גסות, כמו סופת רעמים פתאומית, קשה לנבא. אבל אתה לא תהיה כועסת ברצינות בגלל הגחמות של מזג האוויר, נכון? אז זה כאן: רק ללמוד להשתמש "מטריה פסיכולוגית" בזמן הנכון. נראה שאתה מבין לחלוטין את הכל: ושאתה לא גס לך כי אתה רע, אבל בגלל העבריין עצמו הוא חמוץ בלב. ושאת פשוט נפלת תחת היד החמה. ושמצב הביצה לא שווה את זה. כן, ועם הערכה עצמית, אתה בסדר. אז איך להגן על עצמך מפני גסות רוח, עלבונות של שכן, אי שביעות רצון של נוסעים אחרים מצב רוח רע של קרובי משפחה?
תארו לעצמכם את המצב שבו נעלבתם. כבר יש לך שעה בראש האירוע הטיפשי הזה, אתה בא עם תשובות שנונות כי היה להרוס את העבריין על המקום. ואתה מעונה על ידי העובדה שבמציאות התנהגת אחרת לגמרי: היית מאבד את הכעס שלך, פורץ בבכי, ממלמל משהו לא מובן. כן, לא צפוי, לא ראוי, מחוספס "מכה" נדבק לדמעות. אבל אפשר ללמוד לשמור על איזון פנימי בכל מצב. ואז גסותו של מישהו אחר - בין אם זה סתם נוסע מקרית, מנהל, עמית, או אפילו אדם אהוב - לא תפיל אותך מהראש. מצב הרוח שלך לא יהיה תלוי עלבונות של שכן, גסות או אי שביעות רצון. מסכים, למען תוצאה זו, זה שווה את המאמץ ולעבוד על עצמך!
גסות - גסות מודעת, מכוונת ומכוונת - זהו אחד הביטויים של תוקפנות נפשית. ואם אתה לא מנופף באגרופים בחברה שלנו, אתה יכול בקלות לקבל בעיטה רגשית במיניבוס, ועל "השטיח" של השף, ואפילו במשפחה שלך. בפסיכולוגיה יש מונח כזה: שחיקה רגשית. זו תסמונת מסוכנת היא נגע של החברה המודרנית. לא רק מנהלים בכירים אחראי מושפעים, אלא גם כל העובדים הסוציאליים. אלה אשר נמצאים בשירות חובה כל הזמן במגע עם אנשים. עייפות מן ההמולה אינסופית של אנשים, הצורך כל הזמן "לפתור" מצבים שנויים במחלוקת הוא צובר. ואם אדם לא יודע איך לירות בו באופן פרודוקטיבי, אז הוא יכול ללכת בדרך הפשוטה ביותר: "לשפוך" את המתח על ראשי אחרים. ככלל, מי שאין לו טיעונים אחרים, מלבד גסות רוח, הוא גס. ותוקפנות מוצגת על ידי מי שבאמת מפחדת מאוד. המטרה העיקרית של boor - בין אם זה לא מנומס המכירות של מעדנייה "סובייטית" או ג 'נטלמן מכובד בחליפה של פראדה - הוא אחד: השפלה אחרת, הגדלת החשיבות של אחד.
למה הוא נצמד אליך?
יד על הלב, אנחנו חייבים להודות: ברוב המקרים, boors להגיע למטרה שלהם. אנחנו באמת מרגישים מושפלים, מתרעמים ברוגז - במילה אחת, אנחנו נכנעים לפרובוקציה. למה? ראשית, גסות רוח נראה פיחות המקום שלנו תחת השמש. אנחנו, עם כל החינוך שלנו, נימוסים טובים, יחס חיובי, הם פשוט רוטן על האספלט על ידי איזה ברוט לא מרוצה. שנית, את boors כמו לעבוד עבור הציבור. בדרך כלל הם אינם חצופים בפרטיות, וכאשר עדים - בתור, באוטובוס צפוף, בחדר עם עמיתים. והשפלה פומבית, כידוע, היא בלתי נסבלת במיוחד.
