פגישה מקרית עם חבר של נעורים, שאותו איבדנו מזמן; חירום על הכביש; דיבור בפני קהל לא מוכר; המיוחל "אמא" או "אבא" מפיו של הילד - הרבה אירועים כל יום לעורר את הרגשות שלנו. אנחנו מתביישים בהם, מפחדים להיראות מגוחכים מהצד, מתאמצים וחושבים שאנחנו שולטים בהם. ובכל זאת, הרגשות משתלטים עלינו שוב ושוב.
תקנים כפולים
אולי העובדה היא שגדלנו בחברה שבה היכולת לשלוט ברגשותיו של האדם - "לשלוט בעצמו" - נחשבה תמיד כטובה. שליטה עצמית, כמו שומר התראה, מזכירה לנו כל הזמן: אין זה נכון להתנהג רגשית מדי, אי אפשר להראות בגלוי את הכעס שלך, אתה צריך להסתיר את הפחד שלך, לרסן את ההתרגשות ואפילו את השמחה. כל תגובה רגשית חזקה עשויה להיראות לא הולם, מגוחך, אפילו מגונה, להיתפס כביטוי של חולשתנו. אין הרבה יוצאים מן הכלל: זוהי שמחה או חרדה שחווים אנשים רבים שקרו במקרה בנסיבות מסוימות. אז זה טבעי לצרוח יחד ולזמר סיסמאות באצטדיון כדורגל או ביחד להזדהות עם מסך טלוויזיה, שבו גל צונאמי מטאטא חוף שליו. אבל, למשל, לרקוד במשרד לרגל קידום, בלשון המעטה, לא מתקבל - כפי שהוא לא מקובל בגלוי חווה את האבל שלהם.
שליטה עצמית קשה יוצרת לנו נחמה פסיכולוגית מסוימת: הביטויים הטקסיים של הרגשות מרככים מעט את המצבים הרגשיים (חוויה רגשית חזקה לטווח קצר) ומסדירים אותה. אבל במקביל שליטה עצמית גורמת לתסכול, יצירת פער מסוכן בין מה שאנחנו מרגישים וכיצד אנו מתנהגים.
אלה שיש להם את המכשולים הרגשיים שלהם לחיות, לפעמים מנסים "להטביע" את זה בעזרת גלולה מופלאה. רבים מאשימים את עצמם, לדעתם, ברגישות מופרזת של הוריהם, ש"טענו "אותם באופן שגוי. אבל אלה ואחרים לא יודעים או לשכוח כמה חשוב הוא ביטוי של רגשות על חיינו. הודות להם, אנו מבטאים האמיתי שלנו "אני" ולהיות ברורה יותר לאנשים אחרים. בנוסף, רגשות נדרשים להישרדותנו. צ'ארלס דרווין הציע לראשונה שלביטוי הרגש יש משמעות אבולוציונית-ביולוגית. כל בעל חיים מלידה הוא בעל רגשות שמספקים מידע על כוונותיו של ישות אחרת, במצבים קשים, לעזור לפעול באופן אינסטינקטיבי בלי לחשוב. במובן זה, דיכוי הרגשות שלנו, אנחנו ממש מסכנים את עצמנו, כי כל אחד מהם ממלא תפקיד מיוחד משלו.
פחד
מודיע לנו על סכנה אמיתית או מדומה. הוא תופס מה משמעותי עבור חיינו כרגע. פחד לא רק לוקח מידע, אלא גם נותן לגוף את הפקודות: הוא מכוון את הדם לרגליים, אם יש צורך לרוץ, או לראש, אם יש צורך לחשוב. ככלל, הפחד מגייס את האנרגיה שלנו, אם כי לפעמים מתברר שההשפעה שלה היא ההפך: היא משתקת אותנו בזמן שאנחנו מחליטים איך להתקדם במצב מסוים.
זעם
לפעמים מבולבל עם אלימות, שהוא יכול לעורר. בדרך כלל, תחושה זו מכסה אדם כאשר הוא חושד כי הוא לא נלקח ברצינות (וכמה אנשים כל הזמן חיים עם תחושה זו). אבל הכעס יכול להיות שימושי: הוא גורם לשחרור הורמונים לדם (כולל אדרנלין), והם, בתורם, מספקים התזה חזקה של אנרגיה. ואז אנחנו מרגישים את הכוח שלנו, אנחנו מרגישים אומץ וביטחון עצמי. בנוסף, הכעס אומר לנו שהגענו לנקודה שמעבר לה אנו יכולים להפסיק לשלוט בעצמנו - במובן מסוים, הוא מחליף את ביטוי האלימות.
