הבית ממהר מאוד, אבל צרחות, צרחות, בכי נשמעו מחדר הילדים ... ובדיוק באותו רגע, כשהחלטתם להתחיל בעניין דחוף נוסף. טוב, למה לא יכולים ילדים לשחק יחד לפחות חצי שעה בלי מריבות רעות ודמעות דליקות? שוב, אתה צריך לפעול כשופט להפריד בין לוחמים אומללים. או אולי עדיף לא לשים לב למחלוקת שהתעוררה, לתת להם למיין את עצמם?
אחים ואחיות
הבה נחשוב על הסיבה מדוע ילדים לעתים קרובות להתווכח ולהילחם, למה אחד או אחר מנסה לנצח אותך לצד שלך לנצח את אהדתך. העובדה שקנאה בילדות שכיחה למדי. חלק מהילדים מצליחים להתגבר על ההרגשה הזאת ולמצוא דרך שלווה לפתרון סכסוכים. אחרים מביאים הרבה צרות לעימותים מתמידים של מבוגרים, הנובעים מסיבות שונות.
שימו לב איך הילד הבוגר שונה מן הילד הצעיר על ידי התנהגותו. הבכור רוצה להיות במרכז תשומת הלב. לאחר הופעתו של אח או אחות צעירים, הוא צריך לחלוק את האהבה ואת תשומת הלב של ההורים שפעם אחת הגיעו אליו לבד. עם כל האמיתות והנוכלים, הוא מנסה להחזיר לעצמו את מעמדו של הראשי. הצעיר, לעומת זאת, קשה לשמור על קשר עם הבכור. בדרך כלל זה הופך להיפך. הצעיר מבקש להיות הטוב ביותר שבו נכשל. לא המבקש להשלים עם המיקום של חלש, הוא לעתים קרובות מעורר קונפליקטים. המראה של ילד שלישי לעיתים קרובות משנה את סדרי העדיפויות במשפחה.
הורים מתייחסים לתינוקת כאל הילד הראשון. הם נוגעים, הם מקדישים יותר תשומת לב ומאפשרים הרבה יותר מאשר לילדים גדולים יותר. יחד עם זאת, הנפגעים ביותר הוא הילד הממוצע, שהיה לאחרונה הצעיר. מהזקן הוא מפגר כל הזמן, והמועדף החדש של המשפחה כבר "דורך על העקבים", כי המבוגרים תמיד על צדו, הדרך שבה יש לעיתים קרובות סכסוכים וצרות תלויה לא רק במספר הילדים ובסדר הופעתם. פחות פער גילים של ילדים, הזעקות שלהם המרירות יותר יהיה להרים על רגליו ההורים המודאגים. wranglers חשוב ומעט גם רצפה. סכסוכים תכופים ורציניים יותר להתעורר בין ילדי בני אותו המין, אבל אח ואחות מצליח הרבה יותר קל למצוא שפה משותפת. Ca זה בריונים לרסנו - זה בגלל הילדים מאותו מין עם הבדל בגיל שנה עד שנתיים.
לעתים קרובות ההורים עצמם לא רוצים את זה, לעורר את הילדים להתנהגות הקונפליקט.
לכל האחיות על העגילים. הו, איזה פתגם חכם! חבל, לא תמיד ניתן לעקוב אחריה במלואה ... הורים רבים מאמינים כי ניתן למנוע מריבות ותעלולים נוספים אם הילדים מקבלים את אותם הצעצועים, ומספקים ממתקים במידה שווה. למעשה, הכל לא כל כך פשוט. ילדים באמת נשבע בתדירות נמוכה יותר, אבל רק כאשר אתה משתף ביניהם לא רק מתנות, אלא גם את הרגשות שלך. השבח ואת תוכחה, לעודד ולהעניש כל ילד באותה מידה, לא צריך להיות מועדף. השבח כראוי. לפעמים, ההורים הם, מבלי לשים לב לכך, להדליק יריבות בין ילדים. באיזו תדירות אתם משווים ילדים זה לזה, משבחים את כבודו של אדם ומגנים את חסרונותיו של האחר? "תראה את האחות הקטנה שלך, כמה מהר היא אוכלת, טוב, היא פשוט פיקחית! ואתה, כמו תמיד, אתה יושב בפה פעור ובספירת העורב ", אחרי דברים כאלה, הילד מרגיש שהוא גרוע מאחותו ושהם אוהבים אותו פחות, נסו להימנע מהשוואות בלתי סבירות, כי הצעירים לעולם לא יהיו העתק של המבוגר , למרות החינוך אותו.
בעיות יכולות להתעורר גם כאשר הילד המבוגר יותר נמצא בעמדת נחיתות בהשוואה לצעיר. ברור כי הבכור תמיד יש יותר אחריות. עם זאת, ודא כי הגשמתם היה בתוך כוחו של הילד ולא על חשבון העיסוקים האהובים עליו. אין להכריח את הבכור לשאת כל הזמן אח או אחות צעירים. ילדים מבוגרים יותר רוצים לשחק עם עמיתיהם "אין עומס", כך שהם יכולים להוציא את אי שביעות הרצון שלהם עם הצעירים, הפוגע בהם. "Karapuzes להגיב עם יבבות רעות תלונות על כל קצת.
להגיב כראוי
איך נכון להגיב על גינויים של שטויות קטנות? קודם כל, לא לעודד אותם. אם הילד ישתמש בהודעה שהאח הצעיר הניח את הטלפון הנייד שלך באקווריום עם דגים, תגיד לו שאתה שמח לשמוע את סיפור "הניצול" האישי שלו, ושאחיו לא מעניינים אותך בכלל, תן לילדים להבין שאתה לא סובלים, אם הם יביאו צרות זה על זה.
אנחנו נהיה דיפלומטים
בגלל מה יש מריבות? האירוע הבנאלי ביותר הוא צעצוע לא משותף לילדים. ילדים אגרסיביים במיוחד מגיבים ללעג, ללעג, לאי-צדק או להונאה. מה צריך מבוגר לעשות אם קטן fidgets שוב שיחרר ויכוח רם? התנהגות דיפלומטית. נסו לא להסתבך במריבה, לצפות בילדים מבחוץ, אולי הם יתמודדו עם הסכסוך ובלי עזרתכם. ואל תשכחו לשבח את הילדים אחרי שהם מוצאים דרך לנהל משא ומתן זה עם זה. זכור כי המשימה שלך היא, ראשית, לכבות את התוקפנות להרגיע את הילדים. שנית, אתה צריך ללמד אותם איך להתנהג כראוי בסכסוכים כאלה, באופן אידיאלי - לעשות בלעדיהם. ואז יהיה שלום בבית!