כשהמשפחה מתה? .. כשאנחנו לא מתמודדים עם משפחה אידיאלית? או שמא רק המיתוסים על משפחה אידיאלית, רעיונותיהם של אנשים המתמודדים עם המציאות והופכים למכשול לאושר? אחרי הכל, משפחה מאושרת, שנוצרה על בסיס של משיכה הדדית, נישואין "לאהבה" - זה בעיקר משחק, אופנה של הטבע. שני נאהבים, שיש להם רגשות חזקים, אינם שונים בהרבה מענפי עץ לזרם - אני לא מבחין בשום דבר, העיקר שאני מושך שותף. כאשר האיחוד של שני הוא רשמית רשמית, אפילו לפני אותו רגע מאושר הם חיו "ללא חתימה" - טקס המתאים לרגע חגיגי נראה לטבוע את הדבר החשוב ביותר ...
הבטחות של "אהבה נצחית" לא נותנים את הקריאה הפנימית של הנשמה, את הצורך "איחוד", להיות מאושר. ואחרי שהם לא מבינים, הם מסדרים מלחמות למען הזכות המקודשת לספק את הצרכים האלה בעזרת "שותף" ... "האם משפחה אידיאלית מיתוס או מציאות?" - זה מה השותפים שמנסים לבנות מערכת יחסים הם באמת לפתור.
עונת ההזדווגות תהיה רועשת, וחסרונותיו של השותף (וחיי המשפחה) יפגעו בפינות ההקרנה של שני משקעים בטעות. המשפחה האידיאלית, המיתוס והמציאות על מי שאנחנו זה לזה, נתחיל "לזחול" החוצה מתחת לשכבה עבה של רומנטיקה וניל שוקולד.
חלקם יסכימו עם הציניקנים שמעשה טוב לא ייקרא דבר טוב, ואחרים, לקראת העונה הבאה ומלאה ברגשות, יפעלו גרושים, שוב כדי להתערב בחיפוש אחר האושר שלהם ...
הוא לא ...
הסיבות מדוע אנשים לעזוב מאוכזב עמוק בנישואין שותף הם מאוד מגוונים. הפשוטה ביותר (ולרוע המזל, נפוצה) היא הרושם של הילד כי יש אמור להיות אדם "אחד" שמבין מתוך חצי מילה, יעשה כמו שאתה אוהב רק בגלל שהוא אוהב. ורבים, בהשפעת המיתוס של משפחה אידיאלית, אינם רואים את המציאות. וגם בגלל הילדות היו הרבה אכזבות - לפחות אמא ואבא, שלא היו בכלל אידיאלי, - מחפשים את האיש הזה. אם לשפוט על פי המיתוס על "חצאים", הליכה ברחבי העולם, בעיה זו כבר מנוגע על ידי האנושות במשך אלפי שנים!
אותו "ג'וק" ניתן לראות אצל גברים. נראה שהוא אוהב אותו - וכטבח וכאישה ... אבל משהו "מטעה בצורה חמקמקה", המשפחה האידיאלית לא הצליחה. וגם מחפש "אותו", או מתחיל להתאים את היחיד תחת האידיאל הבלתי נראה. כאן אתה צריך להראות אופי ולפחות להגן על עצמך, אבל כמקסימום - לעזור אהוב שלך לגדול קצת ...
אבות וילדים
סיבה חשובה נוספת ל"מוות "של משפחה חדשה היא ההבהרה המתמשכת של היחסים מהמשפחה ה"ישנה": קווים, יריבויות, חששות שהוא (היא) יפריע לקריירה, לשכבות חברתיות ותרבותיות שונות. למרות שלפעמים זה לא עניין של שנאה למשפחות ההורים עבור כלות וחתנים. הרבה "ילדים" מתחתנים ומתחתנים, נשארים "בנים" ו"בנות "נצחיים, כך שמשפחתם הופכת עבורם להצלה," יציאת חירום ", וכל עלייה בשליטה עליהם נתפסת כעבדות. עם הזמן, כמובן, באה ההבנה כי המשפחה הם לא עבדו, או ליתר דיוק, הם להיפרד במסיבה נצחית "בעוד אבות בדאצ'ה".
