- אולי, זה יהיה עוד חמש עד שש שנים, וזה הזמן ללדת.
- וממי?
- ומה זה משנה? גם אם אין מי שאעשה, אשתמש בשיטת ההזרעה המלאכותית. אני צריכה את התינוק שלי. בעצמך.
כמה פעמים אתם שומעים דברים כאלה בזמן האחרון? ויותר ויותר נשים, מאוכזבות בגברים, מעצם מושג המשפחה, נוטות ללדת "לעצמן". מה זה? סימן אופייני למאה העשרים ואחת? וריאנט של הנורמה? או השפלה של המהות הנשית (ועם הזכר) שלה?
ישנן סיבות רבות לתופעה זו. הנפוץ ביותר הוא שלא ניתן היה לפגוש מישהו שיכול להפוך לאב טוב לילד. לא היה אפשר להתחתן, לא היה מישהו שאני רוצה לחלוק עליו קורת גג. זה לא הצליח. סיבה פחות נפוצה - דחיית "מאוחר יותר". שני אוהבים, צעירים וחסרי ביטחון. הדבר הגדול ביותר שאתה יכול להרשות לעצמך הוא שכירת דירה. אבל לגדל ילד יש מפחיד. וזה עובר שנה אחר שנה לקראת תנאים טובים יותר ושגשוג, ואז הנישואים עצמם מתישבים לעתים קרובות. אבל סיבות אלה היו תמיד ובכל מקום. במאה שלנו סיבות אחרות מתחילות להופיע. זו כבר אידיאולוגיה של נשים מאוכזבות. זה מורכב מהעובדה שהנישואין והמשפחה הם דברים מיושנים ומיותרים שילד יכול לגדל בצורה מושלמת ללא אב, שגבר זקוק רק למשטר של קשרים מיניים רגילים "לבריאות", ועל כך אין זה הכרחי להינשא ולחיות יחד. וחום אנושי, מגע רוחני? ולמטרה זו רק ויהיה ילד. וזה מספיק. שיהיה אחד, אבל קרוב משפחה אמיתי.
בואו נראה אילו מכשולים מסתירים את האסטרטגיה של הילד לעצמו.
אם גם אימהות נשואות מתקשות להתמודד עם גידול ילדיהן, מה יקרה לאישה שממוקדת לחלוטין בילד? כאשר הילד קטן, נראה כי הוא עדיין רחוק, אבל הזמן טס במהירות. ועכשיו היא לבדה, לא צעירה, כבר מזמן לא התרגלה לתכנן עם מישהו אחר מלבד הילד שלה, והיא כבר לא צריכה ילד. זה נשמע אכזרי, אבל עובדה. לילד המתבגר יש אינטרסים משלו, צרכיו, תקופה של אגואיזם נעורי טבעי. ואפילו אצל הילדים המשגשגים והלבביים ביותר, מידת הקשב לאם עדיין נמוכה בהרבה. רוב האמהות מתמוטטות ומתחילות לדרוש תשומת לב לעצמן, לטפס אל תוך חייו של הילד, לנסות לכפות את חייו על חייו.
איליה, בת 42, נשואה בגיל 39. הוא היה ילד, שאמו ילדה "לעצמו", ולא שוקלת ברצינות ממי. הוא מעולם לא הכיר את אביו. הוא יכול להתחתן ולהוליד ילדים רק אחרי מות אמו, בעוד היא חיה, היא מתחה ביקורת על כל אשה שפנתה אל איליה. והוא הבין: או את האם או את האשה. כדי לנטוש אם חולה, לא היה מותר לה מצפון, ומשפחה היתה מתכוונת לזרוק אם - היא לא היתה מוכנה לקבל כל אשה בחייו. אחרי שקבר אותה, הוא הודה: "יכול להיות שזה היה מביך, אבל הוקל לי אחרי מותה. עכשיו אני יכולה לחיות בצורה נורמלית ".
במקרים כאלה, הטענה של האם שהיא "חיה למען בנה" היא לפחות צבועה. וילדה והיא חיה לעצמה - ורק. ופתאום צעצועה החל לתבוע זכויות על חייו? האם נעלבת מכפיות טובה של בנה. שוכח מה גרם לאדם. למי יש זכות לחיות כפי שהיא רוצה.
