פסיכולוג משפחתי: בעד ונגד
כמובן, זה לא קל למיין את המחלוקות עצמן. למשפחה יש הרבה "זרמים תת-מימיים" ובלתי נראים לעין של קרחונים רבים. זה לא קל לראות אותם, בדיוק כמו ללמוד סוף סוף לדבר אחד עם השני.
הייאוש וחוסר היכולת להבין משהו דוחפים אנשים לפנות סוף סוף לפסיכולוגית או לפסיכותרפיסטית. אבל אם אתה פחות או יותר ברור על עצמך, והבעיה טמונה רק במערכת היחסים, ואז התייעצות יצטרך ללכת ביחד. רוב הפסיכולוגים (אין זה משנה אם הם עורכים התייעצויות מקוונות או "חיות") עם זוגות נשואים עובדים רק בנוכחות שני בני הזוג. אחרי הכל, כאשר בעיות חמורות להתעורר זוג, אז לכולם, ככלל, יש את האמת שלו.
כולם צודקים, אף אחד לא אשם
הבעיות הקשות ביותר נוגעות בדרך כלל לנושאים גלובליים. הנה רק רשימה קטנה של השקפות של בני הזוג, הגורמת הבדלים:
- איזה עתיד של בן הזוג הוא אידיאלי עבור עצמם, מה הם מחפשים;
- האם הם רוצים להביא ילדים, אם כן - כמה ובאיזה גיל;
- קריירה בחיי שני בני הזוג;
- מקום מגורים;
- יחסים בין דורות;
- מי הוא האדם העיקרי במשפחה, מי מחליט שאלות, מי עושה מה שהם החליטו על ידי "כל המשפחה"
ושאלות רבות אחרות, לא פשוטות מאוד.
עבור כל אחד מהם לא יכולה להיות רק דעה אחת או שתיים (בני זוג נפוצים, הבנה מיוחדת של המצב על ידי כל אחד מבני הזוג, במשך כמה דורות). בנוסף, בנוסף לתפקידים שהושמעו, יש גם ייצוגים ורצונות סמויים.
לדוגמה: האישה עובדת ומרוויחה טוב, אבל למעשה היא רוצה להישאר בבית ולגדל ילדים. אבל היא יודעת כי בן הזוג, אפילו להנחה של חיים כאלה, כבר יהיה זועם. ואז, למען שימור המשפחה, היא לא רק שותקת על הרצון, אלא גם משכנעת את עצמה שהבעל צודק.
כל השאלות האלה לעת עתה, בעוד שבמשפחה שבין בני הזוג יש לפחות חלק קטן מהאהבה הקודמת, נבלעים. אז, הם יכולים בכל רגע להיות טיעון נוסף (רציני מאוד) בסכסוך.
גרוע מכך, טיעון זה עשוי להיות מוגש בצורה שונה - כמו "אתה אף פעם לא להקשיב לדעתי", או "אתה לא מעריך אותי." נזיפה כזאת נשמעת כה כללית, עד שבן הזוג השני, שאליו הוא מטופל, זוכה לאיבוד בהשערות. אחרי הכל, למעשה, הוא מעריך, אוהב, ומקשיב לדעה - הוא רק העז להיות משלו ולכפות על משפחתו.
פסיכולוג בפעולה
באופן מוזר, אבל התייעצויות מקוונות של הפסיכולוג המשפחתי יכולות לתת יותר הן לגבר והן לאשה. הבעל יהיה רגוע יותר, כי אתה לא צריך לשחק לפי הכללים של האישה - כלומר, לדבר. הוא מוצג כמעט צעד אחר צעד תוכנית של פעולות, להבהיר את אמונתו בהזדמנות זו או אחרת.
למרות כל הטבע האנושי הסותר, אדם תופס מטפל משפחתי באופן חיובי יותר - משום שהוא פונה להיגיון ולהיגיון. אישה זקוקה לעתים קרובות לתמיכה, אהדה, עצה והרהור משותף על מצבה.
מפגשים טיפוליים עם פסיכולוג בעיר שלה יכול להפוך לבזבז כסף עבור "חזייה". וכך היא מקבלת עזרה במינון, יחד עם שיחות כדי לדבר עם בעלה על הצרכים שלה מתכונים מוכנים, כמו שזה יכול להיעשות במקרה שלה.
בנוסף, קשה מאוד לגבר "לצאת" למקום כלשהו, אפילו לתיאטרון. שלא לדבר על פסיכולוגים שם. הכחיש את הבעיה, גבר לעתים קרובות עולה על האשמה של אישה - "אתה לא אוהב את זה, אבל זה מתאים לי." מכתב מפסיכולוג או שאלה שנשאל על ידו יכול לקרוא לו מדיטציה וחשיבה.
איך "כוח" זה לדון כואב?
פסיכולוג זר ידוע (דרך אגב, גבר) ניסיון משותף איך לעזור לבעלים לבוא להתייעצות. אז, אחרי הכל, לא היה שום אינטרנט, והתייעצויות היו רק "פנים אל פנים". לכן, הבעל הכחיש שיש בעיה - "אני בסדר". אבל הפסיכולוג השיב: "יש לך בעיה, ולו רק בגלל שלאשתך יש בעיה".
במקרים מסוימים תיאר הפסיכולוג, לפי דבריו של הלקוח, את התנהגותו של הבעל בצבעים קודרים כל כך, עד שהשתמש בהתייעצות לפחות כדי להפריך את דעתו של הפסיכולוג.
במשפחה, כל אחד מוביל "משחק משלהם"
למרות שגבר ואשה שונים (הם שווים, אבל לא אותו דבר), כל אחד מהם מוביל את המשחקים שלהם במשפחה. ויש להם מטרה אחת - להיות "מנצח". אבל ניצחון זה הוא פיירתי, וכתוצאה מכך אף אחד לא מנצח שום דבר. משימתו של הפסיכולוג היא לעזור לבני הזוג לבוא מהתחרות (אני טובה יותר) לשיתוף פעולה (יחד אנחנו יותר טובים, יותר יכולים).
כדי לפתור את כל הקונפליקטים עצמם, לפרק את כל הסתירות המתעוררות במהלך המשחקים הלא פוגעים הללו, הימנעות מתביעות ברורות בתחילת העבודה עוזרת. הבהרת היחסים יכולה להידחות לשלב מאוחר יותר - אחרי שכולם ידברו איך הוא רואה את היחסים הנוכחיים בתוך המשפחה.
עבודה עם רגשות חיים, כעס, כעס (אשר זוגות רבים לא רואים נכון להתבטא בתוך המשפחה) מאפשר לך בהדרגה לעבור לשכבות עמוק יותר - שבו ההרשעות של אדם מושרשים. והאשה שמה לב שברצונה להישאר בבית היא פשוט מתחרה באמה או מנסה להיות "כמו כולם" ברעיונותיה.
תאר לעצמך פסיכולוג מקוון כשופט
כדי לשכנע אהוב ואהוב בצורך לעבוד עם פסיכולוג, אתה יכול לספר לבעלך שהוא (כפי שראית יותר מפעם אחת), וכמובן, לפעמים יש לך טענות שונות זה לזה. אבל זה מסוכן עבור חברים, ועוד יותר עבור קרובי משפחה, להאמין סודות המשפחה.
אז שיהיה שופט, שופט ספורט, אשר יוכלו למנוע פציעות קשות בזמן ולפחות לומר "לשבור" את בני הזוג מפוחדים. ואז, לאחר שלמדו לבטא ולדון, אתם יכולים לנהל את עצמכם ...