אין זה סביר שאיש מאיתנו, כאשר ייכנס לנישואין, יחשוב על ההפסקה. טקס חגיגי, קרובים מאושרים, ירח דבש ... אבל המציאות העצובה היא כי חמש חתונות יש שלוש גירושין. גירושין - זה הלחץ החזק ביותר, בתי המשפט, שערוריות, ילדים אומללים. האם אני יכול להקל על מצבי לאחר כל זה? איך למצוא חיים חדשים לאחר גירושין? אם אתה זקוק לעזרה, בצע את העצה שלנו על איך להתמודד עם המצב הקשה הזה.
מיד לאחר הגירושין.
עומק הפציעה לאחר גירושין תלוי במספר גורמים. ראשית, על כמה זמן חייתם בנישואין. קשה הרבה יותר להיפרד מבעל שאיתו מתגוררות יותר מעשר שנים, ללא קשר לעומק הרגשות ולסוג היחסים. תאמין לי: גם אם הוא היה שיכור, פרוע או חוגג, אתה עדיין לא יהיה קל בלעדיו בפעם הראשונה. זוהי תגובה תת הכרתי, המילה עמוק "הרגל". שנית, מי שיזם את הגירושין הוא גם חשוב. אם אתה - הכל קצת יותר קל. אבל אם אתה חושב שאתה יכול למנוע מתח, אתה טועה. שלישית, חשוב גם איך חייתם לפני הגירושין, בין אם התחתנתם באהבה, כמה הייתם מחוברים, איך קרוביכם התקשרו זה עם זה.
מיד אחרי הגירושין בראש שלי הכל מבולבל. אין תוכניות לטווח ארוך לעתיד. אתה המום בתחושה של בדידות , רחמים עצמיים, כעס, ייאוש או פחד (תלוי במצב). אבל העיקר הוא שאתה לא בטוח לגבי מחר. הכול נעשה מעורפל, לא ברור, ספק. היו לך חיים מסודרים. לא תמיד את זה שחלמת עליו, אבל זה היה מוכר וצפוי. ועכשיו פתאום זה היה שונה. ואין שום דבר שאתה יכול לעשות בקשר לזה. או שאתה יכול?
הדבר העיקרי שאתה צריך לזכור: המצב שלך הוא נורמלי לחלוטין! אתה לא חולה, לא פגום ולא אשם. זה פשוט קרה. צנוע בעצמך. קבל זאת כעובדה והתכונן לחיים מאוחרים יותר. זה ייקח זמן לרפא את הפצעים ולהתחיל חיים חדשים לאחר הגירושין. זה נורמלי לחלוטין אם אתה במשך זמן מה יהיה להתאבל על אובדן היחסים שלך. אתה עלול להרגיש רע מאוד, אבל זכור, יש חיים לאחר הגירושין, ואלפי אנשים רכשו בהצלחה את זה ולהמשיך לבנות מערכות יחסים אפילו קל יותר מאשר בעבר. אנשים "להשתפר" בזמנים שונים, כמה מהר יותר, חלקם די הרבה זמן. זה מאוד אישי - איך למצוא חיים חדשים לאחר הגירושין. אבל, עם קצת מאמץ, כל אחד יכול להתמודד עם זה. תאמין לי: גירושין זה לא הסוף. זוהי רק נקודת ההתחלה לחיים חדשים. כמה מדהים זה לא נשמע.
חודש אחרי הגירושין.
איך אתה מרגיש.
זכור כי בחודש הראשון אתה בטח מרגיש מאוד רגיש מבחינה רגשית, אולי אפילו "קהות" ואת מצב של הלם. רוב הפסיכולוגים משווים את המצב הנוכחי עם רכבת הרים. אתה יכול להרגיש:
- גירוי וטינה, כמו חלומות ותקוות לעתיד יפה נעלמו.
- מבוכה ובושה, אם חשבתם שהנישואים שלכם ובלי גירושין היו ארוכים. אתה לא יכול לחלוק את הרגשות שלך עם אחרים.
