איך הורים מענישים את ילדם? יש אנשים שמעדיפים אמצעים עונשיים: הם סוטרים את הילד על האפיפיור, מכניסים אותו לפינה, נוזפים בו. אחרים דבקים בפילוסופיה של הקיפוח - הם מסרבים בקריקטורות הערב או באהבה ובמלגה. כאשר המבוגרים מנסים לחלק את העונש ל"טוב "או" רע ", רובם נוטים להאמין שהעונש הגופני הוא רע מאוד ושמוטב לילד להחרים.
למה זה קורה?
לרוב, לשאלה: "למה אתה מעניש את הילד שלך?" - ההורים עונים "לחנך" או "אני שבור". ו, בדרך כלל הפרעות כאלה מתרחשות בדיוק ברגע שבו אתה מרגיש עייף, מותש או אם יש לך גירוי רב שנצבר על התינוק. כאשר הירידה האחרונה נופלת לתוך הספל גואה, הילד מקבל סטירה או בכי.
כמה זה מזיק? אם הילד כבר בן 2.5 ואם אתה לא מתעלל בכוח שלך, לא להכות אותו מכל סיבה ועונש זה לא מפחיד אותו יותר מדי, אז במובנים מסוימים זה עשוי אפילו להוכיח שימושי. העובדה היא כי בגיל זה הילד כבר מתחיל להבין כי עושה משהו לא בסדר, אבל זה לא תמיד יכול לעצור מעצמו. ענישה יכולה להיות שימושית במקרה שהילד החליט לבדוק את גבולות המותר ולברר באיזו מידה אתה מרשה לו ללכת. מכיוון שהתינוק עדיין לא מכוון היטב בעולם, ההורים צריכים להראות לו קו שלא צריך לעבור אותו. אבל אם המבוגרים לא מעיזים לאסור משהו לילד או להגביל אותו בדרך כלשהי, הילד יחפש את תגובתם בכל אמצעי שיוביל אותם להתנהגותם.
עם זאת, בין אם אתה מעניש ילד או לא, זכור: אם הוא גדל במשפחה שבה הסכמים הדדיים ואינטרסים מכובדים, אבל כולם מרגישים חופשיים, הילד ינסה בהכרח לשמור על סגנון יחסים זה על ידי יצירת קשרים עם אחרים אנשים.
כיצד להשפיע על הילד?
עד שהילד הוא 2-2.5 שנים, זה כמעט חסר טעם להעניש או לנזוף בו, כי הלקח היחיד שהוא יכול לעשות מתוך זה הוא כי הוא רע ואף אחד לא אוהב אותו. יחד עם זאת, כאשר התינוק רואה את התוצאה של פעילותו (למשל, לחתוך שעוונית), הוא לא לגמרי מבין איך זה קרה: אם הוא עשה משהו עם סכין, או סכין על מפת שולחן, או שעוונית לחתוך את עצמו. בגיל זה אתה יכול ללמד את הילד לנהל את עצמו ואת אחרים סביבו רק באמצעות איסורים והגבלות סבירים וברורים.
ילד של 2.5-4 שנים מתחיל להבין את האינדיבידואליות שלו מן העולם, יחד עם זאת, הוא בהכרח מגיע למימוש של המחבר של מעשיו. באותו הגיל, הילד מבין כי כמה אירועים ומעשים בבקשה אחרים נחשבים טובים, וחלקם כועסים, מוטרד נחשב רע. עם זאת, למרות שההבנה כבר באה, היכולת לנהל את ההתנהגות של אחד עדיין לא נוצרה מספיק. בדרך כלל בשלב זה של החיים מופיע "סגן" מסוים בילדים, היוצר את כל הזוועות המטרידות את ההורים. זה מה שמאפשר לילד להיפטר מהתחושה של בושה, כי רוב מה שקורה, מישהו אחר עושה.
נסו להאמין שהילד לא מרמה אתכם, בטענה כי הוא "סנאי nahuliganila מן היער." העובדה היא שהוא עדיין מבלבל בקלות פנטזיה עם המציאות. המשימה שלך היא להבין למה הילד עשה את זה. שאל אותו, להתווכח איתו, או לעזור לתקן את המצב. אגב, אם הילד לא מפחד הכעס שלך או גינוי, אז, סביר להניח, ברצון לשוחח איתך ...
כמו כן, אל תשכח כי בגיל זה ילדים לעיתים קרובות לפעול בהתנגדות של הוריהם. ולא בגלל שהם לא רואים אותך, הם פשוט צריכים להרגיש את עצמאותם, את היכולות שלהם ואת הגבולות שלהם. אם אתה מתחיל אותם עבור "להמשיך", ואז להתחיל במלחמה שבה לא יהיו הזוכים. מוטב לנסות להפוך אותו למשחק או להתייחס אליו כאל בעיה מטרידה שבסופו של דבר תיעלם.
הילד של 4-6 שנים עדיין קשה לשלוט במעשיו, למרות שהוא כמעט תמיד יכול לנתח אותם. אבל גם אם הוא מבין שמשהו לא צריך להיעשות, לפעמים אין לו מספיק כוח לרסן את עצמו, ואז, לאחר שפעל בצורה לא נכונה, הוא מתחיל לסבול תחושה של אשמה. המצב מסובך עוד יותר בעובדה כי בגיל זה הילד מתחיל לגלות את הדקויות של יחסי אנוש והוא מגלה כי אין צד אחד "טוב" או "רע" מאוד תלוי במצב. אז, למשל, הוא מבין שזה לא טוב לרמות. אבל באותו זמן הוא שומע אותך מבטיח לסבתא שהכל בסדר, ורק התלונן בפני שכנה על צרות ... אם אתה רוצה לגדל ילד רגיל, לעזור לו להסתגל בעולם הזה ולנסות להסביר מה, איפה, למה לא ובהתאם, שם, עם מי זה אפשרי ונחוץ.
לאחר שש שנים, לילד יש הזדמנות לשלוט בעצמו ולעצור את התנהגותו "הלא נכונה". מיומנות זו צריכה להיות מעודדת ומאומנת, בהדרגה מפקידה את השליטה על הפעולות שהיא עושה. כדי לעשות זאת, לשאת ולתת איתו, לשאול אותו אם הוא מוכן להתמודד עם הכל עצמו, לא ממהרים לטעון אותו עם יותר מדי אחריות. זכור כי הוא יכול לענות באופן מלא על מעשיו רק 18-20 שנים, ועכשיו התפקיד שלך הוא לעזור לו ללמוד לעשות את זה, ולא לדרוש שהוא מתנהג כמו מבוגר.
לנזוף או לא לגעור?
כאשר אתה רואה את התינוק חווה על מושלם, לא להחריף את הרגשות האלה. מוטב לנסות ולתמוך בה. העיקר הוא להבין כי העניין הוא פחות או יותר fixable, כי הוא אדם שיכול לעשות טעות וכיצד לנסות לעשות את זה בפעם הבאה אחרת. להבין את זה, הילד בקרוב ללמוד לטפל בעצמו בהתנהגותו באופן ביקורתי כראוי. אם הוא לא מבין את זה, למשל, לאחר שבחר או שבור צעצוע של מישהו אחר, הוא ביצע משהו מגונה, אתה צריך לחשוב ברצינות על זה. אולי, כשגדלת ילד, היית כל כך מפחדת להרגיז אותו כשאמרת לו שהוא לא צודק לגבי משהו, שעכשיו הילד בכלל לא מוכן להודות בכך בכך שהוא עושה דברים.