עם תחילת התוהו ובוהו, המבוגרים שוכחים לעתים קרובות אנשים קטנים המומים שנואשים להבין מה קורה, מדוע שברו את שבריהם, ומדוע אי אפשר לעשות זאת כך שהכל כמו קודם.
עוד לפני שהוריהם נפרדים, למעשה, הילד מרגיש שינוי ביחסים בין האם לאבא. יתר על כן, הורים בחום הקרב יכול להיות גס וחסר סובלנות של הילד עצמו. או להיפך - הם פוסעים הצידה, "מעבירים" את הילד לסבתות, כך שהוא לא יפריע להתמודד עם בעיות "מבוגר". צער, פחד, בדידות - לפעמים, אדם קטן צריך לעמוד בפני הצרות האלה.
לעתים קרובות, ילדים תופסים את הנסיגה של האב מן המשפחה כמו דחיית אותם. סיפור נפוץ: ילד מאמין שהאפיפיור עזב כי הוא לא היה מספיק טוב: הורים נשבעו לעתים קרובות בגלל התנהגותו, אביו התבייש בציונים שלו בבית הספר. הילד מפנטז שאם הוא ישתפר - אבא יכול לחזור. מאותה סיבה, הוא מתבייש לעתים קרובות לדבר על מה שקרה לחברים או למורים. האיש הקטן בו זמנית מרגיש אשמה על מה שקרה ועל הפחד להיות נטוש.
איך לספר לילד קטן על עזיבתו של האב מהמשפחה, כדי לא לפגוע בו? כיצד להפחית את הטראומה הפסיכולוגית שנגרמת בהכרח על ידי גירושין של ההורים?
יש צורך להודיע לילד על הפרידה הקרובה לפני שזה יקרה בפועל, כך, תהיה לו הזדמנות לדבר עם כל הורה, להסתגל קצת למצב החדש, להתכונן להתפתחות נוספת של האירועים.
להסביר מה קורה בלי להאשים אף אחד. הורים צריכים לומר שהם החליטו להתפזר, ולא "אבא שלך הוא נבל - הוא זורק אותנו." הילד צריך לראות כי אמא ואבא לא פיוד, אבל יחד הם מחפשים את הדרך המקובלת ביותר של המצב. לאחר התגרשות, ההורים צריכים להישאר בעלי ברית בנושאים הקשורים לילדים. באופן אידיאלי, אם הם יישארו קרובים זה לזה, וחוצים את כאב הפער, הם ישמרו על הבנה הדדית וכבוד הדדי.
דיסוציאציה, יש צורך להדגיש לילד את סופיות החלטה כזו. אל תגרמו לפנטזיות הילדות שהיא יכולה להשפיע על החלטתכם, ושהמשפחה תתאחד. יש מקרים שבהם ילדים נוטשים את כל מאמציהם כדי "לזכות באפיפיור בחזרה". לפעמים, הילד מאמין שאם הוא יחלה - אבא יחזור. זוהי סכנה שיש להימנע ממנה.
הילד צריך להיות בטוח שהוא לא מאבד אף אחד מההורים. זה הכי חשוב בשאלה איך לספר לילד קטן על הנסיגה של האב מהמשפחה. גם אבא וגם אם אוהבים אותו. מה שקרה ביניהם אינו גורע מאהבתם לתינוקם. זה טוב אם הילד יש הזדמנות ליצור קשר עם כל ההורים כל הזמן - פשוט לכתוב ולהשאיר במקום בולט הן מספרי טלפון. אבל, אמא ואבא לא צריך לנסות "למשוך" את הילד, כולם - לצדו, "beguiling" אותו עם פינוק משמעת ומתנות. זה יכול להוביל להיווצרות של יחס הצרכן כלפי הורים התנהגות מניפולטיבית.
כאשר עוזב, האב חייב לתת לילד ביטחון שהוא יכול בכל עת לסמוך עליו. האפיפיור צריך לדעת איך ומתי הם יפגשו. דברו על איך הילד מדמיין את הפגישות האלה: לאן הם הולכים יחד לטיול, כשהם הולכים לקרקס. תכנן עתיד משותף. זה יעזור להתגבר על הפחד של הלא ידוע, "למצוא את הקרקע מתחת לרגליך". אבל, לא נותנים הבטחות שלא ניתן להרתיע - זה יכול לגרום לטראומה עמוקה לילד.
אם האב מסרב להיפגש עם ילדים, ואי אפשר לשנות את החלטתו, יש צורך להסביר לילד שהסיבה אינה בו. אבל, גם במקרה זה, אתה לא צריך להשקות את אבא שלך עם בוץ. אתה יכול להגיד שאבא לא רע, רק מבולבל. לאחר התבגרותו, הילד עצמו יסקור את הסיבות להתנהגותו. אולי האב יחזור ויבחן את אמונתו, אך לא יעודד את התינוק - הוא מאיים באכזבה נוספת.
בפעם הראשונה בהתמוטטות המשפחה, ילדים נוטים להתייאש, תוקפניים, מאבדים עניין בלימוד ותחביבים. פחדים ילדותיים שונים יכולים להחריף - פחד מחושך, פחד להיות לבד וכו '. זה הכל - מגוון של סימנים של מתח. כדי לעזור לאדם הקטן "לעכל" כזה שינוי רציני, להקל על המתח - כדאי לבקר עם פסיכולוג הילד. אל תפחד מההיסטריה המתעוררת - לרוב, ביטוי חיצוני מהיר של רגשות מעניק תפיסה חיובית יותר לעתיד.
נסה לבצע שינויים מעטים ככל האפשר בתהליכים יומיומיים שגרתיים. הילד בפעם הראשונה חשוב מאוד לשמור על קשרים ישנים - חברים מהחצר, בית ספר מוכר, מדור ספורט וכו '. רצוי לא לשנות את מקום מגוריו של התינוק. הבית - מבצר קטן - הוא יכול "לשבת" פעמים קשות.
לדבר עם הילד על הגירושים, להסביר לו כי זו תקופה קשה ולא נעימה, אבל זה חייב להיות מנוסה. מיד לאחר הגירושים, סביר להניח, אתה לא צריך לצפות לשיפור חד. אבל, להביע ביטחון כי תוכל להתמודד עם כל אסון ביחד, והכל יסתדר.
ודא כי הילד מבין את המשמעות של המילים שלך. "הורים גרושים" - ביטוי זה בהצגת הילדים לא יכול לומר בדיוק מה המבוגרים מתכוון. הנקודה העיקרית היא כי ההורים לא יחיו עוד באותו בית, הם יחדל להיות בעל ואישה. וכן, עבור כל אחד מהם, שותף חדש עשוי להופיע. אל תתפלאו אם הילד חוזר מספר פעמים לאותן שאלות. זהו ניסיון "לעכל" את האירוע באמצעות הצהרה חוזרת ונשנית.
דיסוציאציה, הורים צריכים להפגין תשומת לב וסובלנות מקסימלית: ילדים יכולים להתרעם על הגירושין באופן סביר, לא לקבל שותפים חדשים לאם ולאב. אבל, אין צורך לקחת את עמדתם של החוטאים נצחית לנצח. הסבר לילד כי להורים יש זכות לאושר אישי.