אתה בא לבקר, הביא ילד קטן מתנה. "מה אני צריך להגיד?" - בהחלט מזכיר לאמי. "תודה לך, "ממלמל בנו. אחרי שאמר את "מלת הקסם" הזאת, נראה שהוא מתיישב עם האורח. נראה שאין לו צורך להודות עכשיו בחיוך, בשמחה. ההרגל של נימוס הפך חזק יותר, האוזן של הלב הפך משעמם ... מאות או אלף תרגילים כאלה - ומהרכוש הטבעי היקר הזה לא יהיה זכר.
נדמה לי שלא כל ילד יכול להתרגל בו זמנית לנימוס ולפתח שימוע לבבי. שכן כללי הנימוס נועדו רק לגרום לאדם, למשל, להביע תודה, גם אם הוא לא מרגיש את זה. בהתרגשות מוקדמת של בן או בת להביע במילים רגשות שהוא עדיין לא חווה, אנחנו יכולים להטביע את הרגשות האלה לנצח ...
אני אעזוב את חירותה של אמת אחת שאין עליה עוררין: האם יש צורך ללמד את ילדי הנימוס?
שום דבר, אולי, לא מזעזע אותנו כמו אדם מנומס, אבל חסר לב. אנחנו יודעים היטב: אין מספיק תרבות חיצונית, אנחנו צריכים תרבות פנימית.
אבל לא כולם מבינים כי שני סוגים אלה של תרבות, למרות שהם מאוחדים במילה אחת, הם תופעות שונות לחלוטין בטבע. תרבות חיצונית - מערכת של הרגלים, מיומנויות התנהגותיות; בלב התרבות הפנימית יש יכולת מנטלית מסוימת, כמו זיכרון, תשומת לב או אוזן מוזיקלית. יכולתה זו, באמצעות האנלוגיה, נקראת שמיעה לבבית.
אתה לא צריך להיות מומחה לשים לב: הרגלים (מיומנויות) ויכולות לבוא לאנשים בדרכים שונות. הכישורים מיוצרים, היכולות מתפתחות. ההרגל קשור לאוטומטיזם, ליכולת - עם גישה יצירתית לחיים. מה שימושי להיווצרות הרגלים הוא מזיק ביותר לפיתוח יכולות, ולהיפך.
אתה בא לבקר, הביא ילד קטן מתנה. "מה אני צריך להגיד?" - בהחלט מזכיר לאמי. "תודה לך, "ממלמל בנו. אחרי שאמר את "מלת הקסם" הזאת, נראה שהוא מתיישב עם האורח. נראה שאין לו צורך להודות עכשיו בחיוך, בשמחה. ההרגל של נימוס הפך חזק יותר, האוזן של הלב הפך משעמם ... מאות או אלף תרגילים כאלה - ומהרכוש הטבעי היקר הזה לא יהיה זכר.
נדמה לי שלא כל ילד יכול להתרגל בו זמנית לנימוס ולפתח שימוע לבבי. שכן כללי הנימוס נועדו רק לגרום לאדם, למשל, להביע תודה, גם אם הוא לא מרגיש את זה. בהרגלה מוקדמת של בן או בת להביע במילים רגשות שהוא עדיין לא חווה, אנחנו יכולים להטביע את הרגשות האלה לנצח.
למה אנחנו, למשל, להכריח את הילד לומר "תודה"? אני חושב, לעתים קרובות יותר מאשר לא, להיראות טוב מול אנשים, להראות גידול של בן או בת.
החינוך של נימוס דומה כל כך לחינוך! אבל אני בטוח: חינוך אמיתי מתרחש אם ורק אם אנחנו צריכים לתת אפילו טיפה של כוח רוחני. עם זאת, אתה מסכים: כאשר ההוראה באדיבות, אנחנו בדרך כלל לא לבזבז את הנשמות שלנו, אבל העצבים שלנו הם לא אותו דבר בכלל. אתה יכול ללמד נימוס בלי להיות אבא או אמא. ואפילו - לא לאהוב את הילד. אם האק פין נשאר עם האלמנה דאגלס עוד קצת, היא בטח היתה עושה אותו גם ילד מנומס!