צער
עוזר להימלט כדי לחוות את ההפסד (אדם קרוב, כמה תכונות בעצמך, אובייקטים חומריים ...) ולהחזיר את האנרגיה של החיים. זה מאפשר לך "להתגבר על עצמך", להסתגל לאובדן ולמצוא שוב את המשמעות האבודה של מה שקורה. בנוסף, חווית האבל גורמת אהדה ותשומת לב של אנשים אחרים - ואנו מרגישים מוגנים יותר.
שמחה
את הרגש הרצוי ביותר. היא היא שמשחררת את כמות האנרגיה המקסימלית, וממריצה את שחרורם של הורמוני הנאה. אנחנו מרגישים בטוחים, החשיבות שלנו, החופש, אנחנו מרגישים שאנחנו אהובים ואהובים. ג'וי משמש כמגנט: מושך אלינו אחרים ועוזר לנו לחלוק את רגשותינו. זה ידוע גם כי חיוך וצחוק יש השפעה מרפא, שיפור ההגנה החיסונית של הגוף.
נפש ורגשות
יתרון חשוב נוסף של רגשות הוא שהם עושים אותנו חכם יותר. במשך זמן רב, המדע הפחיד אותם במידה מסוימת, והניח אותם מתחת למוח החושב. אחרי הכל, מנקודת המבט של האבולוציה, רגשות נולדו במעמקי הנפש ה"אנושית "הקדומה והם קשורים קשר הדוק להתנהגות האינסטינקטיבית של בעלי חיים. מחלקות חדשות של קליפת המוח, אשר, בפרט, אחראים על תהליכי חשיבה מודעת, הופיע הרבה יותר מאוחר. אבל היום ידוע כי בצורתו הטהורה הנפש אינה קיימת - היא ניזונה מרגשות. הנירולוג האמריקני אנטוניו דמאסיו הוכיח שהידע, שאינו מלווה ברגשות, מתברר כסטרילי, ואדם קר מבחינה רגשית אינו מסוגל, למשל, ללמוד מטעויותיו. מעניין שילדים ומבוגרים לומדים ונזכרים במשהו חדש רק על רקע דחף רגשי חזק וחזק, אשר פותח, באופן מילולי, את הדלת לתחום חדש של קשרים עצביים.
התפיסה גם אינה קיימת ללא רגשות. כל מילה, כל מחווה, ריח, טעם, תדמית הנתפסת על ידינו מיד "מתפרשת" על ידי הרגשות שלנו. ללא רגשות, היינו הופכים למכונות וגררנו חיים חסרי צבע.
הפסיכולוג דניאל גולמן (דניאל גולמן) הציג את המושג המדעי של "אינטליגנציה רגשית". הוא הגיע למסקנה כי ההצלחה האישית שלנו לא כל כך על IQ, המדד של התפתחות אינטלקטואלית, כמו על מקדם רגשי (EQ). בהתבסס על נתוני הניסויים, הוא הוכיח כי בסביבה המקצועית המצליחים ביותר אינם מומחים בעלי מגוון דיפלומות, אלא בעלי תכונות אנושיות יקרות - היכולת לנתח את רגשותיהם ולנהל את רגשותיהם ורגשותיהם. כאשר אנשים כאלה, למשל, מתבקשים לעזור להם לפתור בעיה, ואז אחרים מוכנים להגיב, בעוד "נכים רגשית" (עם EQ נמוך) יכול לחכות כמה ימים כדי לענות על הבקשה שלהם ...
קולו של הלא-מודע
רגשות לספר לנו את המידע החשוב ביותר על עצמנו או על מה אנחנו מתמודדים, ולכן הם צריכים להיות מהימנים, להקשיב להם להסתמך עליהם. במבט ראשון נראה כי עמדה קיומית כזו סותרת את החוויה האישית של רבים מאתנו: יותר מפעם אחת טעינו, הלכנו לרגשות. הפילוסוף הגרמני הגדול מקס שלר (מקס שלר) הסביר את הסתירה הזאת על ידי קיומם של שני סוגי רגשות. מצד אחד, יש רגשות מגע, מתנהג כמו מנגנון של מגע. כאשר אנו חשים שמחה, אנו מרגישים טוב יותר, אנחנו יכולים להירגע, אנחנו פחות חרדה, כלומר, אנחנו יכולים לחוות "חיים נוספים". אם משהו מרגיז או מכעיס אותנו, אנחנו כמעט מרגישים פיזית שאנחנו משוללים בריאות, אנרגיה - "חלק מהחיים". רגשות צור קשר להעביר מידע חשוב על המשמעות הקיומית של מה שקורה על הבריאות שלי, החיוניות שלי. אבל רגשות כאלה (לעתים קרובות מגיעים מילדות) לא צריך להסתמך על קבלת החלטות, חשוב להיות מסוגל להסיר אותם, לשים אותם בסוגריים.