לפעמים השרשרת ממשיכה: הבן נשאר רווק, אולי נותן לאדם "חומר ביולוגי" לתפיסה. הבת - גם ילדה ילד "עבור עצמם", כי לפחות לנכד האם היא לא מקנא.
זה קורה גם כי הילדים המורדים ואת העסק מסתיים בהפסקה. זה גם לא מבשר טובות. העלבונות של האם והילד נגד אחד יכול לגרום הרבה תהליכים חבויים התת מודע לקלקל מאוד את חייו של הילד. זוהי תחושת אשמה נסתרת לפני האם, והרצון ברמה התת-מודעת "להוכיח" לאם את עצמאותה - יהיה אשר יהיה, הילד ממשיך לחיות "בצל" האם, מדוכאת בדרכה.
אבל בעוד הילד רק גדל, יש מספיק קשיים. בגילאי הגן ובגיל בית הספר בגיל צעיר אין יכולת להבין מדוע משפחתו אינה דומה לאחרים. בכל זאת היו, יהיו ויהיו משפחות עם שני הורים. והילד יהיה להשוות באופן בלתי נמנע. אבוי, לא לטובת משפחתו. הארכיטיפ של המשפחה, שהונח בנו במשך אלפי שנים, לא קל להרוג עם מושגים חדשים. במקרה הטוב, זה צריך לקחת יותר ממאה שנה. והילד חזק יותר מרוב המבוגרים, אלה ארכיטיפים אוניברסליים צצים - המוח שלו עדיין לא "מעובד" על ידי החברה. לכן, בחשאי, הוא יבנה תחושה נסתרת של פגמים.
הנקודה השנייה - זו הדרך הקלה ביותר לגדל אגואיסט ונוירוטי. הילד מתרגל לעובדה שהאמא אינה חולקת את תשומת לבה - הכל שייך לו. ומלבד רצונו, יש לו גישה דומה לעולם: כל העולם צריך להיות מודאג רק איתם, בבעיותיו ובצרכיו. אם יש דמות - ילדים אלה רגילים לשמור על מצב הדברים בכוח. ואנחנו קוראים להם עריצים ועריצים. אם האישיות חלשה - אכזבה מרה מאוד, ועלבון לעולם גדול מאוד. וכתוצאה מכך - מחלות, כשלים, דיכאונות.
מישהו ירצה להתווכח: לא כל הילדים שגדלו במשפחות חד הוריות פגומים! כן, לא הכול. הנזק הוא רק לאלה שאמם לא אהבה אף אחד, מתחננת לילד.
בפרקטיקה שלי יש דוגמה הפוכה: אישה נשואה מאוד מחבב את בעלה, אבל לא יכול להרות ממנו - לבעלה היו בעיות. הם החליטו על הזרעה מלאכותית עם זרע התורם. בעלי היה איתי כל הזמן. הילד נולד ונולד באהבה. והכל טוב להם, והילד אינו שונה מן הילדים שנולדו באופן טבעי.
זה מפחיד לא שאין אבא. הוא יכול לזנוח את אמו, למות, אמו יכולה לעזוב, הם יכולים להתפזר בצורה ידידותית - לא את המהות. חשוב שההתקנה המקורית על המשפחה התבצעה, והיתה בהילה זו של אהבה, יחסים, נולדה ונולדה לילד. זה נורא כאשר אמא אחרת כבר ברמה התפיסה מנכס רכוש של מישהו אחר לתוך הנכס. אחרי הכל, ילדים, בעודם ברחם, מרגישים כל מה שקורה להורים.
אכזבה במשפחה, גברים, אהבה - דבר שגם גברים תרמו לו הרבה. אבל איך לגדל גברים מן המניין ונשים מוכנות, לסגור את לבם על רגשות כנים, לפחד מהם ולנסות להסתובב?
יש רק מוצא אחד: לחתור, לחתור, לחפש ולמצוא משהו אמיתי, להאמין ולקוות, לעבוד על עצמך. זה חל על כל - גברים ונשים כאחד.
לדעתי, כדאי לחשוב: האם יש בכלל צורך לשאוף ללידתו של ילד, אם אין כזה ליד אשה שתתמוך לפחות בהתחלה? רבים אומרים שאם אישה לא מתרחש כאם, החיים שלה מבוזבזים. אבל האם היא תתרחש כאם מלאה, ותפקח על חייו של מישהו אחר כדי להגן על עצמם מפני תלונותיהם ואכזבותיהם?