אפילו רגישות - למשל, את הרגישות של המוכר לקונה - ניתן להגדיל באופן משמעותי על ידי השיחה, נזיפה ובעיקר פרמיה. שימוע לב אינו מגיב להשפעות כאלה. זו שמועה לא על מילה, אלא על מדינה. לכן, כל שיטות החינוך הרגילות - משכנוע לעונש - מתבררות כבלתי מתאימות לפיתוח יכולת זו, משום שהן מחושבות בעיקר על המילה.
איך אתה יכול לפתח שימוע אצל ילדך?
המשימה היא הרבה יותר מסובך מאשר שליטה על המילים "תודה" ו "בבקשה".
אמא לומדת את הבן הקטן של רעיון חשוב - "בלתי אפשרי". הוא נגע בחום, בצעקות. אמא מלמדת: "תראה, זה כואב, תשמע, כשאמא אומרת" אתה לא יכול ". אחרת זה יזיק. וכך - על כל צעד ושעל: "אתה לא יכול, ליפול!", "אתה לא יכול לשבור את זה!", "אתה לא יכול, אתה מקבל הצטננות!", "אתה לא יכול, השיניים יכאב!"
אבל נכון "לא יכול" לא כאשר אתה נפגע, אבל כאשר זה כואב אחרת! דגש על השני, את הרגשות של האחר - זה התנאי הראשון לפיתוח שמיעה בלב. המשפחה מתבוננת בטלוויזיה, הילד צריך לעבור ליד המסך - האם הוא יתכופף? למהר? אז, עם הבן הכל בסדר: הוא מרגיש את נוכחותם של אנשים אחרים, הוא מפחד למנוע אותם. אם זה עובר בשקט, לאט, אז הבית הוא הבשלה צרות וזה הזמן לאסוף ייעוץ משפחתי.
לילד למדו להרגיש אחרת, יש צורך בה לזהות את זה אחרת. אמא שלי החליטה להביא עבודה קשה: "תן ... תביא ... תעזור ... "מלמדת אותך לאהוב: "אני כל כך עייפה ... רחמי על אמא שלך ... תראה לי איך את אוהבת את אמא שלך ... מי את אוהבת יותר - אמא שלי או אבא? " איזה דוגמה הוא רואה לפני עצמו מהימים הראשונים לחייו? לפניו יש תמיד גבר (כן, סמכותי כזה הוא אמא!), מי מתלונן כל הזמן, מתעייף, זקוק לעזרה, לא יכול ללכת בעצמו ולקחת אצבעון, לא רואה את זה מביש לטפל בכל מיני בקשות קטנות. אז, גם אני יכול להתלונן, להקשות על אחרים, ואם זה כואב, להכריז בקול רם על הכאב שלי - תן לאמא לסבול מדי!
אני חושב שבמשפחה כזאת הילד לעולם לא יבין: להתלונן בפני מי שאוהב אותך הוא חסר מצפון. לא לחסום אנשים בכל דבר, לא להרגיז אותם עם הצרות שלך, לעשות ככל האפשר את עצמך! הלקח הזה צריך ללמד אותנו, מבוגרים. ובכן, אם אנחנו מבקשים מהילד משהו, בוא נאמר לו דבר אחד, אבל עשר "בבקשה" כדי שיוכל לראות כמה קשה לשאול, לחסום, אבל בגלל שהוא לא יכול לסרב לבקשה. אם אנחנו עושים פתק לילד, נראה שאנחנו לתקן את ההתנהגות שלו, אבל לפעמים אנחנו קהים שמועות לב שלו.
אחרת, התחושה של אחר! בין הביטויים של אבי "אני עייף" ו "אמא עייפה" - פרשת המים בחינוך.
זה כל כך קשה לילדים לפרום את המדינה של אדם אחר, כי רבים מהם להתחיל לחשוב ללא סיבה כי ההורים שלהם לא אוהבים אותם. אנחנו לומדים על הסבל הזה שנים רבות אחר כך ...
