היום בחזית בחינוך הם גילוי של תכונות אישיות וכשרונות של אדם, היכולת לעבוד בצוות, אבל לא לדכא את הרצונות שלהם למען שאיפותיהם של אחרים. ערכי העבר לא היו רעים - הם פשוט השתעממו. וגם, חינוך ילדים מודרניים, זה חייב להילקח בחשבון. לדוגמה, ללמד אותם להגיד לא ולסלק רגשות אשמה על סירוב - לכל אחד יש את הזכות דעה אישית. מי בעבר יכול להרשות לעצמו את זה במסגרת של מערכת מאוחדת גדולה?
בגלל בורות של מקצבים חדשים או, לעומת זאת, להכות במערבולת שלהם, ההורים עושים טעויות בגידול ילד במשפחה מלאה. אילו מהם?
ללדת בעצמך
בזמננו הוקם שוויון בין המינים - לנשים יש חופש פעולה מלא. וגם הזדמנות חברתית וכלכלית לגדל ולחנך ילדים בכוחות עצמם. גידול ילד במשפחה מלאה הוא יתרון חשוב לא רק להורים, אלא גם לילד. אבל האם לא יכולה להחליף את האב לחלוטין - אין לה את התכונות, המגמות, אפילו את הריח של המין החזק, שבלעדיו אין לילד ניסיון עם גברים. ילדים שגדלו ללא החינוך של האב נוטים להיות אינפנטיליסטים בחיי הבגרות שלהם: מקובל עליהם להימנע מאחריות, להעביר את הבעיות שלהם לאחרים, ולא תמיד לתת השפעה חיובית. בנות של אימהות חד-הוריות הופכות לעתים קרובות את בעליהן לעתיד, ולבנים יש הערכה עצמית מופרזת - הנער אינו משליך באופן תת-מודע את אי-ציותו של אביו לעצמו, כי הוא גם גבר. אגב, את הניסוח "ללדת את עצמך" הוא לא יותר מאשר ערמומי: כך, אישה מנסה לפתור כמה בעיות. לדוגמה, שאלת הבדידות, ההגשמה הנשית או גם תכונה של המודרניות, רווחה חומרית.
אני מחפש אבא לילד שלי
אם הקשר עם אביו הביולוגי של התינוק לא התפתח, זה לא הזדמנות לחפש אותו לחינוך ופיתוח של אב חדש. בראש ובראשונה הוא מחפש את האדם האהוב והאוהב. בן זוג אמין יקבל ילד של מישהו אחר ויביא את עצמו, כי זה חלק מהאשה שהוא אוהב. אחרת, תוך התמקדות "אבהי", אתה יכול לאבד איכויות אישיות - ואת הקונפליקטים במשפחה החדש עשוי לא לחכות לך. זה בטוח לא ידוע מה עדיף: לחיות בלי אבא או עם זר בבית מן העיקרון של "זה היה". מריבת כל הורה נתפסה על ידי הילד כטרגדיה קטנה. חרדה, תחושה של פחד ומעורבות בקרבות המתגלגלים (ולפתע פושע התחקיר - הוא?) רדפו זה זמן רב את הנפש השבירה של הילד. לכן, חשוב אם הילד הוא גדל במשפחה מלאה. אגב, כך שלילדים לא היה תסביך אשמה, כשדיברו, תמיד להסתכל בעיניים: או לשבת עד גובה הילד, או לקחת אותו בזרועותיך. עיניים בעין - המיקום של שווים.
בחר - אני לא רוצה!
כדי להיות מסוגל לבחור היא לקחת אחריות. המודעות למחיר הנתיב שנבחר באה עם הזמן, אבל אתה צריך לבחור ללמד את התינוק עד 7 שנים - עד שהוא עזב את הסביבה הורי טהור. אחרת, הפירורים ייכנעו בקלות לכל מיני שכנוע והרפתקאות, לעתים קרובות - מסוכנים מאוד. קל לו להצטרף לתוכנית המוכן, מאשר לפתח את עצמו או לבטא מחאה. שורשי התנהגות העבדים ניתן למצוא בארוחה משפחתית: בלי לשאול את הילד מה הוא רוצה לארוחת ערב או איזה צבע קופץ הוא אוהב, אמו מציעה לו פתרון מוכנות. הוא יחפש אותו בבגרות.
בעת הכנת ארוחת ערב, תמיד מציעים מבחר של כמה מנות. כדי ללמוד לבחור טוב יותר משני גרסאות - בקרב כמות גדולה יותר של הילד המוצע הוא איבד.
אל תבלבלו את הרגע הזה עם ההתמכרות של גחמותיו של היורש. אחרי הכל, כל ההחלטות שלו יהיו השלכות ומשהו ללמד אותו, כדי לחשוף את התכונות האישיות שלו ואת היכולת להגן על האינטרסים שלו.