- להכחיש כי היחסים הוא באמת נגמר. אתה לא יכול לדמיין את החיים בלי השותף שלך ולהרגיש אובדן מוחלט.
- רגשות אשמה. אתה חושב שהפער הזה הוא באשמתך, גם אם לא.
חוות דעת מומחה:
"אל תדאג. כל התגובות הללו מאוד שונות לחלוטין. היחסים התפצלו, וזה תמיד הפסד. אתה יכול להרגיש הפסדים עצומים, להיות בהלם מוחלט, להרגיש קהה ואשם על מה שקרה. מאות שאלות סובבות בראשך. או שאתה יכול להיות מלא זעם לבן הזוג שלך להאשים אותו על העובדה כי המשפחה נהרסה. אתה תיהרס מבחינה רגשית ופיזית, אז אל תהיי גם תובענית בעצמך כרגע ".
מה לעשות.
- אנחנו צריכים למצוא תמיכה בשלב זה. יש צורך שמישהו קרוב הוא לידך - חבר או בן משפחה. זה יעזור לשמור על העצבים.
- אל תאשים את עצמך. העובדה כי מערכת היחסים שלך הפסיק לא אומר שאתה טועה או שזה היה באשמתך.
- נסה לא לדאוג אם יש ערימה של פשתן שלא נשטף בבית או לא. אתה באמת צריך להקדיש את הזמן הזה רק לעצמך.
חודשיים לאחר הגירושין.
איך אתה מרגיש.
- הרגשות שלך עדיין ללכת בקנה מידה. ייתכן שהתחלת להבין את האלמנטים המעשיים של הפער שלך, כגון טיפול בילדים ועומס עבודה, למשל. אבל הם לא משקפים איך אתה מרגיש.
- האמון שלך בעצמך ואחרים יכול לרדת באופן דרמטי, ואתה יכול להרגיש מדוכא.
- אתה יכול להרגיש את הפחד שלעולם לא תוכל לסמוך על מישהו אחר.
- אתה מרגיש הרוס. לכל התסכול הרגשי הזה יש השפעה שלילית על מצב הבריאות הגופנית והנפשית שלכם.
חוות דעת מומחה.
"שמור על המצב ללא שינוי, לפחות בפעם הראשונה. אז אתה תמיד יודע איפה אתה. זה לא הרגע הטוב ביותר לקבל החלטות קיצוניות - כגון העברת או שינוי מקומות עבודה - גם אם אתה מרגיש שזה פתרון טוב. לאחר ליד כמה דברים שאתה רגיל, אתה יכול בקלות לעבור זמנים רעים. הכאב נשאר בתוכך, לא משנה לאן אתה הולך. תן לעצמך זמן כדי לקבל כוח לפני קבלת החלטות רציניות. "
מה לעשות.
- להתמודד עם כעס. אם הוא עדיין "אוכל" אתה צריך לעצור את זה עכשיו. כעס לעיתים קרובות מסווה את מה שאתה באמת מרגיש. אתה מפחד ועצוב. אם אתה יכול לשחרר את הכעס שלך - אתה יכול להתחיל הלאה.
- לדבר על זה. נסה לגלות מה אתה מרגיש עבור חברים וקרובי משפחה.
- הימנע מרגשות אשמה. אל תשיגו לעצמכם חקירה: מה השתבש? למה? איך? מה עשיתי לא בסדר? אתה רק תהפוך למריר יותר במרירות ובכאב שלך.
- תראי מה באמת קרה. זה יהיה כואב, אבל מנסה לרשום את המחשבות שלך ולדון עם מישהו שאתה יכול לסמוך עליו. זה באמת עוזר לך להמשיך הלאה.
שלושה חודשים אחרי הגירושין.
איך אתה מרגיש.
- אין לך מספיק ביטחון. גירושין באמת יכול לפגוע בעצמך הערכה.
- אתה מודאג לגבי העתיד שלך ואת כמות עצומה של דברים שאתה חייב לעשות.
