גני ילדים בגיל הרך

הורים רבים מוכנים להודות כי ילדים לפעמים פשוט משגעים אותם עם ההתנהגות שלהם. הם אומרים "כן", ובתוך רגע - "לא", ואז בעקשנות לחזור על "עצמי" להתעקש על עצמאותם, ולאחר מכן באותה התמדה מסרבים לעשות משהו. וכתוצאה מכך, אנחנו, המבוגרים, נמשכים לקרבות מטופשים עם הילדים שלנו ולא יודעים איך לעצור אותם. מה הם גחמות של ילדי הגן, וכיצד אנו מגיבים להם - הורים? ..

אילוף עקשן, עליך לזכור את הדברים הבאים. בשום מקרה לא צריך לקחת את ההתנהגות של הילד, וזה לא מובן מנקודת המבט של השכל הישר, כפי שנדונה אישית לך. ילדך מתנהג בצורה כה לא מכוונת! זה לא היה אמור להפוך את החיים שלך לסיוט או להיפטר ממך, כי אתה הורים רעים. המשימה העיקרית של הגן היא לבדוק אותך. או ליתר דיוק - לבדוק עד כמה בלתי אפשרית או נחוצה כללי ההתנהגות שמטילים המבוגרים עליו. מתברר כי הילד תת הכרתי הולך הטריק. מסרב לציית לכל דרישות ההורים, ולכן הוא רוצה לוודא למשך שארית חייו, והאם דרישות אלה הן חובה. ילדים לא רוצים לקחת שום דבר כמובן מאליו, ולהודות לאלוהים. בגלל אי-ודאות זו, הם מתפתחים - מבחינה רגשית, פיזית וחברתית.

הסוויטה סביב סופה

ילדים בגיל הרך בודקים את הוריהם בדרכים הבלתי צפויות ביותר - מי יודע איך. אבל מאחורי התגובה הגלויה, לכאורה הספונטאנית והלא כנה של הילד, אל פנייתך אליו, החיפוש אחר תשובה לשאלה מוסתר: "ואיזה מקום אני כובשת בעולם סביבי? מי אחראי למה שקורה פה ועכשיו? אם אמא שלי, אליה הייתי רגיל מלידה, אז אני צריך לשלוט על החיים שלי? "

ילד מספר פעמים ביום לומד ממבוגרים על איך הוא יכול ולא צריך לעשות, אם הוא רוצה להסתדר עם אחרים או להיות בטוחים. הוא סופג את המידע הזה כמו ספוג. אבל אז הוא לא יודע איך להיפטר ממנו. אז הוא מתחיל את הגחמות שלו - בודק מבוגרים. כלומר, תחילה הם גורמים לתגובה מסוימת שלהם "אני לא רוצה, אני לא", ואז, בהתאם לתגובה זו, למיין את הבקשות המופנות אליו חובה חובה.

לדעת הפסיכולוגים, צריך להיות מודאג לגבי אותם הורים שילדיהם צייתניים מדי ופעל לפי ההוראות. ההתנהגות העקשנית של הילדים היא נורמלית, משום שהיא שלב מוגדר בהתפתחותם. וזה קורה בדיוק מהרגע שבו התינוק מתחיל להבין את "ההפרדה" שלו מהורים ומחנכים, מתחיל להרגיש עצמאי ומסוגל לפעולות עצמאיות. תגלית זו, מצד אחד, ממלאת את הילד בגאווה ובשמחה, אבל מצד שני - יוצרת פחד, כמו כל דבר חדש. זו הסיבה שבפעם הראשונה הילדים מתאזנים תמיד בין "אני עצמי" ל"לא אעשה ".

ילדים בגיל הגן משתמשים בגחמות כדי לוודא, למשל, והאם הבינו נכון את האיסורים של אימם. זה בגלל שאנחנו יודעים שאתה לא יכול לצייר על הספה. ילד בן שלוש יכול לחשוב שאמו אסרה עליו לעשות זאת רק משום שהיתה באותו רגע במצב רוח רע. לכן, לאחר כמה ימים, הוא שוב מנסה להפוך ספה בצבע אחד לתוך ספה מפוספסת בעזרת סמנים. הוא צריך לוודא, אבל האם זה באמת לא בסדר לעשות זאת. אמא בטח תחשוב שהילד רוצה במודע להרגיז אותה. כן אתה - יש לו דאגות חשובות יותר!

מי משלים

השכנה שלי כל בוקר התחיל עם "קרב Kulikovo", כי הבן שלה בן החמש סירב בתוקף להתלבש. היא ניסתה הכול: הציעה לו בגדים לבחירה, הניחה אותה מן הערב סביב המיטה, שיחד עם צעצועים וממתקים - זה חסר תועלת! מדי בוקר הוכרז ביתנו על ידי צעקותיו של הילד, קולות הסטירות וקריאותיה של אם זועמת. ולא יהיה סוף לשערוריות האלה, אם יום אחד ההורים התשושים לא יבקשו עזרה מפסיכולוג.

המומחה הסביר להם כי הבן ובכך בודק את הדרישות של מבוגרים "כוח". הילד ניסה להבין אם המצב השתנה, ועכשיו הוא צריך להיות אחראי על ההלבשה בבוקר, לא על אמו, כמו קודם. הילד בגיל הגן הרגיש שמדובר בפעולה כלשהי, אך הוא לא יכול היה לשלוט במצב בגלל גילו הקטן. הנה הוא ערמומי, הוא ניצח זמן, מתאפק מעצם ההתמדה. בדרך כלל נמשכות הגחמות הללו עד שהילד משוכנע שיש לעשות זאת, ולא אחרת. ההורים יכולים לעזור לו במובנים רבים. אבל זה מה שהשכנים שלי עשו לפי עצתו של פסיכולוג.

