת, אין לך תקוות גדולות ולא לחפש תירוצים. למרבה הצער, אתה פשוט עמד אדם בתחילה במשך זמן רב שולל את עצמך. ועכשיו בזמן להכיר את האמת ורק לעזוב בהדרגה את חייו.