אבל יש סוג אחר של רגשות - רגשות רחוקים. אין להם קשר ישיר למצב הנוכחי שלנו, אבל הם תופסים משהו מאוד משמעותי לגבי האדם האחר. זוהי תחושה אינטואיטיבית ידועה לכולם. זה מה שמבקש מאיתנו לשאול אדם אהוב: "קרה לך משהו?" או צווים: "אנחנו חייבים להתקשר הביתה בדחיפות!" הם לא מלמדים אותנו להקשיב לתחושות רחוקות, אבל הם מאפשרים לנו להעריך באופן מיידי את האווירה בקבוצה של אנשים, בן שיח או מצב. אם אתה חוזר על החיים שלך, אתה כנראה שם לב כי כל ההחלטות החשובות ביותר נכונים בו נעשו, בהסתמך על כישרון: הסברים רציונליים בדרך כלל לבוא מאוחר יותר.
אמון הרגשות שלך יכול וצריך להיות משכיל, מאומן. חשוב רק לא לבלבל את רגשות הקשר כי לתקשר עלינו באופן אישי, עם אנשים רחוקים מדברים על אדם אחר.
מתח גבוה
כאשר כוח החוויות גדול מדי, יש לנו מנגנוני הגנה פסיכולוגית כללה - ואנחנו לא מרגישים שום דבר אחר. דיכאון, אדישות, קהות חושים - כך זה נראה מבחוץ, ומתוך הפנים האדם פשוט לא כואב יותר, כמו עם הרדמה. רגשות מודחקים ("נשכחים") הופכים לתחושות גופניות, מוחקים את הקשר בין החוויה הרגשית לבין מה שגרם לה.
לפעמים רגשות לובשים צורה של היפוכם. עצבות מתבטאת לפעמים בהתרגשות אופורית; שמחה - בדמעות; לפעמים אנחנו יכולים לפרוץ בצחוק רם - אם רק ייאוש לא מוחץ אותנו. מנגנוני ההגנה הפסיכולוגית ממלאים את הכוחות המנטליים והגופניים שלנו וכמעט תמיד מתבררים כבלתי יעילים: בשלב מסוים, הרגשות האמיתיים פורצים ומעליהם. גם אלה שמצליחים להסתיר את רגשותיהם נתונים ללחץ. אתה יכול לדמיין צחוק, לשחק כעס, לשקר על הרגשות האמיתיים שלך, אבל אתה לא יכול תמיד להעמיד פנים לנצח: במוקדם או במאוחר הם ייצאו. אז עדיף להיות מסוגל לקחת אותם כפי שהם.
תרגילים לחושים
אתה מהיר מזג או רגיש, ידוע לשמצה, או משותק על ידי פחד ... נסו לשלוט כמה תרגילים פשוטים שיסייעו להרמוני את הרגשות שלך.
אתה לא משולב
אתה מתאפק, לא מרשה לעצמך לבטא לא כעס ולא שמחה ... להתנהגות שלך יש מניע שלא קל לזהות. הדרך החוצה היא "לשחרר" את עצמך, לשחרר את הרגשות שלך.
1. נסו לבטא רגשות באמצעות מחוות.
מילים חשובות, אבל 90% של הרגשות שלנו באים לידי ביטוי על ידי הבעות פנים, הגוף. חיוך, תנוחה, מחוות - אפילו משיכת כתפיים פשוטה מדברת על היחס שלנו למה שקורה יותר מנאומים ארוכים ...
2. להכיר בקיומם של רגשות.
אם ילד מפחד מזאבים, אין טעם לשכנע אותו כי ביערות שלנו הם לא נמצאים. הוא מקבל את רגשותיו, והורים יכולים לשאול: "מה אני יכול לעשות כדי להרגיע אותך? "לפחד זה לא בושה, אסור להתבייש בפחדים. אף אחד מהרגשות שלנו הוא מסוכן, הם בעלי בריתנו, שממנה אנחנו לא צריכים לחכות כל הזמן לטריק מלוכלך.
3. שמור יומן.
זה כמו לחלוק את הרגשות שלך עם חבר. סיפור כתוב כזה עוזר לזכור רגשות נשכחים, לחשוב עליהם, לפתח יחס אליהם.
אתה משותק מפחד
גבוה יותר "ההימור" (כלומר, גדול יותר את ההפסד בתבוסה ואת הפרס גדול יותר עבור הזכייה), אתה יותר פאניקה. אתה כל כך מפחד מכישלון שאתה מצייר את התסריטים הרסניים ביותר וידיים שלך נופלות. הדרך החוצה היא לשלוט ברגשות שלך להתגבר על "שיתוק" של הרצון.
1. חפש מצב בעבר כי צץ בראש שלך ברגע של פאניקה.