למחרת בבוקר, ורוחף קרב נוסף התנשא, אמא התנהגה אחרת מהרגיל. האם הבן אינו רוצה להתלבש? לא. אז הוא ילך לגן בפיג'מה ובנעלי בית. הדרך אל הגן היתה מלווה בלגלוג העוברים והשבים, אבל אלה היו זעזועים לעומת מה שחיכה לעקשן בקבוצה! החברים הקיפו אותו כמו חיה אקזוטית, הצביעו באצבעותיו, משכו בשרוולו וצחקו בפראות. למחרת, בגלל קירות דירתו של השכן, לא נשמע שום קול, ואחרי שהבטתי מבעד לחלון כעבור זמן קצר, ראיתי ילד, לבוש מכף רגל ועד ראש, שאמו הובילה אותו בעדינות ביד.

חשוב שההורים יהיו סבלניים, כך שיוקמו למשא ומתן ולשכנוע, ולא לצעקות או לעונש. זה לא קל, אבל זה אפשרי.

• על המבוגרים לקבוע בבירור את הכללים - החייבים לילד ושהם יכולים לקבל סעד. ולמות למוות רק בראשון. וכי הילד היה קל יותר לציית, להציע לו אפשרות פשרה. לדוגמה, אם הוא באמת רוצה לפסל פלסטלינה על השטיח בחדר השינה, להניח שעוונית או לבקש ממנו לעבור למטבח. אגב, מ מנהיגות מוצקה, אשר באה לידי ביטוי מעת לעת, הילד שלך ירגיש נוח.

• אל תגדיר מגבלות רבות מדי. אחרת, לא רק תהרוג את סקרנותם של הילדים, אלא גם תוליד את תשוקתו של הילד להתחיל במאבק שבו ההורים בדרך כלל מפסידים. לדברי פסיכולוגים, אם המבוגרים מתלוננים על גחמות תכופות של ילדיהם, זה אומר שהם חיים בעולם של איסורים מתמשכים. לסדר את חיי הילד, כך שאתה לא צריך לדאוג בטיחותו בכל רגע, אלא בגלל משהו אסור. לדוגמה, למה לצעוק על התינוק: "תסתלק מהשקע!" אם אתה יכול לסגור אותם עם תקעים מיוחדים.

• אם אתה מבחין לפתע שהילד מגיב לכל אחת מההוראות שלך ללא היסוס, המילה "לא", פנה אליו באופן כזה שהוא פשוט לא יכול לענות לך כל כך. לדוגמה, אל תשאל בקול מאיים: "אז סוף סוף תתלבש", עדיף שתציע לו: "תן לי לעזור לך להתלבש" או לשאול: "מה אתה רוצה ללבוש - מכנסיים או ג'ינס?" דרך טובה לצמצם את הרושם השלילי של האיסורים - להביע את דרישותיהם כך שהם לא יישמעו מאוד קטגורי.

• עזרה לילד בגיל הרך לגבש את רגשותיהם. הוא עדיין צעיר מכדי לומר בערב: "אני עייף מאוד היום, יש לי מתח". במקום זאת, הוא יסדר לך על הכביש מן ההיסטריה בגינה בשל שוקולד unbought. הרגיע את הילד במילים: "אני יודע שהיה לך יום קשה, אז עכשיו נחזור הביתה ואביא לך משחק מעניין אבל שקט". ואז הילד יבין מה קורה לו, והוא לא יצטרך לבדוק אם זה באמת רע לצעוק באמצע החנות. בנוסף, הוא ישמח כי אתה קשוב לרווחתו. אל תפחד לדבר ככה גם עם פירור בן שנה - הוא יבין אותך היטב, אם אתה אומר בתגובה ליבבה שלו: "אתה רעב, סובל קצת, עכשיו אני יחמם את החלב".

• היו מוכנים להתפרצויות בלתי צפויות של ילדכם. זכור כי הילד בגיל הגן עדיין לא יודע איך לשלוט בעצמו כמו המבוגרים לעשות. כל שינוי "הנוף" - לעזוב את מגרש המשחקים, מכבה את הטלוויזיה לפני השינה, וכו ' - עלול לגרום לילד לבדוק אותך. תגובה כזו יכולה גם ליצור מתחים במשפחה, למשל, גירושין של ההורים או מצב כלכלי מחמיר. ומהבעיות שלו בצורה של תחתונים רטובים או להעביר מקבוצה אחת לאחרת, התינוק לא יכול לברוח. הנה הוא "משועמם". זה בא מתוך תחושה של חוסר ביטחון בעצמך, לאבד שליטה על עצמך ועל המצב, ולא בגלל שהוא רוצה, על ידי ביצוע גחמות, כדי לקבל את עצבי. גם אם הילד התבגר וטרדות כאלה כבר נשכחו, במקרים מיוחדים הם יכולים לחזור שוב. אל תעשה טרגדיה מתוך זה.

• זכור כי החינוך הוא עבודה קשה. לעתים רחוקות כל אחד מההורים יכול להתנהג עם ילדים מיום ליום. מדי פעם אנחנו מרגישים חסרי ישע לפני הגחמות של ילדי הגן, וכתוצאה מכך - אנחנו נשברים עליהם. אם איבדתם את עצמכם - אל דאגה, אבל טוב יותר להתנצל בפני הילד. אתה תראה - הוא מאוד יסלח לך. ובכן עוזר במצבים קריטיים וחוש הומור. אל דאגה, במוקדם או במאוחר הילד שלך לעכל את כל מה שלמדת אותו, ולהפוך לאדם טוב. הכל בזמן טוב.