למה לקלל זה רע?
לקסיקון פוגע ומגונה קיים בשפות ותרבויות רבות. השבעה יש שורשים עתיקים מאוד סיבות רציניות לקיום. פילולוגים ובלשנים דנים בבעיית הנזיפה מנקודת מבט מדעית. עבורם, "דיבור אימהי" הוא לא יותר מאשר צורה לשונית שנלמדת, כמו כל האחרים. אבל עבור מספר עצום של אנשים בחיי היומיום, דיבור זה הופך לנורמה של החיים. זה מסתכם הפשוטה ביותר של פריטים מחוברים, ככלל, עם חיי המין. בעזרת מספר מילים מיוחדות משמעותן איברים מיניים או פעולות מיניות, אנשים רבים מעבירים את כל טווח הרגשות והחוויות שלהם. אותן מלים מציינות את הזוועה לפני הפיטורים וההערצה לשקיעה. אחרי כמה זמן כבר קשה להבחין בין החוויות האלה. ועוד יותר מכך, להעביר אותם במילים אחרות. במהלך התקשורת, מתעוררות בעיות שמובילות לאי הבנה ודחייה הדדית. ואם אתה מוסיף "מסר" רגשי של מילים פוגעות, אז המצב בכלל הופך מבלבל.
להתבונן ולהסיק מסקנות
אם אתה מבחין במילים מעצבנות, להשגיח בזהירות על הילד. אתה צריך לגלות:
• באילו מקרים הוא משתמש במילים רעות?
• עד כמה הם מובהקים;
• האם היא משתמשת בשפה פוגעת שלמים;
• האם זה קורה לבד (שמעת משהו בטעות בחדר אחר או מחוץ לתחום הראייה של הילד) או שהוצאתי לציבור כדי לקבל תשומת לב;
• איזה סוג של תגובה לדבריו הוא מצפה, אם הוא משיג את מה שהוא רוצה, חוזר שוב ושוב על "נאומים אסורים";
• אם הוא מתעקש על עצמו אחרי שהוא קיבל הערה;
• רוצה "לדבר על זה" או מתחמק השיחה עם הרגיל "אני לא" יותר;
איך הוא מגיב אם הוא שומע דיבור פוגעני מאחרים (מתעלם, מראה תשומת לב מוגברת, חוזר על מה ששמע). האם ההבדל בין לקלל ילדים למבוגרים?
• איך הוא מגיב, אם הוא הופך להיות עד כמה אנשים קרובים מתווכחים;
לסיכום תצפיות אלה, אתה יכול להגיע למסקנות אובייקטיביות פחות או יותר על הסיבות להתעללות בדיבור של ילד. ובכך ליישם את הדרכים הטובות ביותר להתמודד עם זה. מדוע נשבע הילד? בכל גיל, לילדים יש סיבות שונות לגסות.
3-5 שנים . מילים קשוחות אינן דבר שלילי, הן פשוט חוזרות על עצמן, כמו כל מילה אחרת.
5-7 שנים . ילדים משתמשים, ככלל, במלים שרירותיות, כלומר, במודע, כרצונו. זהו אוצר המילים הרגיל, או מרד נגד היסודות, בהתאם לנסיבות. אל תתעלם מן המיניות, אשר אם נאסרה, נדון ומתבולל רק במילים ובביטויים אסורים. עם זאת, במידה רבה זה לא יכול להימנע. העיקר הוא להחדיר לילד תחושה של יחס וכבוד בעניינים אלה.
בגיל 8 ועד 10-12 שנים , כל הילדים כבר יודעים בדיוק היכן והיכן הם לא יכולים להישבע. הם יכולים לטעון את עצמם בחברות עמיתים, מבוגרים הלם. כמובן, המסגרות הללו מאוד ניידים, תלויים בנסיבות חיצוניות ופנימיות.
מה לעשות אם ילד נשבע
אל תיפול לתוך מהומה בכלל. צחוק עדיף גם לעצור. התגובה חייבת להיות חד-משמעית, אך לא אלימה. שמירה על רגוע, זה יהיה לך קל יותר להעריך את המצב ואת ההשראה אמון את הנכונות של המיקום שלך לילד. אם אתם חושבים שמילים נאמרות בטעות, אל תגיבו כלל עד שהן חוזרות שוב. אם הילד משתמש בבירור במילה במקום, אבל בהתמדה - אז בטובך ובתקיפות להסביר לו את הטעות שלו. בקשו מהם לא להשתמש במילים כאלה בעתיד.
נער אחד, בתגובה לזרם של התעללות מצד חברו, אמר בצער כי הוא "מסריח מפיו", כשהוא קולט מילים רעות, ובדכדוך דוחה את אפו. לפיכך, העזה האמיצה של הזונה לא צמצמה לשום דבר. ילדים רגישים מאוד לדברים כאלה. כאן, טריז הוא כמעט דפק על ידי טריז, רק בלי לעסוק בלקסיקון מגונה. כי בזמננו עצמה הוא ניצחון מוסרי.