- אתה תרגיש יותר "ארצי", ואתה תהיה יותר חופשי לדבר על הרגשות שלך.
חוות דעת מומחה.
"הדבר החשוב ביותר כרגע הוא לתת את כל תשומת הלב לילדים. הילדים שלך, אם יש לך אותם, הם החשוב ביותר "מכשול" בגירושים. הם חייבים לשרוד את הדרמה הזאת, וזה יכול להיות תקופה קשה מאוד עבורם.
העיקר הוא בתקשורת עם ילדים אתה ובעלך לשעבר הם אחד. יהיה עליך לדון איתו מראש ולקבל החלטה לגבי מה שאתה הולך לספר לילדים. אל תאשימו אחד את השני מול ילדים! תסבירי שאמא ואבא לא יכולים לחיות ביחד יותר, אבל ששניהם אוהבים אותם מאוד ורוצים להיות איתם בהזדמנות הראשונה ".
מה לעשות.
- תשמרי על עצמך. אתה עלול להיתקל בצרות שינה, כמו מחשבות ושאלות לטאטא שוב ושוב בראש שלך. נסו להימנע מכך. לאכול נכון. אל תיתן למצב הרגשי שלך להשפיע על הבריאות הכללית שלך. קח multivitamins היומי לישון כמה שאתה רוצה.
- תרופות נוגדות דיכאון יכול לעזור במשך זמן מה אם אתה מרגיש מדוכא מאוד. טוב במיוחד כאשר הם משתמשים בשילוב עם טיפול.
- קבע סדרי עדיפויות. אולי תחוש שאתה מוכן עכשיו, לפחות, לפתור בעיות מעשיות. איפה אתה גר, איך לגדל ילדים, איך לפתור בעיות כלכליות. במידת הצורך, פנה לעורך דין לקבלת ייעוץ.
שישה חודשים אחרי הגירושין.
איך אתה מרגיש.
- יש לך הרגיע מספיק כדי להתחיל למיין את העובדות באמצעות הרגשות שלך.
- אתה יכול להתחיל להרגיש קצת חזק עכשיו, פיזית ונפשית. אתה לא מותש כל כך.
- אתה עדיין מתאבל, אבל הכאב לא יכול להיות חריף כפי שהיה פעם.
חוות דעת מומחה.
"תרפיה באמת עוזר. אתה צריך אדם שאיתו אתה יכול לדבר באופן פרטי, אז הוא חייב להיות חכם, מנוסה, ידע. לעתים קרובות, תקשורת עם בני משפחה וחברים זה לא מספיק, לבקש עצה לפסיכולוג.
אתה עלול להרגיש רע אם אתה מאשים את השותף שלך או את עצמך, ולא רואים את זה אפשרי להצדיק אחד את השני. או שאתה לא רוצה שילדיך ידעו שאתה מוטרד. אתה יכול להיות אמיתי לחלוטין ברגשות שלך עם יועץ מוסמך.
מה לעשות.
- קח זמן להירגע - בין אם זה הליכה או אמבטיה מבושמת - זה לא משנה. זה באמת חשוב לנסות להיפטר מתח, לעזור לעצמך להתמודד עם בעיות היומיום.
- אל תשפילו את עצמכם מול ילדים - כאשר אתם מרגישים חסרי ערך, הם יכולים להחליט שגם דבר לא מושג בחיים. כי כל המשימות כי צריך לפתור הם מורכבים מאוד בלתי פתיר. להשיג את הצעדים הקטנים הרצוי ולהגדיר מטרות קטנות. זה ייתן לך יותר ביטחון עצמי אם אתה רואה שיש לך להשיג משהו.
- פגוש עם החברים שלך. אתה לא יכול להרשות לעצמך להופיע לפניהם uncombed, בחופזה לבוש ללא איפור. לפעמים זה מועיל אפילו להכריח את עצמך לצאת ולצחוק עם החברים שלך. זה באמת התרופה הטובה ביותר.