למי זה נראה לך כמו פחד? אולי המורה שענה אותך בילדות, או שכן שלא נתן לך אישור? כל מצב מלחיץ מעורר בנו זיכרון של האדם שעברנו בעבר, לעתים קרובות בשש השנים הראשונות לחיים. ושוב התחושה של פחד שלא הצלחנו להתגבר עליו חזרה אלינו.
2. לנשום כראוי.
לרכז את תשומת הלב שלך על הנשימה שלך: להאריך את exhelations ולקצר את הנשימה כדי לנטרל את התחושות הפנימיות שלך.
3. זכור את ההצלחות שלך.
על איך, למשל, איך מבריק עבר את הבחינה או זכתה לחבר טניס. בהתבסס על הצלחות העבר ותחושות הנאה הקשורות, אתה יכול להתגבר על הרצון לראות תרחישים קטסטרופליים של אירועים שלא הגיעו.
4. היכונו למבחן.
שקול את הווריאציות האפשריות של האירוע, לקבוע מה אתה רוצה להשיג בכל מקרה, ומה אתה יכול לתת ... זה יעזור לך לשלוט טוב יותר את הרגשות שלך.
5. תראו את בן שיחו, אבל לא ישירות בעיניים, אבל בנקודה ביניהם.
אתה יכול להתמקד במה שאתה אומר, ולא על מה שאתה קורא בעיניו ...
אתה חם מזג
הדרך החוצה היא ללמוד להחזיק את הרגשות שלך ולנהל את מצב הסכסוך.
1. אין לצבור תביעות.
ככל שאתה לאחסן אותם בעצמך, כך אתה מסתכן לאבד. אם כבר מדברים על הטענות שלך, אתה עוזר לעצמך למנוע התפרצות של כעס מרוסן.
2. למד לבטא את הרגשות שלך בבירור.
תן שם לתחושה שמפריעה לך. בלי להתלונן או להאשים, אומרים בגלוי: "יש לי בעיות בעבודה, אני דפוקה ולא יודעת מה לעשות".
3. השהה.
המוח זקוק לזמן כדי לקבל החלטה ולהשתלט על המצב. הרגעו את מקלעת השמש: קחו נשימה עמוקה, עצרו את הנשימה למשך מספר שניות, נשפו והמתנו לפני שאתם נושמים שוב. מעת לעת, לעצום את העיניים למשך 2-3 שניות: כיבוי אותות חזותיים מפחית את המתח.
4. שיטה "X, Y, Z".
הפסיכותרפיסט האמריקאי חיים גינות מייעץ לבנות את הצהרותיו על התכנית: "כאשר עשית (X), הרגשתי (א) Y, ובאותו זמן רציתי לעשות (א) Z." לדוגמה: "כאשר אתה נזף בי על האיחור, הרגשתי אשמה. מוטב שתחבק אותי במקום לגעור בי ".
5. החזק את יד העזרה שלך.
לפני שתגיב לתוקפנות לתוקפנות, שאל את "התוקפן": "האם יש לך משהו לא בסדר?" או להציע לו שביתת נשק: "אני מתחיל להיות עצבני, בואו נעצור, נרגע".
אתה רגיש
אתה גם להגיב מבחינה רגשית ועל דברי ביקורת, כדי מחמאות. הדרך החוצה היא ליצור מערכת יחסים מאוזנת עם אנשים.
1. לא לקבל ניתק על עצמך.
אתה מודאג שלא לצורך על מה שאחרים חושבים עליך. נסו "לצאת" קצת מעצמכם ולהראות אמפתיה (אמפתיה). למד לשים את עצמך בנעליו של אדם אחר. על מה הוא חושב? מה עובר? שינוי כזה בזווית הראייה מסייע לשנות את אסטרטגיית היחסים.
2. אל תשאף לכולם לאהוב אותך.
לפעמים אתה צריך לקחת סיכון ולהסכים כי מישהו לא אוהב את הפעולות שלך, אבל מישהו יסבך את החיים. אי אפשר להימנע מתופעות של יריבות, סלידה, אי התאמה בין דמויות. ככל שתבהר את זה, כך יהיה לך קל יותר לקבל את זה, והשני יתקשה יותר לרמות אותך.
3. נסו למצוא מצבים של "טריגר".
ערכו רשימה של מצבים שבהם אתם פגיעים במיוחד, ומילים המעוררות התנהגות לא נאותה. מול אותם שוב, אתה יכול ללמוד אותם ולא ללכת לאיבוד.
4. הימנע תחזיות קטגורי.
"אני בטוח שאחיה את כל חיי (עבור) ...") אתה לא מרוויח: אתה מרגיש את עול האשמה על הצרות שלך, וזה מחליש את חיוניות ולא נותן את המנגינה לניצחון.