אם ברור שהילד פועל במודע, אך לא בצורה זדונית, תן לו להבין בקצרה ובזהירות שאתה לא רוצה לשמוע ממנו מילים כאלה מעתה והלאה. אל תאשימו ולא תאשימו, אבל תסבירו למה אתם אומללים. המקרה הכי לא נעים וקשה הוא כאשר הילד מנסה בכוונה לזעזע ולהכעיס אותך. או לשים את זה באור רע. ככלל, שכנוע, שלא לדבר על איומים, רק מחריף את המצב. נותר רק למשוך את עצמך ולפעול בהתאם לנסיבות. אתה יכול לעזוב את המקום ואת החברה שבה זה קורה. במיוחד אם הילד עצמו מעוניין בכך. או להשתמש בטכניקה "פה מלוכלך". אתה יכול להעניש ילד על ידי בידוד ממנו ילדים אחרים ודורש ממנו לחזור על מילים רעות פעמים רבות ככל שיש לו מספיק כוח. האם שיטה זו מפוקפקת עבורך? אבל פסיכולוגים אומרים, לאחר שסיים את הגירעון של צורך אחד, אדם מתחיל מרצון להרגיש שובע, ולאחר מכן גועל.
בכל מקרה, אל תיכנעו לסחיטה גסה. אם הילד אינו מבין ואינו מקבל שום הסבר, נשבע ללא הרף וללא משים, סביר להניח שהגיע הזמן להתערב בניאו-פסיכולוגים. כי הבעיה יכולה לשכב בשכבות עמוק יותר מהרגיל.
להסביר את המשמעות של מילים פוגעות כאשר הילד ישירות שואל על זה. ואל תטעו אותו. אחרת, אם הילד פשוט מבצע מבחן של אמת, אתה תאבד את הביטחון העצמי שלו. אם אתה מאמין בהסבר הלא נכון, אתה עצמך יכול לקבל את עצמך למצב מביך וקומי. יש הרבה דוגמאות כאלה. אל תתמוסס אם אתה אומר שמילים רבות מציינות איברים מיניים או פעולות הקשורות לתקשורת המינים. השתמש בשפה כמה שיותר, אבל לא ברחוב. אתה עדיין צריך להעלות נושא מיני במוקדם או במאוחר. אז להיות, כמו שאומרים, תמיד מוכן. הקפד לברר כיצד הילד עצמו מבין את המשמעות של מילים כאלה. אולי השימוש בהם מקרי.
מי אשם בכך שהילד נשבע
זה ידוע כי "על המראה אין להאשים, אם הפנים מעוקם." אם אתה נשבע כמו סנדלר, אין באמת שום דבר כדי להיות מופתע. ילדים פשוט להעתיק את ההתנהגות של ההורים, לא לחלק אותו לטוב ולרע. כן, עדיין אין להם מה להשוות! אבל אז, כנראה, בעיה זו לא מרגשת את ההורים. המשפחה מדברת באותה שפה, מובנת זה לזה.
זה עניין אחר, כאשר אתה עצמך, בלי ילד או איתו, להשתמש "מילה חזקה" מדי פעם. לדוגמה, כדי לשפר את הצביעה הרגשית של הדיבור ואת צלילות גדולה יותר עבור אחרים. מדוע אתה מזועזע עמוקות כאשר הילד "מחזיר" את הרפרטואר שלך? אתה יכול, אבל הוא לא יכול? השלמות, הילד אינו מבין מדיניות זו של סטנדרטים כפולים! אם נשבע הוא שומע, קודם כל, ממך, אז אין לו כמעט שום סיכוי לדיבור נקי. האם אתה מקווה שבשנות העשרה שלו הוא לא ישבע לך על כך? בקושי. בשלב זה, דוגמאות אחרות, לא פחות סמכותיות לחיקוי יגיחו. אז, אם אתה לא רוצה ללכת ... ו ... בעתיד עד זקנה, להתחיל עם עצמך.
מה זה אומר? פשוט תפסיק לקלל! בתור התחלה, לפחות בבית. זה לא קל יותר מאשר להפסיק לעשן, תראה. כל הזמן לראות את הדיבור שלך ואת מצב הרוח שלך. אז קל לך להבין את עצמך כאשר אתה נשבע מ הרע, ומתי - מתוך הרגל. אם תתמודדי עם עצמך, תהיה לך הזכות לקוות ולדרוש לחסל התעללות מצד בני המשפחה הצעירים. עבור משפחות שבהן הורים וילדים יש אמון, יחסים ידידותיים, שנבנו לא רק על היררכיה גיל, אלא גם על תחושה של חברות אכסניה, אתה יכול לתת את התעללות עקשן הזדמנות להשתתף לא רק שלך, אלא גם בחינוך מחדש שלך.
