האם אתה יכול למצוא "תרופה" עבור נישואים אומללים? אני באמת לא רוצה להתייחס ל"איחוד הקדוש של לבבות אוהבים", שנדונה בהכרח למריבות, לבעיות בלתי פתירות, אכזבות, בגידה ועינוי נצחי. איך זוגות מסוימים יכולים למצוא את האושר שלהם ולשמור אותו במשך שנים רבות?
מציאות וחלומות
האושר בנישואין מתחיל הרבה לפני שאנשים פוגשים את המחצית שלהם - עם חלומות של נסיך, עם חלומות של בעל אידיאלי או אישה אידיאלית. וככל שהקונקרטי בחלומות אלה יהיה יותר קונקרטי, הם יבהירו את אופיו ומראהו של בן הזוג העתידי. במילים אחרות, חלומות מתגשמים.
עם זאת, לעתים קרובות אנשים בוחרים את בן זוגם בחיים לא על פי התכונות וההרגלים של אדם, אבל על סמך התכונות שהוא לא צריך. כל החוויה השלילית של משפחת ההורים ותמונות עצובות מחיי קרובים וחברים ממלאים תפקיד חשוב כאן. לדוגמה, אם ההורים חיו את כל חייהם בעוני קיצוני, והילד הרגיש את הטעם של השפלה וקנאה מילדות, אז אולי חשוב לו לבחור את מחציתו אם יש לו מעמד כלכלי טוב של השותף או יכולת ברורה להגיע אליו. או אם ילד סובל במשך זמן רב משכרות או ממאירה הורית אחרת, קיימת אפשרות חזקה כי הפיכחון המוחלט של בעל לעתיד או אישה יהיה הגורם המכריע בהסכמה להינשא לאותו אדם.
חלומות שנוצרו על ידי "השיטה של ההפך", אם כי הם מביאים לחיים את האנשים הרצויים שאין להם איכויות מסוימות והרגלים, באותו זמן לסגור את עיניו של אדם רבים של התכונות שיש להם. אלה תכונות "בלתי ידועות" של בן זוג בעתיד העלולות לגרום לגירוי ולסכסוך במשפחה. וגם אז אתה יכול לעתים קרובות לשמוע ייעוץ כזה של פסיכולוגים: לא אידיאליזציה של השותף, אבל לקבל את האדם כפי שהוא.
הזמן עובר, ובנישואים לא מוצלחים אנשים מתחילים להתלונן על חלומות שבורים, המציאות אכזרית, אדם אהוב לא יכול להיות remade, והחיים, באופן כללי, טס לעצם. בנישואים מאושרים, אנשים גם אינם מרוצים זה מזה לעתים קרובות, אבל במקרה זה, חוסר שביעות רצון נתפס בעיניהם לא כקישוטים קבועים ובלתי נשכחים של נישואים, אלא כמשהו זמני, זמני, משהו שצריך להיפטר ממנו, לעשות משהו בקשר לזה. אין שני אנשים זהים, וחברים קרובים תמיד יש משהו שיכול להיות מעצבן ומה יכול להיות פגום. בנישואים מאושרים, אנשים חושבים איך לשנות את הרגשות השליליים שלהם, ולא איך לעצב מחדש אדם אהוב. זו הדרך היחידה להפגיש באמת חלומות "יפים" ומציאות "אכזרית".
מלחמה ושלום
נישואים מאושרים, כמו גם נישואים אומללים, יש קונפליקטים. ההבדל הוא שבנישואים מאושרים נמשכות המלחמות הקטנות האלה בלי שפיכות דמים והקורבנות מזעריים. למה? כי אנשים מצאו את עצמם פתאום בצדדים השונים של המתרסים, מודעים היטב לכך שלמעשה הם יושבים באותה סירה ושוחים בכיוון אחד. יש להם הרבה יותר מן המשותף, והמטרה העיקרית של כל מלחמה היא לא ניצחון, ואפילו לא עונש או נקמה, אלא שלום, גם בדרך חדשה.
לכל זוג יש חולשות משלו, יש נושאים של שיחות שמובילים בהכרח לריב. ובאותו הזמן כל זוג תמיד יש את ההזדמנות כדי לפתור בעיות שנראות נצחיות. איך למצוא הזדמנות זו? פסיכולוגים מציעים את האסטרטגיות הבאות:
• להימנע מכל מלחמה
להביא לשווא את מצב הסכסוך , להימלט מהבהרת היחסים. לפעמים בעיות לפתור את עצמם. ולפעמים כדאי פשוט להתרחק. זה, באופן כללי, מתייחס למצבים שבהם מחצית של משהו הוא כל הזמן מעצבן השני - הרגלים, נימוסים, טעם, וכו ' הקושי הגדול ביותר כאן הוא סבלנות והתבוננות. סבלנות להיפטר מרגיזנות, מערנות, כך שבכל מקרה כאשר השותף עושה משהו נחמד, להודות לו או לה על כך.
