מה בעצם מחזק את היחסים?

אגדות ילדים תיארו בבירור לכל הבנות תמונה של החיים האידיאליים: אהבה חייבת להיות נחוצה ממבט ראשון, טיולים רומנטיים מתחת לירח וסרנדות ליד החלון הם חובה בלבד, והנסיך (כמובן, ללא בעיות דיור) הוא להרגיש את הלך הרוח של האהוב ושל שבעת הימים. ובכן, מה לעשות לאלה שאינם מתאימים לקאנון? אם אתם מאמינים בתמונות ברשתות חברתיות ובחניכיים "אהבה היא ..", האהבה האמיתית נעשית מזרמים לא תקציביים, סיכון אש מתמיד (נרות, נרות!), וחיבוקים בזריחה. זה היה על פי תרחיש זה כי סווטה ו דימה הלך לזכות בתחרות חתונה במגזין החתונה על האירוסין הרומנטית ביותר (הוא כרע על כיכר סן מרקו בוונציה והציג את הטבעת, התיירים שמחו, היונים אכלו נורמה כפולה לחם). אמת, הזוג הצעיר נמלט כמה חודשים אחרי החתונה, אבל זה לא נכתב במגזין.

יש עוד סיפור, על האופן שבו נזרקו בני המשפחה זה עתה בתיקון על ידי שלוש חטיבות ברציפות. ראשית, העניים החלו במלחמה - לא עם מנהל עבודה, אלא אחד עם השני - וכמעט קרסו גליל של טפט.

אז השכל הישר שרד, הסיקו הצעירים מורטוריום על החיפוש אחר האשמים והחלו להקיף את הבעיה בצורה שותפה. ותאר לעצמך: עד סוף התיקון היה זה אחד השטן מן הפתגם. לייבלי לא נזפה עוד, אבל הם היו משועשעים, עד כדי כך שאחרים קינאו. זה מעלה את השאלה: האם זה באמת אכלו יחד פוד של מלח מחזק את האיחוד יעיל יותר מאשר מנוחה וניל המלדיביים?

זה לא שאני מציע להעלות את כל התכונות הרומנטיות. ועלי הכותרת הוורודים על מצע האהבה, ומתנות לא מתוכננות באריזה מרשרשת, ומתמזגים יחד - כל היופי הזה מפעם לפעם הוא נעים, ובכלל, ממריץ. דבר נוסף הוא שאתה לא תהיה מלאה של עוגות לבד; לעתים קרובות יותר אני רוצה herrings עם תפוחי אדמה. והמטאפורה הגסטרונומית הזאת מתאימה באופן מושלם לתחום היחסים. באופן כללי, למטה עם מיתוסים על זוגות חזקים - לתת את האמת, מה באמת מביא יחד!

תן להם לומר: "אנשים אוהבים באמת מבינים אחד את השני ללא מילים, לכל הפחות - עם חצי מילה."

למעשה
האם אתה רוצה לחיות באושר ועושר? ברוכים הבאים לשולחן המשא ומתן! תקציב משותף, ניקיון הדירה, לוח זמנים ביקורים אצל קרובי משפחה, מספר מותר מפלרטטת במסיבות - עבור אלה החיים תחת קורת גג אחת, נושאים קטנים לא קיימים. ככל שמדובר בטווח הרחוק יותר של הסכמים (ורשימת הסנקציות על אי-מילוי של פריטי חוזה), כך פחות בחיינו יהיו חיי הפרא הנשברים דרך תחתיות ספינות האהבה. בנוסף, ההרגל להביע ישירות ומילולית, ולא עם מבטים לוהטים ואנחות כבדות, מובטח לחסוך הרבה אי הבנות מטופשות. לדוגמה, אם תספר מראש מה תרצה לקבל ליום ההולדת שלך, סביר להניח שתמצא אותו. במקרה הגרוע ביותר, החצי שלך יביע חרטה ופשוט כמו להסביר מדוע זה לא יכול למלא את הרצון. עם זאת, אם אתה רוצה דרמה, דמעות והאשמות - המתודולוגיה המוצעת היא כמובן לא טובה.