אמא רשמה לילד, והוא האשים אותה בהשתמש במילים רעות. מאחר שהמטען היה הוגן, האם לא סירבה, אך לאחר שהתנצלה הציעה לילד לעזור לה להיפטר מהרגל הרעה. האם בדרך כלל מסרבת לתת פקודות. אבל הילד היה חייב למלא את המשימה, והוא החליף בשמחה את הרגל המתהווה שלו של מילים מלוכלכות עבור ניסיון פדגוגי יקר.
כמובן, סף קבילות של ניסויים מסוימים נקבע בתוך המשפחה. אבל לנקוט פעולה נחוצה. אחרי הכל, התעללות אינה מזיקה! השטיח הפנימי משחית. הוא מאשר מילולית את הצורך של כבוד, מנומס, זהירות בין אנשים ילידים. מכיוון שמילים מתעללות, ככלל, נושאות עומס שלילי אגרסיבי, ההרגל להן עושה השקפה עולמית וגישה. ואין פילוסופיה על "הלאומיות" של התופעה הזאת לא מצילה.
השפעה מזיקה
החסינות לגניבה מוחדרת לראשונה במשפחה. אם הדיבור של ההורים אינו מלא בביטויים "חזקים", בני משפחה מתייחסים זה לזה בכבוד, תשומת לב ורכות - אין סיכוי שהאם תהפוך לשפת האם השנייה עבור הילד. עם זאת, עבור ילדים רבים מן הסביבה של הילד שלך, גסות הפכה את הנורמה של החיים. אולי אתה לא תוכל להיפטר מילים אלה לחלוטין, מבלי לשנות את החברה הקרדינל סביב (גן, רחוב, בכיתה). וזה קורה לעתים רחוקות.
הדבר החשוב ביותר מההורים הוא לספר לילד שדרך תקשורת זו אינה נורמלית. וזה לא משנה שכולם אומרים לכאורה. למרבה הצער, זה מסובך על ידי העובדה שאתה עצמך צריך לחשוב כך. אם הילד לא מצליח להפסיק לקלל בין בני גילם (זה בדרך כלל חל על ילדים גדולים יותר, בין 8 ל 9 שנים), אז לפחות הוא לא צריך לקלל לתוך הבית. הילד צריך לצייר בבירור את הקו בין דרכי התקשורת השונות. ומה אם הילד צמא להתנגד לחברים שנשבע? נסה לצייד אותו בעצה, לאבד מצבים אפשריים או אופייניים.
מילים חלופיות
המילה "פנקייק", חף מפשע בפני עצמו, הפכה יותר מפעם אחת לנושא לדיון. לעתים קרובות ילדים (ולא רק), מודע לחלוטין את חוסר הרלוונטיות של התעללות, מנסה לדכא הרגל רע. הם מחליפים מילים רעות חד משמעיות לעיצור, אך לא נכללות ברשימת הטאבו. אבל אם הילד אומר "פנקייק", כמעט אף אחד לא מטיל ספק המילה מילה נרדפת. והורים קנאים במיוחד נושאים תחליפי מילים לרדיפה לא פחות מאשר בן זוג אמיתי.
כאן אתה לא יכול לעשות בלי הסתייגויות חשובות. מילים פוגעות קצרות מתחזקות לעתים קרובות בדיבור כטפילי מילים. הם נושאים עומס סמנטי לא יותר מאשר המילים "מתכוון", "כאן", "קצר יותר". עבור ילדים שהדיבור שלהם עדיין מתפתח, מחלה כזו מהווה סכנה חמורה. חמור יותר, כי המילים המפורסמות של שלוש האותיות מייצרות השפעה חמורה הרבה יותר על המאזין יותר מאשר interjections, קריאות המילים הרגילות-החדירות.
אז הילד צריך להיגמל דווקא מן "הלכלוך" של הדיבור, מבלי להדגיש את תשומת הלב המיוחדת לעובדה שזה לא טוב לקלל. אחרי הכל, במקרה זה, אף אחד לא חשב להישבע! אם גילית יחד עם הילד כי מילים רעות אינן משרתות מטרה מיוחדת, אבל משמשות כ"טפילים ", אז קודם כל מציע להחליף אותן במילים אחרות. ורק אז ללכת למיגור מקסימלי של "פנקייקס" ו "עצים". אבל אל תצפו להרס מוחלט. אחרי הכל, אתה לא יכול לאסור מפעם לפעם להגיד "אה!" או "אוי!".
כל בני המשפחה, כולל הסבים, הדודים והדודות, צריכים לקחת חלק במיגור השפלות. אם קרובי משפחה טוענים כל הזמן בנוכחות ילדך, מי אשם ומה לעשות, אין טעם להתווכח. להסביר ולתאם את המדיניות שלהם איתם. אולי תצטרכי להיות תקיפות, ולדרוש מקרובי משפחה לנהוג בהגינות, אפילו בנוכחות הילד. וכמובן, לנסות לא להישבע באותו זמן!