על פי התיאוריה של הפסיכואנליטיקאי האמריקאי אריק ברן, בכל אחד משלושתנו "חיים": הילד, ההורה, המבוגר. ובהתאם למידת הבגרות הפנימית, במצב זה או אחר אנו בוחרים אחד משלושת סוגי ההתנהגות. לכן, רוב האנשים מגיבים על גסות ועלבונות של שכנים או מעמדת הילד (עמדת הקורבן, נסיגה לתוך עצמו, samoyedstvo ו גלילה אינסופית בראש של קרה) או מעמדת ההורה (הגנה פעילה ותוקפנות תגמול). ובזה, ובמקרה אחר, החספוס שגרם לך רק מנצח. אחרי הכל, העלבונות שלו תפסו אותך בחיים, אתה יצאת מכלל איזון, במילים אחרות, נספג שלילי של אחר. פסיכולוגים אומרים כי המיקום הטוב ביותר של הגנה מפני גסות הוא המיקום של המבוגר. אם הילד מפוחד וההורה מתקיף, התגובה של המבוגר היא נייטרלית למדי. כאשר אתה נמצא במצב של מבוגר, השמש זורחת בנשמתך - לא משנה כמה רעמים וברקים ניתן להטיל על ידי הסובבים אותך. למבוגר יש חסינות נפשית חזקה, כך שמישהו אחר מעליב אותו כמו אווז עם מים. פרובוקציות של גס לא לשבש את כבודו ולא להשפיע על ההערכה העצמית שלו. לכן, אדם כזה או לא מגיב לגסות בכל דרך שהיא, או במהירות מכניס את האדם חצוף במקום עם אחד או שני משפטים. זה הכול. הסכסוך נגמר.
ההגנה הטובה ביותר היא התקפה?
כולנו מורים זה לזה, כמו שפסיכולוגים אומרים. אנשים אקראיים ומצבים חולפים בחיים אינם קורים. ומה שמושך אותנו יותר מכול הוא הפחדים העמוקים והמורכבים שלנו. מנקודת מבט זו, עמית נודד או מנצח לא מנומס הוא מראה של המצב הפנימי שלנו. ולעתים קרובות מראה כזו משקפת בדיוק את מה שחסר לנו באמת. לדוגמה, נערה אינטליגנטית ביישנית היא רוכבת במיניבוס צפוף - אחד מאלה שיתפסו קר מתחת לטיוטה במקום לדרוש לסגור את החלון. היא מנסה לתפוס מקום קטן ככל האפשר, עומדת על רגל אחת, כל עוד אף אחד לא מפריע. ואין ספק שתהיה איזו דודה שתדחוף את הנערה הדקה והמצוננת ביד רועדת אל הפינה הרחוקה, היא תנגב את כל רגליה, והיא גם תנדנד לצדה. והילדה שכבר פגעה פצועה בעיניה ורעדה במקום רטוב. אבל למעשה, סביר מאוד שהמצב עם הדודה הצנועה יימסר לילדה כדי שתדע סוף סוף להגן על הטריטוריה שלה, לבטא בצורה ברורה ומשכנעת את המילה "לא" ולא להתעלל. לכן, במקום להתמרמר על עוול החיים, כדאי לשאול את עצמך: "מה המצב הזה מלמד אותי?"
כיצד להגן על עצמך מפני התוקפן? אתה יכול, כמובן, לפעול לפי השיטות שלו ולנסות "להחמיץ" את חצוף על ידי אומר הרבה דברים מגעילים בתגובה. אבל טקטיקות כאלה אינן פרודוקטיביות במיוחד. על ידי יצירת תוקפנות, אתה רק להגדיל את כמות השלילית הסובבת אותך - ובסופו של דבר אתה עצמך נופלים תחת מכה שלו. אחרי קרב מילולי סוער ועלבון הדדי, לא סביר שתרגיש טוב יותר. במקום זאת, להיפך, אתה תהיה סחוט כמו לימון. ואת מצב הרוח למשך שארית היום יהיה מפונק תקווה.
יש אנשים להשתמש קמיעות שונות, קמעות, קמיעות כמו הגנה מפני שליליות של מישהו אחר. כל הדברים האלה יעילים - בדיוק כמו שאנחנו מאמינים בהם. וזה עובד כאן, לא כל כך כוח הריפוי של קמיע כמו האמונה שלנו בכך שהוא מגן עלינו. מכל מקום, יש לזכור כי כל תכונות חיצוניות יוצרות רק מחסום מכני. ואנחנו יכולים להיות באמת בלתי פגיע, רק על ידי חיזוק ההגנה הפנימית שלנו.
