פנטזיות מיניות וסטיות: היכן הגבול

היום, עם מילה זו, אנו מתייחסים די בקלות, לא תמיד תוהה על מה זה באמת אומר. קשה יותר ליישם אותו על הרצונות הבלתי צפויים שלך לפעמים או על הפנטזיות של בן זוג. מה במין נחשב וריאציות של הנורמה, ומה היא סטייה, המסוגל להרוס את היחסים של שני?

בעלי ואני אכלנו ארוחת ערב עם חברים. אחרי הקפה הם עמדו לעזוב, ופתאום בעלי הבית הזמינו אותנו להישאר ... להתעלס עם ארבעתנו. היינו מביכים מאוד: לא היה לנו מושג שהם עסוקים בסטיות! מדוע נראה שההצעה הזאת מזעזעת? על סטיות אין ספק: "תקשורת מינית בין מבוגרים בהסכמה הדדית יכולה להיות מגוונת מאוד. ג'וליה ובעלה הוצעו למין קבוצתי. כאשר מין זה אינו אנונימי ומבוסס על רגשות ידידותיים, הוא נקרא נדנוד. במקרה זה היתה אי הבנה: נראה שהמוזמנים החלו להתנדנד. הם גם עשו טעות, או מיהרו עם ההצעה שלהם. פנטזיות מיניות וסטיות: היכן הגבול ואיך אפשר לחצות אותו?

מסגרת ההגינות

מה מזעזע, עבור אחרים - נוהג נפוץ. הגיע הזמן להתבלבל: אז מה נורמלי ליחסי מין בין שני מבוגרים? בלבול הוא בעיקר בשל העובדה כי ההבנה שלנו של מותר לשנות במהירות. קונדומים, שנמכרו פעם רק בבתי מרקחת מסוימים, שוכבים עכשיו בקופות של כל סופרמרקט. חומרי סיכה אינטימיים וכדורי הנרתיק נמצאו רק לאחרונה בחנויות סקס, ועכשיו הם עברו לבית מרקחת. קונבנציונליות של המושג "נורמה": הוא משתנה בהתאם לזמן ולמקום. מה שמוכר כבלתי מוסרי בחברה אחת או נחשב כגילוי של המחלה, אצל האחר נחשב לסטיה מקובלת. מה שנראה לאחרונה נחשב לא מוסרי, יכול להיות מגמה השוררת בחברה. הגבולות הולכים ומתרחבים בהדרגה. לפני מספר שנים היה מקובל כי האדם הוא ההטרוסקסואל. עכשיו אנו מאמינים כי לאדם יש שלוש נטייה מינית אפשרית: הטרו, הומו וביסקסואלים. ואלה כל האפשרויות הרגילות. רק אנשים בעלי אוריינטציה הטרוסקסואלית יותר מאחרים. אולי יום אחד גם סדו-מזוכיזם ייחשב כשונה של העדפה מינית. יש גם מגמה הפוכה: מה שנחשב טבעי עבור הרוב, הוא לנצח דבר של העבר. כך, למשל, שיטת ההקמה המשפחתית של בית-בית (רומז על כפיפותה המלאה של אשה לגבר, עלילת העונש הגופני נגדה) היתה נורמה חברתית במשך כמה מאות שנים. כיום, "משק בית" מזכיר, אולי, "הגשות" (הגשת) - אחד החלקים של BDSM. אנחנו כבר לא בוחרים, מקבלים מידע בעל אופי מיני או לא - המרחב סביבנו רווי בו. פרסום במפורש או במרומז מנצל תמונות ארוטיות. במבט דרך פורטלי חדשות, אנו בהכרח נתקל באנרים של אתרי פורנו. אנו נתונים ללחץ מסביבה המעודדת פעילות מינית. לקבוע מה אנחנו רוצים ומה שאנחנו אוהבים זה לא קל. אבל הבחירה היא תמיד שלנו. המרינה בת ה -30 עשתה את הבחירה הזאת באופן ספונטני, אם כי בנסיבות אחרות היא היתה יכולה לנהוג אחרת: "אנחנו מכירים את אלכסיי במשך כמה חודשים, כשהוא השאיר פעם קופסה על המיטה והשאיר אותי בבוקר. פתחתי אותה: בפנים היו גרביים שחורים ואדומים, נעליים עם עקבים גבוהים, תחתונים עם חריצים ורצועות עור מעור. אני עדיין זוכר את זה ברעד. מתחת לבנים היה ריח של זיעה - הוא כבר היה שם. שלחתי לו את הקופסה עם שליח בלי לומר מילה. הוא אפילו לא התקשר אלי בחזרה ". אלכסיי בדרך זו אמר מרינה כי יש לו צרכים שאינם סטנדרטיים שלו. במקרה זה אנו מדברים על פטישיזם, פולחן חפצים (עבור אלכסיי - פריטי לבוש) הקשורים למין. העובדה שהם לובשים פשתן היא רק טבעי, אחרת זה לא יכול להיות פטיש. מן הסתם, הוא חיכה שמרינה תצעד צעד אחד לעברו, תשאל אותו, ואז יסביר לה מה לא בסדר.