• אם המלחמה היא בלתי נמנעת, מבקשת להגיע להסכמה בכל מחיר
לשם כך, אומרים פסיכולוגים, יש לנסות בכנות לעמוד על נקודת המבט של השותף - כאילו אתה עצמך עורך דין שמגן עליו. דברים מדהימים ניתן לראות במקרה זה! ובעוד שהחשוב פותח דיאלוג - כי את בעצמך מתחילים להבין אותו. להסתכל על המצב דרך עיניו של אדם אחר הוא הדרך היחידה להפוך מונולוגים אינסופיים של שני אנשים לשיחה.
• במלחמה הבלתי נמנעת של המלחמה - להילחם רק עליה, ולא על כל מלחמות העולם
אם אנשים יכולים לסלוח לכל הטענות ולעולם לא להיעלב שוב, לא היינו מכירים את העולם הזה. ערמומיותו של כל טינה היא, שאפילו נסלח, הוא אינו נעלם לעד, אלא טמון בנשמה, כאפר של התלקחות של תשוקות. ובכל הזדמנות נוחה - מריבה, כעס על אדם אהוב מאוד - טינה עולה מן האפר כמו ציפור הפניקס. ועכשיו בני הזוג כבר מתקוטטים לא בזה אחר זה, אלא בשתיים או אפילו עשר הזדמנויות בבת אחת, שוכחים שהאושר של המשפחה הוא פרס על כוח הרצון שיוצג במלחמה כדי לא לזכור פצעי עבר ולא לחזור לקרבות הקודמים. בכל סכסוך, פסיכולוגים מייעצים, חשוב לזכור מה אנשים שהתחילו את זה שואפים להשיג.
כנות ודיפלומטיה
נישואים מאושרים הם ארץ קטנה, שחייו בנויים על ידי שני אנשים. זוהי יצירתיות. באופן מפתיע, נישואים מאושרים מעניקים לאנשים הזדמנות לעצב את החיים שהם רוצים - כמו פסל חימר. אבל מה צריך להיות הבסיס של החיים האלה ביחד - פתיחות וכנות או משחק ודיפלומטיה?
כנראה, את התשובה לשאלה ניתן למצוא לחשוב על עצמך. מה אני אישית רוצה להראות את העולם? יופי, כוח, אצילות, אינטליגנציה, דמיון, טוב לב, תכליתיות - כל מה שרק יפה בי. אני רוצה הכרה, אני רוצה להיות נאהבת, אני רוצה שהעולם יעריץ אותי.
מה אני רוצה להסתיר? כנראה שיער דליל או קילוגרמים נוספים , עצלות, עצבנות, ספק עצמי, פחד מבדידות , חורים בגרביים, לכלוך מתחת לציפורניים ונעליים טמאה - כל מה שיש לי ואני לא אוהב, אבל משום מה אני גר עם אותי והוא חלק ממני. אמיתי וחשוך כמו הצד השני של הירח. ואני באמת רוצה שאחרים לא יראו את הצד האפל הזה, ואם הם יעשו את זה, הם ייחשבו לזעירים, חסרי משמעות, לא שווים תשומת לב מיוחדת, או, לפחות, ראויים לסליחה.
נישואים מוצלחים דומים כי אנשים בהם לראות את כל הטוב ביותר ולא כל הגרוע ביותר שיש במחצית שלהם. יתר על כן, זוגות מאושרים יש את האומץ במיוחד כדי להעריץ את היתרונות של זה, כדי לבחון היטב את כל התכונות היפות לזכור את כל הרגעים הנפלאים של החיים יחד. לכאורה, כך צריך להיות ביטוי לפתיחות - לא לפחד לספר לאדם טוב, להראות חום ותשומת לב, להודות באהבה. הסוד הוא שמאחורי כל המילים האלה יש רגשות אמיתיים, לא זיוף, "מתוך שפע הלב שהפה מדבר". מילים ללא רגשות, ללא תוכן - ריקות. אין להם כנות, אלא רק דיפלומטיה.
ובו בזמן, במצבים שבהם אי אפשר שלא להבחין בחסרונות, הדיפלומטיה יכולה לבוא לעזרתה, ורק לדיפלומטיה. המשחק וחצי אמיתות נחשבים בדרך כלל התנהגות לא ראויה, אבל, לעומת זאת, מה לא בסדר עם חסוך אהבה עצמית של אדם אהוב? לומר על המרגיז הוא לא כל כך, "כמו רותחים", ואת קצת יותר רך, קצת יותר מאופק. בסופו של דבר, אפילו לנסות להצדיק זה את זה.
יש לשמור על האושר בנישואין, לעשות כל מאמץ. מה יכול להיות קל ובאותו זמן קשה יותר מאשר למצוא את הסיבות האמיתיות של קונפליקטים ולבטל אותם? זה קל - אתה אפילו לא צריך להרים אצבע מאדם כאן. אבל זה קשה עד אין קץ, שכן הוא מרמז על הצורך לבלום את הגאווה והאנוכיות שלו, לשנות את השקפותיו, "אהבה אחרת כמוך". במאמצים בלתי נראים אלה יש סיכוי גדול לכל הנישואין. מאז כל זוג תמיד, תמיד יש ברירה - או להיות כמו זוגות מאושרים אחרים, או להיות "אומלל בדרכם שלהם," כמו ליאו טולסטוי אמר.