הומור של כל הכובש
אחד האינדיקטורים של כוח אישי ובגרות פנימית הוא כמה מהר אנו לשחזר את האיזון הנפשי שלנו לאחר תקריות לא נעימות. אתה יכול לממש כמה שאתה רוצה במשחק, המתאר מראה נרגש. אבל אם פנימה אתה מתנפח זעם או מתכווץ מפחד, התוקף בהחלט מרגיש את זה. לכן, אם אתה רוצה גסות להיעלם מן החיים שלך, להגדיל את ההערכה העצמית שלך ! אדם בטוח עם גב ישר ומבט פתוח לא קל לסלק. למד ללכת כאילו יש לך כתר על הראש. כל בוקר לאחר התעוררות, לשים אותו על הראש שלך, להקשיב הרגשות שלך ואל תשכחו לפקח על המצב הפנימי של "המלכה" במהלך היום. עם כזה "נטל" נעים אתה בכוונה או בלי מודע ליישר את הכתפיים שלך. ומתמודד עם גסות רוח בלתי צפויה, נסו לדמיין את המצב מבחוץ. זה כמוך - זה לא אתה, אבל מישהו זר לך לחלוטין ואדיש. תפיסה מנותקת כזו עוזרת להפחית באופן מיידי את חומרת הרגשות ולראות את המצב בכבוד, למצוא מוצא לא סטנדרטי. מבולבל, לא מכוונת עם תשובה ממוקדת היטב? למעשה, אתה לא צריך להתחרות עם המתעלל שנינות. יש לך זכות לא להגיב בכלל. אגב, במקרה זה, אם אתה פשוט להתעלם ההתקפות שלו, התוקף במהירות לאבד עניין בך.
האם תהית אי פעם מדוע בשר חזיר מקבל הנאה גלויה מן העלבון של אנשים אחרים? כמובן, זה נושא עבור מאמר נפרד, אז בואו להתעכב על זה בקצרה. ב אזוטריות יש דבר כזה ערפדים אנרגיה. אל תפחדו, אל הרוזן דרקולה מושג זה אין מה לעשות! העובדה היא שאנשים עם אנרגיה חלשה (זה נקרא גם אאורה) כל הזמן מחפשים אספקת אנרגיה מאנשים אחרים. כמה אנשים מקבלים את זה דרך אהבה וטיפול. ואנשים עם אופי רע, שאף אחד לא אוהב - דרך גסות ותוקפנות. ככל שתגובת "הקורבן" חזקה יותר, בין אם היא תוקפנות הדדית או דמעות, החמאם הופך להיות טוב יותר מבחינה פיזית! ואם התגובה של האדם נעלב הוא נעדר (המיקום של מבוגר), אז boor מאבד את כל העניין. כי זה לא מונע על ידי האנרגיה שלה. הוא נסוג ועובר לאדם אחר.
הנשק הטוב ביותר נגד boor הוא הומור. אם אתה לא יודע מה לומר - חיוך. בשלווה, בגלוי, בנדיבות. מסומן: באמת עוזר. אדם מחייך הוא בהחלט חזק יותר ממישהו שפניו מעוותות בעווית פגועה או זועמת. האירוניה מסירה את המתח, פורקת את התוקף מנשקו, מבלבלת אותו. ואז, כאשר אנו מחייכים, המצב הלא נעים מפסיק להיראות כה חשוב. אתה נראה - והשערורייה תצא לשווא בעצמה, אפילו טיוטה לא נעימה לא תישאר!
לחזק את הגבולות האישיים שלך!
כאשר אתה חצוף ללא סיבה ומנסה לפגוע, המשימה העיקרית שלך היא לא להיכנע פרובוקציה של boor ולשמור על איזון רגשי.
1. צא מאזור העימות. ובמובן המילולי: לעזוב את החדר או לפחות להתרחק כמה צעדים משם. נסו לא להיות ישירות מול המתעלל, עדיף לעמוד בצד. זה קצת רוח הלחימה שלו.
2. הגן על עצמך! ההגנה על גבולות ה"אני "שלו היא נורמלית וטבעית לחלוטין - אין לה ולא כלום עם חוסר טקט. אם אתה מיד לתת ברור ומבולבל לתת את מזוהם להבין כי הוא אינו מתכוון להרוס בהכנעה את התעלולים שלו, את השאיפה בו יהיה פחתה במידה ניכרת.