מי זה מושך?

חיי המין הם אזור הפתיחות הגדולה ביותר, ולכן, הפגיעות שלנו. כאן אין למהר בשיפוט ובגינוי נוסף. אין כלל כללי לכל: אחרי הכל, אנחנו מתמודדים עם מגוון עצום של תכונות ואיכויות אופי. כדי להבין אם ההתנהגות היא סטייה, גם הסקסולוג מקדיש תשומת לב למצב הנפשי האנושי, לעבודת מוחו, להיסטוריה של חוויותיו המיניות הראשונות, לאווירה המשפחתית שבה הוא מגלה עולם הסטייה. נראה כי רעיון הסטייה קיים בדיוק כמו המין עצמו. אבל למעשה, אנחנו יודעים על סטיות מיניות הודות לברון קראפט-אבינגו. הברון ריצ'רד פון קראפט-אבינג הוא פסיכיאטר אוסטרי, סקסולוג, מנהל ההוספה של פלדהוף לחולי נפש. איש לפניו לא העז לדבר על כך בגלוי על המיניות האנושית. הוא הבעלים של המונחים הנפוצים "סאדיזם", "מזוכיזם", "zoophilia". בסוף המאה ה XIX, הוא תיאר גם נקרופיליה, פטישיזם. בראש ובראשונה היה לחברה מושג של סטייה. עם זאת, בואו לא נשכח כי הספר הפופולרי "קראפט-אבינגה" "פסיכופתיה מינית" יש כותרת משנה "מסה רפואית משפטית עבור רופאים ועורכי דין." קראפט- אבינג היה פסיכיאטר משפטי, ועבורו לבדיקה הגיע צ'יקטילו - אנשים עם פתולוגיה רצינית. מבחינתו, סטייה היא מחלה, סטייה, כיעור. מאז, המוסר התרכך: למשל, אף אחד כבר לא רואה בהומוסקסואליות מחלה. סוטה נחשבת להתנהגות מינית, שבה אדם דואג רק לסיפוק התשוקות המיניות שלהם ומשתמש בפרטנר, בלי לשים לב לרגשותיו ולמצבו הנפשי. בנוסף, הסטייה מתרחשת כאשר אדם יכול לספק את התשוקה המינית שלו בדרך אחת בלבד, והמשיכה מופנית אל אובייקט שמטרתו העיקרית אינה קשורה למין. שאר המנהגים המיניים הם רק סטיות מן הרגיל, המסורתי. האם יש לנו הזדמנות לראות בתחילת היכרויות כי שותף פוטנציאלי יש כמה העדפות מיוחדות במין? לא, כי מה שמואשם בחברה מסתתר בדרך כלל בהתחלה. נותר רק לשים לב לסימנים העקיפים: מה שמרצה לאדם או לעלבון; שממנו הוא הופך להיות כיף או עצוב; מה הוא אוהב לעשות, מה התחביב שלו; אם יש מצב רוח נדנדה ללא סיבה נראית לעין.

מה עלי לעשות?

ניצב בפני יחס ברור ומפורש למין? רק דבר אחד הוא לברוח מאדם כזה, אומרים המומחים שלנו. אי אפשר לחנך מחדש שותף, לשכנע אותו. זוהי אשליה מפתה. ההעדפות המיניות נוצרות בגיל ההתבגרות, כאשר האנרגיה המינית כה גדולה עד כי היא מכוונת "לכל הכיוונים" והיא יכולה לנוע לכל כיוון. מאוחר יותר, העדפות המין כבר אינן ניתנות לשינוי. לרפא סטייה מינית, הפרה, עקמומיות של נטייה מינית הוא בלתי אפשרי. - הסקסולוג יכול ללמד אותך כיצד להבין תשוקות בלתי רגילות, מבלי להפריע לתרבות ולמשפט.