לפעמים קורה ששניים חולמים להתמזג למשפחה אחת, מרגישים את חוסר הבגרות המוסרית שלהם: מסתכלים על זוגות כאלה, נראה ששני בני עשר החליטו שיחד הם ייראו כמו גבר בן עשרים שנראה טיפשי. ההתרגשות הנוכחית סביב רגשות מיניים ("112 דרכים לעשות את זה לטוס לגן עדן") גם הופך אנשים, או ליתר דיוק, בכלל לא על ידי ראשיהם. לראות איך מישהו עם צולל לתוך צולל לתוך מערבולת של תשוקות חדשות, תחושות, אני רוצה להזכיר לך כי אין שום דבר חדש תחת השמש.
משפחה במשפחה
תפקידי בני הזוג במשפחה יכולים להשתנות, למשל, מ"אמו "ל"בתו של האב", ולהיפך, ובגלל הבלבול וחוסר הכשרון לשאול מה צריך השותף, הניסיון לרכוש משפחה חדשה בלי לפתור בעיות מוסריות אצל הזקנים להיות מבחן קשה מאוד עבור שניהם. בן זוג הנישואים עשוי לא להיות "אבא מאומץ", לגמרי לא בקנה אחד עם אביו. הוסיפו כאן תערובת מקרטעת של אבות ביולוגיים ופסיכולוגיים ואבות חורגים, ולפעמים אפילו מן הנישואין השניים, השלישית, ערימה של אחיות למחצה, אחים וכל התפקידים שלהם השתנו מעת לעת, והוסיפו את התמונות של ילדיכם על הוריכם בהשראת ספרים, סיפורים סרטים. ועכשיו נסו להפריד בין הדימויים הנשיים לגברים, לבודד את התפקידים החברתיים של כל אלה שהשפיעו עליכם בגילאים שונים, להעלות את מידת האינטימיות ולנסות ולבסוף לבנות את מערכת היחסים שלכם, כך שהם (בניגוד לכל אלה המוזכרים) יהיו באמת אישיים, ללא סטריאוטיפים של אנשים אחרים! האין זאת?
"אנחנו" ו- "אני"
במסורות הסלאביות שלנו, לא במערב, ההדים של הקדושה, שהוטלו על מוסד הנישואין, עדיין חזקים. עד עכשיו אנשים הולכים תחת זר ברצינות לסבול את "נישואים בשמים" בגלל "אלוהים של נתון" בן הזוג. שורשיה של מסורת זו ניתן לראות בבירור במנהגים מוקדמים עוד יותר - ללכת למוות אחרי הבעל המנוח או "להתמוסס" ב האהובה, לא בעל ערך עצמאי.
במערב, ועכשיו בחלקו בתרבויות שלנו, בעקבות פולחן "אנחנו", האינדיבידואליות היתה ניסיון לברוח. אכזבה, נוכחות בלתי נמנעת של זוג אינדיבידואליסטים חסרי תקנה, גם אם היא מכינה ארוחת ערב, והוא מוביל את הילדים לפארק בסופי שבוע, מוביל לקריסה של סירה אהבה בכלל לא על החיים.
כאשר שני אנשים באים להבדל בין "אותנו", families ו "שני אני", families, הם לעתים קרובות תוהה: אז מה אתה עושה - לאבד את עצמך או להיות "השכנים במטבח המשותף"? נזכיר כי ביחסי אנוש את הנוסחה 1 + 1 לא נותן את אותה תוצאה כמו בחשבון, לא "שני", אבל "אחד עשר", ואף אחד "רכיבים" לאבד את הערך היקר ביותר - את עצמו. מה שנותר מעניין במשך שנים רבות ...