כן, האוזן של הלב בתחילה מטעה. ואולי, ואולי לא מרמה, אולי בשלב מסוים באמת לא חיבבנו את הילד? .. היינו מתרעמים אם אמרו לנו על זה, והוא הרגיש את זה.
קל יותר לילד להבין את מצבו של אדם אחר אם הוא עצמו גורם למצב זה. אל תטריד את השני - ונסה לרצות אותו. הדאגה המשפחתית הראשונה היא מי ומה אנחנו נותנים?
מהנדסת אחת סיפרה לי על שני ילדיה הקטנים:
- אני מנסה ללמד אותם לתת. הם ילמדו איך ללמוד ...
ואכן, בתה בת הארבע באה עם אמה לבקר רק עם מתנה בידיה: אמי הצליחה לעשות את זה כדי שזה תענוג לנערה לתת, לתת וליהנות משמחה של מישהו אחר.
בתפיסתנו הרגילה, האדם הלב הוא בעיקר להגיב לכאב של מישהו אחר. אנשים חיו באומללות, ובשפה נשארו: "סבל משותף", "חמלה", "תחושה משותפת". אבל אין "שיתוף שמחה" בשפה. לעתים קרובות יותר אני רוצה לשמוע ולבבית: "אני שמח בשבילך", במקום: "אני מקנא בך".
למדו את ילדיכם לשמוח על אחרים, ולשמוח בחוסר אנוכיות, ולא לקשר את מזלו של מישהו אחר לכישלונותיהם. אם הבת אומרת שהיה תלמיד מצוין בכיתה, מהלב נשמח על נערה לא מוכרת ולא נמהר לנזוף: "אתה רואה, ואתה?" עם דוגמאות באופן כללי, אתה צריך להיות זהיר יותר. הגדרת דוגמה של עמית, אנחנו לרוב לא מרגש לא הרצון לחקות, אבל קנאה.
וגם - אין שום תוכחות, אם הילד לא ממהר לתת, לתת, אם הוא לא יודע איך עדיין לשמוח עבור אחר. רק דבר אחד נדרש מאיתנו: לתת להם את עצמם, לשמוח ... לחכות. חכה, המתן וחכה עם האמונה המבהילה שיום יבוא כשהילד יעשה את המתנה הראשונה שלו לאדם אחר (ולא רק לאמא י לא רק לסבא!). מדי פעם נתן לילד רושם עז. לתזונה זה יותר שימושי לתת כל יום על תפוח, לחינוך עדיף להביא שקית של תפוחים פעם בשנה ...
חינוך אוזנו זקוק לשלווה מוסרית. בחדר הדוד - איזו שמועה?
אבא ובנו הראשון לומדים בבית, מזהירים: "לא נקרא - אמא שלי חולה". נפתח את הדלת עם מפתח ".
שיעור נפלא ...
אבל לאבי לא היה זמן לסיים את הלחיצה על כפתור הפעמון. ואז:
"אמרתי למישהו?" הטפיל!
במקום שבו יש די צער, יש גירוי מיותר.
אבל עבור ילד משכיל, העונש הוא הפתעה כמעט בקושי בקולו של האיש המבוגר, גבה מורם מעט: "מה לא בסדר איתך, יקירתי?" אם ההורים צריכים לנזוף, להעיר הערות, לגנות את הילד, אז החינוך לקח כיוון מסוכן. הילד צריך לשמוע את לבו לשמוע את צערו של הזקנים. אולם, כאשר התסכול הזה גורם למילים, לנזיפות ולנזיפות, שמועות הלב הופכות למיותרות, וכתוצאה מכך הן נעשות משעממות. אם היום אני נוזף רק בבני, מחר אצטרך לנזוף בו במשך זמן רב. ובכל יום הוא ישמע אותי גרועה יותר ויותר. ואז, אחרי קבוצה פדגוגית קטנה - "אל תשמע, אתה לא שומע י אני מדבר עם מי אתה לא מבין רוסית? - הפדגוגיה הגדולה תהיה בלתי נמנעת: אגרופים קפוצים, אזיקים, חגורה - וכן הלאה עד חדר הילדים של המשטרה. הילד, ששמיעת לבו נדחית, הוא, לדעתי, כמעט בלתי אפשרי לחנך. יש צורך רק להתחרט על המורה שאליו יגיע הילד.