3. אתה פגיע כמו מים. קח על תרגיל טוב, בנוי על העיקרון של ויזואליזציה. תארו לעצמכם שאתם נשטפים מכף רגל ועד ראש על ידי זרם של מים נקיים. בכל התרבויות, המים נחשבים לסמל של טוהר ובו בזמן כוח. וזה לא מקרה, כי המים פגיע. לא משנה כמה העבריין ינסה לפרוץ או להכות אותה, הוא לא יצליח. לא ניתן לקלקל מעיין טהור על ידי השלכת מילים מלוכלכות לתוכו - כל הלכלוך פשוט נשטף. דמיינו את עצמכם מוקפים במים טהורים, אתם מחזקים את הגנת האנרגיה שלכם. אז, העבריין לא יוכל להאכיל את כוח החיים שלך. כמו כן, אתה יכול לדמיין את עצמך תחת מקלחת שטופת שמש.
4. לשטוף את השלילי. עכשיו במציאות. להתקלח (לא אמבטיה!) - במצב מלחיץ, מים זורמים עוזר לשטוף את המתח, אינו מאפשר "דבק" של השלילי ברמת הגוף. בנוסף, מים זורמים עצמם רוויים את הגוף באנרגיה.
5. לחזק את ההילה. כיום יש ראיות מהותיות שכל אדם מייצר גלי אנרגיה מסוימים - כוחם יכול להימדד גם בעזרת מכשירים מיוחדים. בתורות המזרחיות, ביו-גלים אלה נקראים הילה. למעשה, זהו המרחב האישי שלך, השטח שלך נגע. לעצום את העיניים ולנסות לדמיין את זה בצורה של צבע טהור יפה שמתפשט ממך לכל הכיוונים. אם אתם מתרגלים היטב ולומדים איך לשמור על הדימוי של השטח הפרטי שלכם בראשכם, האנשים הסובבים לא יפרו את הגבולות האישיים שלכם: לא פיזית ולא רגשית.
להיות הורים שלך "אני"
מה שאנחנו מקדישים תשומת לב רבה, מה אנחנו כל הזמן לחשוב ולדבר, הוא גדל. מה שאנחנו לא שם לב הוא היחלשות. חוק החיים הזה עובד בגסות. לא רוצה הגסות של אחרים להשפיע על החיים שלך - להפסיק להתערב בשלילה, לא לדון עם חברים את הפרטים של שערורייה בבוקר במיניבוס או מריבה של אתמול עם בעלה. לבטל את הדיאלוגים המנטליים עם העבריינים שלהם. במילים אחרות, להפסיק לבזבז את האנרגיה שלך על שירות של מישהו אחר שלילי! לחימה בגסות עם הנשק שלו הוא כמו טחנות רוח. כן, העולם מסודר כך שהוא מכיל גסות רוח, גסות רוח, עוול. ואת הזעם שלך על זה, שלילי לא יהיה פחות. זה עניין אחר לקחת אחריות על מצב הרוח שלך. בדרך כלל, הדרך בה אנו מגיבים לגסות, מאבחנת את מידת ההרמוניה עם עצמך. להבין: המאסטר של החלל הפנימי שלך הוא אתה ולא אף אחד אחר. אז, אתה ורק אתה מחליט מה מצב הרוח שלך יהיה תלוי!
מה אם ויתרת על עצביך, אם צרחת ופרעת את עצמך? כולנו אנושיים, כשכולם יכולים לקרות. כדי להיות תמיד סובלני, "לבן ו fluffy" הוא בלתי אפשרי. אבל חשוב להיות מסוגל לצאת בצורה נכונה את המצב שבו אתה לא צודק. אם אתה מרגיש שאמרת יותר מדי, אל תנסה לפצות על זה. אל תעמיד פנים ששום דבר לא קרה, ואל תעשה אדם חנופה. יותר טוב להודות בטעות שלך לבקש סליחה: כן, לא יכולתי להתאפק, היום התברר להיות כבד, עייף, perenervichala. סלח לי, בבקשה! כאשר אדם מבקש באמת סליחה ומסביר את המניעים להתנהגות, ברוב המקרים הוא גורם לאהדה. לאחר להגן על עצמך מפני גסות, עלבונות לשכן או מוכר בשוק - אחד לא צריך להיות כמוהם. להיות חביב - ואנשים יגיעו אליך!