מקובל כי המשפחה היא האלטרנטיבה המועדפת ביותר על מקלטים ובתי יתומים. אבל בתהליך של הסתגלות של ילד מאומץ יש קשיים רבים, הן עבור הילד עצמו והן עבור ההורים החדשים. הילד, שנדחה על ידי הוריו, מקבל טראומה פסיכולוגית וברמה התת-מודעת הוא נדחה על ידי תחושה של חוסר תועלת ובדידות. בחברה שלנו יש עדיין דעות קדומות חזקות, שבמסגרתן נאלצים הורים אומנים להסתגל. לכן, נושא זה נשאר עדין למדי, ולכן חשוב לספק תמיכה ותמיכה הן להורים והן לילדים.
סוגיה חשובה נוספת שיש לפתור על ידי ההורים נוגעת לגילוי סוד האימוץ לילד: האם יש לספר לילד שהוא מאומץ; אם כן, מתי ואיך לעשות את זה הכי טוב. עד כה, אנשים מהססים לדבר על אימוץ בגלוי, אבל אפילו הם עושים זאת בזהירות, פחד מלהבינם וחשש מתגובתם של אחרים.
בעבר, מומחים נטו לעובדה העובדה האימוץ צריך להישאר סוד. עכשיו רבים מהם סבורים כי יש צורך לדבר, כמו בכל מקרה, תוך הסתרת מידע זה, אתה משקר לילד שלך, ואת השקר הזה יוצר שקר נוסף לאורך השרשרת. גם מידע זה הילד יכול ללמוד במקרה מקרובים או חברים רשלנית. בכל מקרה, ההחלטה היא על ההורים.
הורים שמסתירים מפני הילד את עובדת אימוצו, ובכך מנסים, לדעתם, להגן על הילד מפני תחושת דחייה, בדידות. אבל משפחה חזקה יכולה להיבנות רק על אמון וכנות, ונוכחות הסודיות מחריפה את החיים. וזה קשה לחזור פעם אחת איבדה אמון. לכן, אתה צריך לספר הכל, כפי שהוא באמת, כי אז אתה פשוט לספר את הילד על איך הוא הופיע במשפחה. מאת איך אתה מרגיש את עצמך על זה, יהיה תלוי באימוץ הנכון על ידי הילד שלך את העובדה של אימוץ שלו.
הדיבור על אימוץ דומה לכל שאר השיחות הרציניות, שבמוקדם או במאוחר ההורים מתחילים עם ילדיהם, ולכן מומחים ממליצים למסור מידע במינון, בהתאם לגיל הילד. צריך לענות על השאלה של הילד ורק, ולא להגיד לו את נקודת המבט שלך. ככל שתגדל, השאלות יהיו קשות יותר, אך תוכל לספק מידע נוסף, הכרחי להבנת מהות העניין.
כאשר הורה אומר לילד על אימוץ בשפה שהוא מבין, ההכרה בעובדה של אימוץ הופכת לו עובדה רגילה מחייו. לפעמים ילדים צריכים להגיד את אותו הדבר כמה פעמים עד שהם יכולים להבין את זה ולהבין אותו, אז אל תתפלאו ולא מתרגזים אם אתה צריך לספר על אימוץ יותר מפעם אחת. זה לא אומר כי קודם לכן אתה הסביר את זה בצורה גרועה או לא מובן, רק הילד עדיין לא היה מוכן לקבל מידע כזה. מחקרים הראו כי יותר הורים פתוחים כדי לדון בנושאים הקשורים לאימוץ, כך קל יותר עבור הילד המאומץ שלהם.
אם הורים מספרים לילד על עובדת האימוץ בגלוי, באופן חיובי, רגיש, אז גישה כזו יכולה לעזור לילד להתגבר על כאב נפשי. אם אתה נותן לילד להבין שאתה תמיד מוכן לדבר בגלוי וסודי איתו על אימוץ, זו הדרך היחידה שאתה יכול לעזור. בשיחה אתה יכול להודיע שמישהו נטש אותו, ויכולים להיות לכך הרבה סיבות, וזה לא קשור אליו אישית, אבל רצית ילד ולקחת אותו לעצמך, מממש את כל הקשיים האפשריים, לפי הסדר לגדול ולאהוב אותו. עם מבט כזה על אירועים אלה, לא תביא לו טראומה, חושף את העובדה של אימוץ, אבל רק מגיע לו כבוד והכרת תודה.
לפסיכולוגים אין דעה משותפת, באיזה גיל כדאי לומר לילד שהוא אומץ, אבל רובם מאמינים שעדיף לעשות זאת לפני גיל ההתבגרות. כמה פסיכולוגים מכנים את גיל 8-11 שנים, אחרים - 3-4 שנים. כמה מומחים אומרים כי הגיל הטוב ביותר הוא כאשר השאלות נובעות מהסדרה "מאיפה באתי?" אחת האפשרויות להתחיל שיחה על אימוץ, מומחים קוראים את הסיפור בצורה של אגדה. טיפול באגדות הוא כיוון שלם בפסיכותרפיה של ילדים. הערך של האגדות הוא שהם מאפשרים לך להתחיל בקלות שיחה מאדם שלישי, כאשר זה מאוד קשה להורים לאסוף את המחשבות שלהם והם לא יודעים איפה להתחיל. לכן, סיפורים וסיפורים הם התחלה נהדרת לשיחה חשובה מאוד על אימוץ.
כל המאמרים האפשריים ועבודות בנושא זה נותנים את התשובה כי אחד צריך לדבר ולדבר בגלוי ובבטחה, אבל באותו זמן בעדינות על ידי גיל. כל הורה עצמו ירגיש בהתנהגותו של הילד, אם הוא עושה זאת נכון. העיקר הוא שהילד חייב להרגיש שלמרות הכל הוא מאוד אוהב. עכשיו אתה יודע איך להגיד לילד שהוא מאומץ.