שלו ושל אחרים "
סקרי ילדים שנערכו באחד מבתי הספר במוסקבה הראו כי רבים החיים עם האבות החורגים שלהם מדברים עליהם אפילו טוב יותר מאלה עם מלא ומשפחה. 20% מהילדים הביעו משאלה שאמהותיהם לא יגררו יחד עם גירושין וימצאו את עצמן "מישהו אחר", כי הן היו עייפות ממריבות ודמעות. ובכל זאת הוא עולה על אחוז הילדים מרוצים שרוצים להחזיר הכל בחזרה, לחיות עם אבא שלהם ולא לשמוע מהוריהם את המילה "גירושין". זה מעניין כי אלה שקיבלו אבא חדש לפני שלוש שנים, לחלוטין בכנות לשקול אותו יליד, גם אם הם מתקשרים עם האב הביולוגי האמיתי. ילדים אלה הם ככל הנראה המזלנים ביותר, משום ש"השינוי של המשמר "התרחש בגיל כזה כאשר הזיכרון שומר על האינטרסים של הילדים ומחק את כל השלילי, אם כך היה. במילים פשוטות, הם שכחו את הינקות שלהם, גבר שהתחתן עם אמם, עבורם יש גם ילדות וגם גיל ההתבגרות, ואם יש לך מזל, ובני נוער. ילדים מבוגרים יותר, כמובן, יזכרו סידורים משפחתיים, וזה תלוי רק במבוגרים עד כמה כואב להם יהיה המעבר מאפיפיור אחד למשנהו. קבוצה זו של ילדים שלושה עד שבעה הוא הכי מוגן, על פי מומחים, הפגיעים ביותר.
אבא ההפך
פסיכולוגים מתעקשים כי הגעתו למשפחה של חבר חדש - עבור הילד הוא תמיד מלחיץ. אבא זקן עם אבא חדש קשור רק למין (ככלל). לעתים רחוקות היא אם מחפשת גבר חדש בשיבוט של הישן: אדם אחר לגמרי מופיע במשפחה, ההפך הגמור מן הקיים. יתר על כן, אמי יכולה לשנות באופן קיצוני: היא נהגה לקחת את הצד של הילד בכל פירוק פדגוגי. אם היא לקחה את בעלה, הם אולי לא היו מתגרשים (אחוז גדול מהגירושים מתרחש לאחר לידת התינוק בשל השקפות שונות על החינוך שלו). עכשיו אמא נמצאת בצד של הבעל החדש. גם אם היא לא מדברת בקול רם, היא חושבת משהו כזה: "הוא לקח אותי עם ילד מוזר, זה קשה לו, הוא צריך להתרגל לא רק לילד הזה, אלא גם כדי לשכנע אותי ואת ההורים שלי שהוא לא יותר גרוע מבעלה לשעבר. והוא לא יעלב את הלא-ילד". ואמא שלי מקבלת את הצד של בן זוג חדש, לעתים קרובות לא צודק לילד שאינו אשם בשום דבר, לא השתתף ביציקת אפיפיורים חדשים, ולא נתן הסכמה למגורי דודו של מישהו אחר בבית. פסיכולוגים אומרים כי ילדים כאלה לעתים קרובות "להיכנס לעצמם", הם מתחילים בעיות התנהגותיות, אשר ניתן לתקן רק על ידי מומחה. וגם זה מובן: הם יוצאים מהאש אל האש, מן המריבות הנצחיות בין אמא ואבא ל"בגידה "של אמא ושל הדוד החדש, שיש לציית להם. אבל למרבה המזל, אחוז היחסים המסובכים עם "האפיפיור החדש" הוא קטן, והוא מסביר את חלקם של "משפחות חלשות", שם רמה נמוכה של תרבות ושגשוג נמוך לא לעמוד בעדינות של המצב. לעתים קרובות סבא וסבתא באים להצלה, שלוקחים לעצמם את הנכד שלהם לזמן מה ומספקים לאמו כדי להתמודד בשקט עם חייה הפרטיים. זה לא ממש נכון מבחינה פדגוגית, אבל אפשרות טובה מאוד.
ואת הקרב הנצחי
ילדים בוגרים יותר, שבעיניהם מתרחש האירועים המשפחתיים הנ"ל, יכולים להתנהג בצורה די תוקפנית. וזה מהווה איום מסוים על נישואיה של האם החוזרת. במיוחד אם הילד לא רע על אביו ולא רוצה שום שינויים. מומחים אומרים כי בשל דחייה של האיש החדש של אמא, ב -20 מקרים מתוך 100 איש זה לא מתרגלים למשפחה חדשה ומשאיר אותה במהלך השנה הראשונה של החיים יחד. "מלחמה" עם ילד של 9-10 שנים ברוב המקרים מסתיימת בניצחון מלא לילד. הוא באמת יכול לנקום על "בגידה" של אמא. כך חלק מהילדים המרואיינים מבינים את תפקידם בניסיון להפריד ביניהם מאלה שהיו נוהגים לראות בבית בערבים ועם מי הם בילו את החגים. גם אם היו לעתים קרובות מריבות בבית, וגם אם האב היליד פגע בהם שלא בצדק, הילדים על צדו כאשר הם מבינים שאמו עומדת להיפרד ממנו. למרבה הצער, אלה ניצחונות הילדים בכבדות להגיב על בריאותם. בכל פעם שהמקומות של ההורים משתנים, המערכת האנדוקרינית מתחילה להתמרד בילדים, לעתים קרובות מופיעה מלאות רבה מדי, או שהילד, לעומת זאת, הולך וגדל. ילדים מתחילים לחלות, המערכת החיסונית משנה אותם בדיוק כפי שהם שינו לאחרונה את היציבות של החיים הרגילים שלהם. רופאי ילדים יכולים לדבר במשך זמן רב על הבעיות הבריאותיות של ילדים במשפחות "לא מתפקדות". אבל איך להיות משהו? לכל אחד יש את הזכות לעשות טעויות, ונישואים מוטעים הם עניין של חיי היומיום. השאלה היא כיצד להגן על הילד מפני בעיות מבוגרים.