ללא הסבר
כל האיסורים חייבים להיות מוצדקים: אין לומר לילד, מבלי להיכנס לפרטים של החלטה כזאת, זה כמו לתת אור ירוק. צ'אד צריך להסביר, כמו בשיר המפורסם, מה טוב ומה רע, למה זה אפשרי או בלתי אפשרי. אחרי הכל, ללא קריטריונים מוסריים, הבן או הבת האהובים יבחר את הפרי האסור - הלא ידוע הוא תמיד אטרקטיבי. אמהות מודרניות לעתים קרובות בוחרים מסגרת לחינוך "לגדול - למיין את זה" או "החיים יראו". אבל בראש הילד, פתוח מאוד לכל דבר חדש, המידע יגיע באופן בלתי נמנע בדרך עוקפת: דרך הטלוויזיה, הרחוב, האינטרנט. זה, בלשון המעטה, לא תמיד תואמים את המציאות ואת הנורמות המקובלות בחברה.
סבתא במקום שמרטפות
ילדים צריכים להילקח על ידי הוריהם או, מכוח העסקתם, מטפלות מקצועיות. האחרון יודע את הדרישות על החברה על ידי החברה, וכן להחדיר מיומנויות ההישרדות בו. לא לחינם היום ברשימת הדרישות של אומנויות הוא השכלה גבוהה, ידע בשפות זרות וטכניקות פסיכולוגיות (למשל, כדי להירגע במהירות, להעביר את תשומת הלב של הילד). אבל לחלוטין לעזוב את החינוך לשכור אנשים זה לא הכרחי: חוסר תקשורת ההורים יכול לגרום לתחושה של הילד שהוא נטוש. הוא יכול בקלות להפוך אפילו לתוך לזרוק לזרוק בגדים, צעצועים ועוגיות עם מטרה אחת - כדי למשוך תשומת לב. או להתחיל לכאוב: טמפרטורת הגוף הגואה, תרדמה ואדישות מסוימים יכריחו את האמא והאבא להסיח את דעתם בזמן מהעבודה.
סבתא וסבא בתפקיד של המטפל מתאים יותר לסוף שבוע או לחופשה. על ידי מושגים וכללים שנקבעו על ידם, הילד אינו יכול לנצל בעולם המודרני. אחרי הכל, ככלל, סבא וסבתא אוהבים נוסטלגיה על העבר.
אני לא אוהבת אותך
מי בלהט הכעס או הייאוש לא הפיל את הילד על המשפט: "אני לא אוהב אותך יותר" או "אני לא אוהב אותך"? זה המילים האלה, ולא סטירה על האפיפיור, - טראומה פסיכוית חמורה ביותר עבור ילד. זה אשלגן ציאניד על המוח של בן משפחה קטן, כי ילדים נוטים להבין הכל ממש. לכן, לא משנה כמה שובב אדם שובב, ביטויים כאלה צריך להיות נשלל תקשורת פעיל מוחלף עם ביטויים לספר על הרגשות שלך. לדוגמה: "אני אוהב אותך מאוד, אבל הייתי כל כך נסער בגלל המעשה שלך" או "אתה כל כך חכם, חביב ואני כואב כשאתה אומר את זה." להעביר את החוויות שלך עם רגשות, לא עם מילים הרסני.
אבא - משמאל, אמא בצד ימין
קשה להעלות פירור אם ההורים יש השקפות שונות על החינוך. כל אחד מהם גדל במשפחתו, עם מסורותיו, ערכי תרבותו, לאומיותו, דתו וערכיו האחרים. אבל בלי טקטיקה אחת של התנהגות בחינוך של יורשים לא יכול לעשות, אחרת אתה יכול להרוס את הקשר עם המחצית השנייה ואת הילדים עצמם. זה פשוט: הבת או הבן הוא חלק בלתי נפרד מהמשפחה, נושאי מידע משפחתי. בנות הן תמיד רגשית, גנטית ונמרצת יותר מחוברת עם אמא של האב, ואת הבנים - עם אבא של אמא. לכן היחסים הרעים עם החותנת (קרי - לא קבלה של ערכי המשפחה שלה) מניחים את הקונפליקט בין האם והבת, וחותנו של חותנו מציע יחסים מתוחים בין האב לבנו.
נוסף על כך, ילדים הם ערמומיים דיים, ועם גישות שונות להורות, הוריהם ימלאו עמדה שתועיל להם כרגע, לברוח ממחנה למחנה. ייתכן שהתינוק יהפוך למניפולטור בבית - הוא ינסה להשיג את מה שהוא רוצה בכל אמצעי שהוא. אז המשפחה צריכה פשרה ואת היכולת לקבל את הכללים של אנשים אחרים.