תלוי בנו

גבולות הנורמה מעורפלים כיום, ומשמעות הדבר היא שהאזור של אחריותנו האישית מתרחב. אם קודם שאלנו את השאלה "האם זה נורמלי?", עכשיו אנחנו שואלים את עצמנו: "האם אני רוצה את זה? האם זה יהיה נעים לי או שזה יזיק לי? "מה אם אנחנו מרגישים כי הרצונות שלנו הם יוצאי דופן? האם כדאי לדבר על השותף הזה? "אני אוהב להיות קשור. או כאשר בעלי מטלטל אותי מעט לפני שעושה איתי אהבה. אחרי שסיפרתי לו על זה, אנחנו לפעמים מתאמנים בבידור כזה. מדברים על הרצונות שלהם, זה שווה לשקול את היתרונות והחסרונות. נסה להבין אם השותף מוכן לשמוע מה אתה הולך לספר לו. למען האמת שלך, הוא יכול לענות בכנות, אבל הוא לא יכול לקבל את זה. סיפור התשוקות הסודיות הוא תקשורת אינטימית. מודה בעומק, אנו חושפים את עולמנו הפנימי ומרגישים פגיעים מאוד. אבל, כאשר אנחנו לא עושים את זה, אנו מראים חוסר אמון השותף שלנו או אפילו לרמות אותו. והניסיון של מרינה מאשר זאת: "אם אלכס ביקש ממני להחליף בגדים, אולי זה יפתה אותי. אבל הבגדים שהם כבר השתמשו בהם ... זה היה מחוספס מדי, הרגשתי עצמי עצמי ". אולי מרינה נקטה את המעשה הזה כמעליב, כי היא הכירה את החבר שלה מעט מדי.

עקרון ההסכמה

חשוב מאוד שכל רצונות מיניים יידונו מראש ויהיו מרצון לכל המשתתפים. כל אחד מאיתנו מחליט בעצמו אם הוא צריך לנסות את זה או לא. וההחלטה הזאת תלויה בבשלות הרגשית והאישית שלנו, בנכונות להתנסות, לנסות, לקבל הנאה חושנית. אבל יש צורך להיות מסוגלים להעריך את ההצעה באופן מפוכח ולהבין בבירור כי אלימות היא בלתי מקובלת לחלוטין. באשר לאדם אחר, ועל עצמו. לכן, לדברים יש עיקרון משולש: וולונטריות - ביטחון - אינטליגנציה (אשר, עם זאת, כדאי לזכור וזוגות רגילים). אחד השותפים יכול לנסות להכריח את האחר לקבל משהו על ידי מניפולציה של האשמה, להאשים אותם על סחיטה או איום למצוא בצד את ההנאה שהם לא מקבלים איתו. פרטנר אחר יכול להסכים להצעה זו מחשש ללעג או לנטוש. עם זאת, יחסים כאלה לא יכול להתפתח כרגיל. ומה אם אנחנו בעצמנו חושבים שהמין לא מספיק בלתי-מעורב? "Serfdom אומר כי אדם אינו בטוח ביכולות שלהם, האטרקטיביות המינית שלהם. קודם כל יש צורך לפתור את הבעיה של הערכה עצמית נמוכה, אבל לא על חשבון ניסויים מיניים. אז הוא יכול להרשות לעצמו הרבה, לקחת אחריות על הבחירה שלו. האם יכול אחד השותפים, בכל עת, לעצור את הניסוי בלי לחשוש שיידחה? אם כן, אז עיקרון ההתנדבות זכה לכבוד. אלכסנדר בן ה -29 שמע סירוב, מה שגרם לו לחשוב: אהבתי לצלם את השותפים שלי במין אוראלי. לא להראות את הווידאו לאחרים, אלא משום שהוא חיזק את הרצון שלי. ואז נפגשנו עם זניה. כאשר בעיצומה של סצינה מינית הוצאתי את הטלפון הנייד שלי, היא פשוט הוציאה אותי החוצה באמצע הלילה. למחרת הבאתי לה פרחים להתנצל. אנחנו חיים יחד כבר שנה. זרקתי את המחשבה על הוידאו מתוך הראש שלי. אבל זה לא מונע מאיתנו להראות כושר המצאה! לפעמים קיום יחסי מין עם אדם אהוב פירושו נטישת חלק מהרצונות שלך. זהו מחיר הקרבה - הן מינית והן אנושית.