על ידי פסנתר מתוסכל, אתה יכול, כמובן, אגרוף. אבל אף כלי אחד בעולם לא נשמע יותר טהור.
זה לא נעים לראות ילד השופטים כל הזמן וגורם לחברים, ועוד יותר מכך למבוגרים. אם הילד מדבר חולה של האורח שלנו, אנחנו בדרך כלל מנסים לתקן את זה. אבל בכל ערב המשפחה צופה בטלוויזיה, העברת ההעברה, ומתחילה: השחקן רע, הוא חוזר, ובכלל - שטויות. זה בית הספר של לילה לקלל הוא אימון סיוט בחוסר לב. באופן בלתי מורגש לעצמנו, אנו מאפשרים לילדים לשפוט ולדון במבוגרים ללא כל תחושה וללא רחמים. ואז נדרוש: "אל תגער המורה, המורה תמיד צודק!" למה לא להאשים, אם כל המבוגרים האחרים ניתן לגעור? אגב, את התור של אבא ואמא יבוא אפילו לפני המורה ..
לא אוהב את ההעברה - לכבות את הטלוויזיה תחת כל תירוץ. האם אין אנו קוראים לאורחי הבית רק כדי לפרק אותם על העצמות?
ללמד את החבר 'ה לאהוב אנשים - הם ילמדו לשפוט את עצמם ...
שימוע לב הוא לא איכות מוסרית, אבל, בואו נחזור, יכולת נפשית. מכאן שאדם עם שיחת לב מפותח יכול להיות גם טוב וגם רע. כל אחד מאיתנו פגש אנשים לבביים אשר, דרך חולשתם, להביא סבל נורא יקיריהם.
מצד שני, חולשה אינה בהכרח בן לוויה של לב, וילד לבבי אינו תמיד בן שכר. הוא יכול להיות רודן: הבנים אוהבים אותו, כי הוא רק יפגע בחוצפה, ואם הוא מעז לצחוק על מישהו, אז זה כיף. הוא עלול לשכוח את עצמו, כמו כל הילדים, לעשות משהו קטן, אבל אז הוא יזכור מיד כשהוא רואה שהוא הרחיק לכת וכי הפרוזה שלו פגעה במישהו. הוא ברצון לוקח על עצמו את האשמה של מישהו אחר, ואת תפקידו העיקרי הוא תפקידו של intercessor. לא מפני שהוא חזק מכולם, אלא מפני שהוא חש בכאב של מישהו אחר בצורה חדה יותר מאחרים. אף אחד בעולם לא אוהב כל כך את הלב אנשים, ולמרות ילד עם אוזן לבבית דקה קל לוותר בקלות נותן, משום מה הוא מקבל את רוב.
כדי להעניק לילד שימוע לבבי הוא הטוב ביותר שההורים יכולים לעשות למען אושרו.
אשר לחוקי הנימוסים, כאשר אדם גדל, הוא, בעל שימוע לבבי, ינהל אותם בעצמו - במהירות ובקלות, כדוגמת הזקנים.
שמיעה ושמירה על הלב הם המאפיינים האולטימטיביים. העבודה היחידה של הבנת אנשים היא אינסופית. כדי להבין אנשים אנו לומדים כל חיינו.
אבל עד הרגע האחרון, האדם עם שמיעה מפותחת, אפילו מרותק למיטה, ידאג: הוא מסבך את הרופאים ואת קרוביו, נותן להם מאמצים.
כי, כנראה, אנשים הלב הם פחות חולה ולחיות יותר. לוקחים את החיים ללב, הם כל הזמן להאכיל על חייו.