מה לעשות לאמי
אם הילד אינו בן יותר משלוש שנים, נסה להפוך את "חילופי האבות" לפחות ככל האפשר. להרגיל את התינוק לחבר חדש של המשפחה בהדרגה, מבלי להפריד בחדות מאביו. ילדים שהתבגרו צריכים להסביר משהו, אבל אל תנסו להסביר להוגה בן החמש ש"החיים מסובכים, וכולם רוצים אושר ". קל יותר לומר כי "אבא עזב" אם בן הזוג לשעבר עבר לבית אחר. במקרה זה, המראה הנדיר של ידידה חדשה של אמא בהתחלה ייחשב כהופעה של ידיד ולא יותר, והשרשרת תמשיך להצטבר ללא כאב: האפיפיור בא ואני הולכת אליו, ובבית, החבר של אמא שלי גר איתנו, הוא נהנה, והוא נחמד . אבל הילדים "הגדולים" יכולים וצריכים להסביר הכל באופן מבוגר, בלי לנסות לרמות ולהונות. הם ילכו ליצור קשר הרבה יותר מהר אם הם רואים שהם טועים עבור שווה ולא להחליט את גורל המשפחה עבורם. וכאן חשוב לא ליפול על הטון של המורה, על הצרחות ועל עלבונות. לילד הבוגר שלך יש כל זכות לדעת למה הוא לוקח את הפינה הנעימה של ילדותו, למה הוא צריך לחלוק את המטרים הקטנים של דירת עיר עם זר, אך לא מובנת לו. באופן טבעי, לא כל הילדים מגיבים בצורה כה חריפה לשינויים במשפחה, אבל כמעט כל ילד חווה את זה. אגב, באותן משפחות שבהן האם נוטה תמיד לתקשר עם הילד שלה על בסיס שווה ולא היה עצלן להסביר את הבלתי מובן, האימוץ של אפיפיור חדש הוא הרבה יותר קל מאשר כאשר הילד לא הורשה להיכנס לשטח מבוגר ו מוגן בעקשנות מבעיות שאינם ילדים.
מה יעשה האב החדש?
הרבה נאמר על הייסורים של אמי, שעומדת לספר לתינוק שלה שאדם אחר ישתקע בקרוב בבית, אבל מעטים חושבים על רגשותיו של אדם מבוגר המנסה לתפקד את האפיפיור החדש. גם הוא מתקשה! לא רק שהוא נכנס לבית עם מסורות וממוסדות כבר, הוא עדיין צריך להוכיח שהוא יכול להיחשב "שלו". ואיך לעשות את זה? ראשית, אתה צריך להבין בבירור כי הוא לוקח לאשתו לא רק אישה, אלא אישה עם ילד. ואם יש אפילו ספק קלוש שהוא יאהב את הילד הזה, אתה צריך להפסיק לחשוב בזהירות. שנית, לפעול בשלווה. רגשות אמיתיים נראים לעין בלתי מזוינת. אם ילד מבין כי אדם זה באמת אוהב את אמו, הוא לא סביר להתנגד היחסים הבוגרים. אבל אם בכל זאת נוצר הסכסוך בין האב החדש לילד? שוב, אתה צריך להתנהג בכבוד: הילד לא לגעת, לא לטפס לתוך הנשמה ולא יובילו ההתקפות הפרובוקטיביות שלו. קח באדיבות. תגיד שלום, אומר שלום, לענות על שאלות בצורה מנותקת ומיומנת לתרגם נושאים. מבוגרים יודעים איך לעשות זאת, וילד "מזיק" הוא רק ילד, וניתן לחזור עליו. מדיניות זו נקראת מדיניות פירוק הנשק. במוקדם או במאוחר יימאס התינוק לנהל מלחמה קרה. כאן אפשר לשנות את קו ההתנהגות ולנסות להתמיד ביחסים ידידותיים, לאחר שלמדנו בזמן התקשורת, במה הוא מתעניין ובמה שהוא אוהב. עם כמה ילדים, אתה יכול מיד להחליף פתק ידידותי ולבלות זמן כמעט יותר עם אמא שלהם, אתה רק צריך להבין אם הוא מחכה או לא. ילדים, כולל אלה המזיקים, פשוטים יותר ומובנים יותר ממבוגרים, כך שקשה יותר למצוא להם שפה משותפת, הם עדיין לא למדו דיפלומטיה של מבוגרים ולא מדברים פעמיים. אבל זה האיכות שלהם היא נפלאה עבור מי הולך לחיות איתם זה לצד זה, להיות, אם לא תחליף לאבא שלהם, אז רק חבר טוב ויועץ. אתה צריך להיות סבלני ולהבין כי הנישואין שבהם "ילד מוכן" מחכה לך הוא לא כל כך פשוט מחכה נסים הוא חסר משמעות. הם צריכים ליצור את עצמם.