לדעת הפסיכותרפיסטים המשפחתיים הנכבדים, אחד המפתחות לאיגוד מוצלח הוא היכולת לדון בכללים שנקבעו ולשנותם ברגע שהם הופכים למיושנים מבחינה מוסרית. וזה קורה יותר מפעם אחת. חיים משותפים, רישום נישואין, לידת ילדים - כל צעד דורש שינוי בהסכמים רלוונטיים עד כה. לא רומנטי, בצורה חשבונאית - אבל אמין. ואני רוצה לומר ששום דבר לא מחזק את היחסים כמו פעילות משותפת מוצלחת. וזה לא כל כך חשוב, זה יהיה לרכוב על סוסים מתחת לירח, בית ספר טנגו או ניסיון למשוך תקוע במכונית העפר. אם אתה מצליח להתמודד עם המשימה האחרונה, זה יהפוך לחלק מההיסטוריה שלך ולאפשר לך לחוות את הרגשה נפלאה "אנחנו יכולים!". וזה ניצחון קטן הוא בהחלט ניתן לציין את רוב כי גם לא ארוחת ערב רומנטית.

תנו להם לומר:
"אנשים נורמליים לא לוקחים פשתן מלוכלך מהבקתות שלהם ולא מספרים לזרים מה קורה בקן המשפחתי שלהם".

למעשה
ולמה חברים ופסיכואנליטיקאים? אפילו הזוכים בתחרות של הזוג המתוק ביותר מפעם לפעם מריבות, pout, לשמור על שקט ולפנטז על שותף הבנה יותר. אם ברגעים כאלה בגאווה ללכת לתחתית וללעוס עלבונות לבד, קיים סיכון גדול כי כל זה ירכוש הנוכחי כרוני, ואתה תהיה דיכאון משעמם.

אגב, ההבדל בין "שיתוף" ל "nayabednichat" הוא משמעותי מאוד, וזה קל לתפוס. ספר לחבר חזה על רגשותיה הפרועים, פוניט על כתפה ואכול עוגה מנחמת בחברה נעימה - כל זה אינו כרוך בבגידה. בנוסף, חברה, אם יש לה חוש הומור טוב (ורק אלה צריכים להיבחר), זה יכול להיות כל כך נפלא להגיב על המצב כי טינה מיד להתפוגג. וכדי לא להרגיש לא נוח מאוחר יותר (ובו בזמן לא להביך חברה / אמא / קהילת האינטרנט), ברגעים של התגלות, עדיף להימנע מפרטים אינטימיים מדי, כמו גם חומר מתפשר ברור על האיש האהוב שלך. אבל על עצמך אומר משהו. מסופר לא רק על היתרונות שלו ללא ספק, אלא גם על שגיאות ברור, יש לך הזדמנות נפלאה להסתכל על הסכסוך מהצד ולהמציא דרך גאוני כדי לפתור את זה.

תנו להם לומר : "זוגות מאושרים לא מתעייפים זה מזה, והם לעולם לא יתייצבו יחד".

למעשה
אני זוכר בבית הספר הרחוק שנים שמעתי ממורה חכם אחד כי במערכת היחסים החוויה של הפסקות הוא מאוד חשוב. הזמן עבר, והתברר כי אלה מאוד הפסקות באמת צריך כמו אוויר - לפחות על מנת לקבל הופעות ולהעשיר אותם עם האיחוד שלהם. וגם להסתכל על הצד של מה שקורה ביניכם לבין אהובכם. ואולי, אולי, לתקן משהו.

למעשה, ככל שחייו של כל בן זוג או בן זוגו יהיו אינטנסיביים יותר, כך קל יותר ומעניין יותר הוא להישאר ביחד. ראשית, אין צורך לחלוק אינטרסים שונים של חבר. כדי לעשות זאת, יש חברים, קהילות ומסיבות נושא, אשר מאפשרים לך לטבול את עצמך התחביב האהוב עליך עם הראש שלך, ללא פחד של אי הבנה, מבוכה אחרים "לא". שנית, בשביל האושר המלא, יש צורך בחברים: לא רק בחברות רועשות, אלא גם במפגשי ישיבה ושיחה עם סחיטה ורכילות סודיות. שלישית, אם זה לא יקרה, הנושאים העיקריים של שיחות נישואין יישארו טיולים "Auchan" ו snot מאחד צעיר. אתה צריך את זה? בכנות, מה שחשוב הוא לא את משך הזמן המושקע יחד, אלא רק את האיכות. אתה מתגעגע לזה? יש לך על מה לדבר? תשובות חיוביות לשאלות אלה שוות הרבה, מה שאומר שאתה צריך להיות מאוחר להשתעמם, ולהרוויח מספיק לשיחות. אם בשביל זה אתה צריך לבלות חלק מהחופשה בנפרד, במדינות שונות או ביבשות שונות - המשחק שווה את הנר!