טיפים לזרים על חינוך הילד שלך וכיצד להגיב אליהם

ברגע שאתה הופך לאם, אתה בוודאי לחוות מפולת של הערות והערות של היועצים המגוונים ביותר "המוסמכים" על איך לגדל את התינוק שלך. וכדי לא לטבוע בזרימה של כל מיני עצות של אנשים אחרים, לנסות להבין את המערכת הנכונה של התנהגות ותקשורת איתם. על מה אתה יכול לצפות מן העצה של זרים על החינוך של הילד שלך וכיצד להגיב אליהם, ולדבר.

אם קרובי משפחה מומלץ

ראשית, אתה צריך לקבוע את מידת החשיבות של היועץ החדש לך ולמשפחתך. כמובן, גם אמך וגם חמותך ירצו להשתתף בחינוך התינוק. עבורם, הוא יורש דמים. לכן, נכדים רוצים להשקיע משהו שלא הושקע בילדים בשל חוסר זמן וניסיון. לכן, כדאי להקשיב לעצת הסבתות! נכון, אם הם מנוגדים לחלוטין, בעיות בהכרח להתעורר. יהיה עליך להתמיד ביחס לאחד הצדדים לפחות. אחרת, אתה תהיה שקוע במתח, לטבול את הילד שלך בהם, ובסופו של דבר אתה תקרוס עם התקף של דיכאון עמוק.

נציגים רבים של הדור המבוגר לא סומכים על הרופאים המודרניים ועל מתקני הטיפול בילדים (למשל, חיתולים). אבל עדיין להקשיב היטב את הטיעונים שלהם מבטיח לשוחח עם זה עם הרופא שלך. ככלל, הסבתות האלה רוצות להקשיב להן. אז להראות להם כמה אתה מעריך את דעתם, כמה אתה מכבד אותם. אם אתה לא חי ביחד, אתה לא יהיה שווה את זה בדרך שלך. נסו להגיב בשלווה על העצה, ואז הסכסוך יהיה נפרעו, אין זמן להתלקח.

אם חמותך מטפלת בך כל הזמן בזיכרונות על הנושא "כשהייתי אם צעירה, הכל היה בזמן, אבל בבית שלך לא ניקה והבעל לא מוזן" - אל תשים את הבעיה על עצמך לבד, תפעל יחד. לדוגמה, לשאול את חמותו ללכת לטייל עם התינוק, כך שתוכל לשים את הבית שלך על מנת להכין ארוחת ערב. או לעשות את ההפך - להתייחס החמות שלך עם משהו טעים, כאשר היא חוזרת מטיול עם נכדה.

אמהות על הספסל

היכונו בהתחלה לטפל בשלווה וקצת ביקורתית על הערות שליליות של חברים ומכרים על התינוק שלך. נראה שהחברה שלך לא אמרה שום דבר נורא, רק: "והפאבלושה שלי כבר תשעה חודשים אוכלת עם מזלג וסכין, ועדיין שרה, מושכת וריקודים! "ואת כבר משווה את הילד שלה איתה, אבל לא משנה כמה תנסה, למצוא את הילד של יתרונות דומים. בגלל זה, יש לך מיד מכלול של קומפלקסים, אתה מעונה כל הזמן על ידי המחשבה: "הילד שלי מפגר מאחור בפיתוח, ואני אמא חסרת תועלת."

כונן את כל מתחמי משם, כך רגשות שליליים מיותרים לך משהו! מוטב לחשוב על העובדה שראשית כל ילד מתפתח לפי לוח הזמנים שלו. שנית, את אמא טובה מאוד, רק את הפיתוח של Pavlushi עוסקת מיד על ידי שתי סבתות, סבא ואומנת, ואתה לבד עם הילד מנוהלים, והם מובילים משק הבית. שלישית, זוכר את אנקדוטה הישן על שני גמלאים אשר שיקר אנוכיות אחד על השני על מספר הרפתקאות אהבה. כך גם אתה מדבר על חינוך הילד, על התפתחותו, על הישגיו. אחרי הכל, אתה לא משקר! בכל מקרה הילד שלך הוא הטוב ביותר ומיוחד, גם אם הוא לא יודע איך לנגן בחליל בשמונת החודשים שלו.

דעה זרה מאוד

הזקנה, הנחה על הספסל לידך, נאנחת שבזמנה הדשא היה ירוק יותר, והילדים - משכילים יותר? אל תגרום לה חשיבות רבה. זה רק בעיה של גיל, כלומר יום אחד זה יהיה לגעת בך. אחרי הכל, אנשים של דורות שונים יש חינוך שונה. הזקנה, שגדלה בתקופת "בתי המשפט הציבוריים", משוכנעת עמוקות כי אתה רק רוצה לקחת את עצתה על גידול התינוק שלך. כי אתה צריך את הערות שימושיות שלה - גם אם אתה רואה בפעם הראשונה והאחרונה שלה. היא לא מבינה למה את לא רוצה לתת לילד שלך את העוגיה או את השוקולד שהציעה לה, כי היא נותנת עדינות לכוונות הטובות ביותר! העובדה שלילד יש משטר מזון, כי אלרגיה אפשרית, ובסופו של דבר, זה רק מטעמי בטיחות, אתה לא יכול לקחת משהו מזרים - זה לא מה "היועץ" חושב. אחרי הכל, למעשה, היא לא אכפת לילד שלך! כך עליך להמשיך מהבנה זו של התנהגותה.

רק בכל מקרה אין צורך לכעוס על אישה זקנה, ועל אחת כמה וכמה להתנהג אליה בגסות. עדיף להקשיב לעצתה ולעצור בנימוס: "סליחה, עלינו לחזור הביתה, להתראות". אל תפחד להעליב בן לוויה לא קרוא. ראשית, אם אתה מנומס, היא לא תהיה סיבה להתלונן על "הנוער הנוכחי חולה". שנית, סביר להניח, אתה לא תראה את זה שוב. אז לא לבזבז את העצבים לשווא!

סדר עדיפויות

העיקר - זכור כי בכל שלושת המקרים, יועצים uninvited מנקודת המבט שלך מונעים רק על ידי קומפלקסים שלהם. סבתא, החביבה מאוד על נכדה, לא תבלבל את הוריו הצעירים. אם בטוחה לא תתחיל לייחס לילד את הידע והמיומנויות שברור שהוא אינו מחזיק בשל גיל כה רך. פנסיונרית שיש לה משפחה מאושרת משלה לא תתערב בדברים של מישהו אחר.

אז לחשוב על מה שחשוב יותר: להקשיב יועץ חדש, ואז להצטרף איתו בדיון חסר תועלת ובכך לקחת על עצמו את כל השלילי מן הקרובים שלך וזרים - או כדי להגן על עצמך ועל המשפחה שלך מזה. ואם אתה בוחר את האפשרות השנייה, אז רק בנימוס לספר לחברים, חברים ומכרים חדשים, כי אתה באמת מעריך את רצונם לעזור, אבל אתה רוצה לתקשר איתם בקלות בשמחה, בלי ייזום שיחות מוסר על נושאים על גידול ילד.