שנה אחרי הגירושין.
איך אתה מרגיש.
- הביטחון העצמי שלך כבר מובן מאליו
- אתה כנראה מתחיל לקחת על עצמו מעמד חדש, ואת החברים והמשפחה יזהה אותך מעודכן, יותר מדי.
- אתה לא אומר עוד על גירושין שלך כל הזמן.
חוות דעת מומחה.
"זה לוקח זמן עבור חברים ובני משפחה כדי להבין את השינויים בחיים שלך. עכשיו הם יזהו את המעמד החדש שלך ואתה סוף סוף לגלות מה הם באמת חושבים על הגירושים שלך. הם מרגישים שאתה לא צריך להיות מבודד יותר "פגז ביצה" שלך.
מה לעשות.
- לתכנן את זה. מראש, לרשום רשימה של דברים שאתה הולך לעשות במהלך היום או השבוע. Kleite "תזכורות" על המקרר, כאשר אתה הופך להיות לא נוח - זה יעזור לא להזניח את העסק החשוב.
- להכיר אנשים חדשים. זכור: אין זמן מתאים או לא מתאים להתחיל לצאת, ואחרי הגירושים זה לא צריך להיות סיכוי בלתי אפשרי. אם אתה מרגיש שאתה רוצה לפגוש מישהו, להתחיל לאט להצטרף חברים במסיבות שונות, פיקניקים, חגיגות חגיגיות. דייטינג "על" יכול להיות דרך מצוינת לפגוש מישהו.
- להתקדם. תוכלו לפגוש אנשים אחרים על הנתיב שלך, שגם עבר את ההרס, ואתה תקבל עזרה בצורה של עצה יקר. יש צורך להתמודד עם הרגשות שלך ולברר מדוע הקשר שלך הגיע למבוי סתום וכיצד להימנע מכך.
שנתיים אחרי הגירושין.
איך אתה מרגיש.
- הודית שהיחסים נגמרו ושאתה בסדר.
- האמון שלך בעצמך ואחרים גדל שוב.
- אתה יכול להיות מוכן למערכת יחסים חדשה.
- אתה כבר לא מסתכל על המצב דרך ערפל רגשי, אתה יכול לקבל החלטות ברורות.
חוות דעת מומחה.
"אל תמהר לבנות מערכות יחסים חדשות אם אתה לא מרגיש מוכן. במיוחד אכפתיות חברים יכולים לנסות להכיר לך גברים, לדעתם, המתאים ביותר עבורך. אבל אתה לא יכול להרשות לעצמי לעבור את עליות ומורדות שוב בבניית מערכות יחסים חדשות. תאמין לי: זה נורמלי.
רק אתה מחליט מתי ועם מי. בנוסף, אתה יכול לפגוש מישהו רק במקרה, וזה גם טוב. אתה תדע מתי תהיה מוכן מערכת יחסים רצינית שוב, אבל זה לא צריך להיות מאוד מאוד לטווח ארוך. יחסים לא בהכרח חייבים להיות מושלמים כדי להיות מאושרים בחיים ".
מה לעשות.
- הגיע הזמן לפתרונות קיצוניים. אם אתה עדיין רוצה לעבור או למצוא עבודה חדשה - למה לא ללכת על זה?
- קח כמובן מאליו שלפעמים אתה עדיין מרגיש מדוכא. כמובן, שנתיים אחרי הגירושין, אתה צריך להיות בסדר, אבל זה טבעי שאתה יכול להיות תקלה בשוגג. אתה יכול לרוץ לתוך שלך לשעבר כי יכה אותך מתוך ראוט, למשל. רק להודות שזה היה אז, ואתה חי עכשיו.
- להיות גאה בעצמך. זכור: אתה עדיין אהוב. הילדים שלך, ההורים שלך וחברים. חשבת הרבה, קינתם הרבה ולמדת הרבה על עצמך בגלל זה. אז תנו לעצמכם להישבר ולהשפיל. להיות "על גבי" - מגיע לך!