חינוך לגיל הרך להערכה עצמית וביטחון עצמי

כל התינוקות, שנה עד חמש שנים, יש תחושה של כל יכול. הוא מאפשר להם להסתגל לעולם המורכב שבו הם לכודים. בשפה של פסיכולוגים, תחושה כזו של כל-יכול נקראת "עצמאות גרנדיוזית". הורים, במידה מסוימת, כמובן, צריכים לשחק יחד עם הילד שלהם, תמיכה זו אשליה. זה יעזור לילד בעתיד להיות זוכה ביטחון עצמי. חינוך לגיל הרך להערכה עצמית וביטחון עצמי הוא נושא המאמר.

כל הזמן לעודד

"אתה תוכל לבנות פירמידה", "היית ילדה הכי יפה על המדף י זה הציור שלך, איזה חוכמה!" - חיוויי חיים והערות לילד הם פשוט הכרחיים, במיוחד כאשר הם נשמעים משפתי ההורים. תמיכה זו תעזור לעצב את הכבוד העצמי הפנימי של האיש הקטן הוא יגדל פעיל, בטוח בעצמו.הכוח של ההשפעה של המילה שלך על הילד הוא כל כך גדול, כי זה יכול להעלות את ההערכה העצמית, אפילו באמצעות מעלות לא קיים. "איזה יופי יש לך!" - אומר אהוב אין זה מפתיע שאחרי עשרים שנה נערה שהפרמטרים שלה אינם תואמים את הדוגמניות לא סובלת ממורכבות, לא מתלבשת עם דיאטות, אבל בטוחה בביטחון שלה, יש לה הצלחה מדהימה במין השני. זה אומר את ההתקנה הנכונה, נתון בילדות!

בעת הצורך, עזרה

האם אתה מרגיש שהילד אינו מעריך את עצמו מספיק גבוה? הציעו לו כיבוש שבו יוכל לבטא את עצמו ככל האפשר, ובכך לגדול בעיני עצמו. עבור מישהו זה משחק ספורט, עבור אחר - שירה, ריקוד, ציור. הישגים אלה יראו: הם יהיו נערצים ושבחים. משוב חיובי מן המפלגה הוא גם "נרשם" על subcortex ועל ברמה מודעת או תת הכרתי עבודה לכבוד.

לעתים קרובות יותר לשבח

הסיבה לכך תמיד ניתן למצוא! תן למשימה לראות נפתרה בצורה לא נכונה, לשמוח כמה בזהירות הילד חתם על העלון שלו. תוך ציון שגיאות, מיד להדגיש את ההצלחה של התינוק. שימו לב לכל הישגי הילד. תקופת "האני הגרנדיוזי" נמשכת 6-7 שנים וניתן להחליפה בשלב של ספקות ופחדים. הילד מנסה, מדבר בשפה המבוגרת, להיות מוכשר ויעיל ברמה שלו. אבל זה לא תמיד עובד. ברגעים כאלה הילד פשוט צריך להיות נתמך, אחרת הוא מסתכן בגידול כמו "לוזר".

איך אתה יכול להיות פחות סביר לקבל מגורה על ידי הילד שלך

כן, ילדים יכולים (ואיך!) לעלות על עצמכם. אבל המטרד שלך ואת חוסר שביעות רצון טופס אובדן החיים של הילד אסטרטגיה משמעותית להפחית את רמת הכבוד שלו. לרסן יותר לעתים קרובות: לקחת יותר אוויר, לעצור את הנשימה שלך לספור עד 10 - שיטה בנאלית, אבל יעיל. אבל זכור כי בשבח אתה צריך לדעת את המדד. אצל הילד העולה באווירה של היפרופאק והתעלות מתמדת של מעלותיו, נכונות לקשיים מנוונת, ובתמורה, נוצרות הערכה עצמית מופרזת ותביעות מוגזמות לחברה. עקרון החיים "אני הכי טוב (הכי טוב), אני צריך את כל!" אינו מוביל להצלחה.

פחות ביקורת

מתחמי ילדים הם אחד הגורמים העיקריים המשפיעים על התפתחות אישיותו של הילד. תחת מבטך הקפדני שלא לצורך, הם יכולים להתדרדר לקללה עצמית. ילד המוטרד כל הזמן על ידי ביקורת, או לנצח יאבד את ההערכה העצמית ואת הביטחון העצמי, או יוכיח את ערכו לך כל חייו. האפשרות הראשונה כרוכה בחוסר יוזמה וחוסר מחויבות בעתיד. האפשרות השנייה היא רעה, משום שהרצון והנחישות להשגת המטרות אינם נתמכים על ידי תחושת סיפוק. ולא משנה מה ההצלחה, נראה כי זה לא מספיק, אתה צריך לקבל את התוצאה כבדה יותר. "זכייה בתחרות שיר ארצית היא שטויות, רק הצלחה בינלאומית מוערכת!", "זה לא מספיק לזרוק 5 ק"ג, זה צריך תריסר יותר להיראות נורמלי", "אני מנהל החברה, ומה השימוש? לקבל ... "זה נקרא hypercompensation ומוביל תשישות פיזית ונפשית. לכן חשוב לאזן את ההערכה העצמית של אדם בילדותו, כך שרצונו להצליח אינו מתנוון יחד עם "הזריקה" של מילותיך הרשלניות בכבוד ואינו הופך לאובססיה אמיתית.

לעולם אל תרשה לעצמך להיות מכובד

להיות לילד שלך מודל של הערכה עצמית גבוהה. אחרי הכל, דוגמאות של ההורים הם מאוד מדבק. אם אתה מרשה לעצמך לריב עם הילד, תראה חוסר כבוד כלפי בן הזוג, החמות, הקרובים והאנשים המקריים (ולהיפך - אם כל זה הם מראים ביחס אליך), אז יהיה לך קשה לילד ללמוד שיעורים של הערכה עצמית, מה שתגיד לו. לכן, אוסר על עצמך ועל המשפחה שלך להרים את קולך בילדים, לבקש התנצלות על היותך גס, אל תתנו את דעתך להתעלם. אז יהיה קל יותר לילד לפעול על ידי אנלוגיה איתך ולהבין את המהות של דבר כזה כמו הערכה עצמית.