אהבה או פחד?
המקורות של טיפול הורים מופרז קל לזהות. על פי רוב, אלה הם פחדים ועמדות הבולטים לאהבה.
חשש שמשהו יקרה לילד
הוא מכריח ליצור כרית בטיחות סביב התינוק: "אם תלך לשם, תיפול מהמדרגות ותשבור את הברכיים. מוטב לשבת בבית ". כתוצאה מכך, העולם הופך להיות מסוכן ומלא מכשולים. הילד ממש יושב בבית, מתוך פחד לעזוב את אזור הנוחות. וזה מאוד נוח להורים, כי הם לא צריכים לדאוג - הכל בשליטה. כך גם בבגרות. אם "ילד צייתן" לא לגרום צרות, אל דאגה ודאגה - הכל בסדר.
אל תחששו שלא להתמודד עם הפתעות
פחד יסודי מן החדש. האם הילד מגלה יכולות ספרותיות מרשימות? אבל במשפחה הכל מתמטיקה לחלוטין, מה לעשות עם המתנה של הילד - זה לא ברור. "למה אתה צריך ספרות?" כל חייך תהיי קבצן. יש לנו את כל רואי החשבון במשפחה, ואתה מבין את המסורת ". אי-הבנה ואי-קבלה של אחד חדש על ידי הורה יכול להשפיע על המראה של איסורים ואובססיות. אם המיצב: "אל תפחד אותי עם אחד חדש, אני מרגיש לא נוח בעת ובעונה אחת" לא נעלם, הילד, גדל, ימשיך לעשות רק מה הוא מובן ונגיש לאמו (אבא, סבתא).
האמונה שילד צריך להיות מושלם
כלומר, הפחד שלא להיות אם אידיאלית, שילדו לא זוחל על הרצפה, לא גורר צעצועים מלוכלכים לתוך הפה שלה, מתחיל ללכת בדיוק בגיל שבו הוא אמור. לאחר זמן מה, הילד של האם האידיאלית צריך ללכת למוסד הנכון, למצוא רק את העבודה שהיא רוצה בשבילו, וליצור משפחה עם האדם הנכון. אז היא אם אידיאלית, והחיים צודקים.
תחושה של חוסר תועלת לבן הזוג, הרצון למצוא בן ברית אצל הילד
דוגמה של שליחת תת-מודע לילד: "לפחות אל תתנו לי כמו אבא שלך (אמא)!" אז, "לחיות את זה ולעשות משהו, ואל תעזוב אותי אי פעם." אני חייב להיות לך, אחרת זה יהיה קשה מדי בשבילי להבין שאני לא צריך אף אחד. "
הורים אינם מעוניינים לחיות את חייהם
כל מוקד הקשב הוא אצל הילד. הוא חייב להם את זה. לדוגמה, יש לעשות מה שהם לא עשו, לכבוש את הפסגות שהומצאו על ידי אותם ולמנוע את הטעויות שלהם. והם יעזרו לו בזה: משהו שיאפשר, וחלילה. החשיבות של כל צעד על ידי הילד (נכון או לא) במקרה זה הוא גבוה מאוד.
שבירת חוט
כילד, בקושי הרגשת כי בין פחדים הורים ואהבה אתה יכול לשים סימן שווה. את הביטויים "אנחנו אוהבים אותך, לדאוג, רוצה את הטוב ביותר" התקבלו אז על ערך נקוב. רק אחרי שגדלתם את מרגישה אשמה לעתים קרובות יותר ויותר, ולפעמים יש לך הרגשה שאת צריכה ... אחרי שהבנת שהאהבה ההורית מתממשת לא בתמיכה ובסיוע, אלא בשליטה מוחלטת ובמניפולציות שונות, הגיע הזמן לשנות את המצב באופן קיצוני. בשביל זה אתה יכול לנסות כמה אפשרויות, שכל אחד מהם יש היתרונות והחסרונות שלה.
בירור היחסים
העצה החביבה על פסיכולוגים בפתרון קונפליקטים משפחתיים היא לדבר. העיקר לא להזכיר את הטעויות של ההורים (אין עדיין מקרה כאשר טקטיקות כאלה פעלו). אם אתה מתכנן את התוכנית מראש, יש לה כל סיכוי להצלחה. זה הכי טוב אם אתה מפעיל את זה כאשר אמא שלך (או אבא שלך) הוא נח על הספה - המיקום הרגוע של הגוף יאפשר לה (לו) להיות אוהד יותר את המילים שלך. שוחח עם הוריך בקול רם ומבוגר. ואל תשכחו לבנות ביטויים. התחל את זה תמיד עם מילים נעימות מופנות לאמא שלך או לאבא שלך, ואז להסביר את המיקום שלך, למשל: "אני אוהב אותך ואעזור לך, כמו קודם, אבל עכשיו יש לי משפחה שלי ואני אשים לב אליה". יש סיכון גדול לרדת לבירור בנאלי של היחסים שערורייה משפחתית. אם ההורים שלך מגרים אותך לרחם, לפני שאתה עושה סיבה אצילית, לחשוב אם זה לא הולך נגד האינטרסים שלך.
לפרוש
ההפרדה, כלומר הפרדה מוחלטת מהורים והקטנת מספר המגעים איתם היא בוגרת דיה, אך גם בשלב נואש. אמנם בחלק מהמקרים הוא זה שמביא עם הזמן ראוי פירות. וזה יהיה מועיל לך ולהורים שלך לשקול מחדש את היחסים שלהם במרחק אחד מהשני ולהסיק מסקנות מסוימות. בהתחלה אתה ללא ספק יתייסר על ידי אשמה: ההורים עשויים להזדקק לעזרה, תשומת לב, אין להם בריאות טובה מאוד. ובזה יש תבואה רציונלית. בנוסף, זה לא נעים מדי לפעול בתפקיד של מניפולטור, אם חוסר תקשורת איתך עבור אמא שלך או אבא דומה לשלול מהם את הידיים או הרגליים.
סבלנות
אפשרות זו אופיינית לאותם אנשים שמכבדים ללא הרף את הוריהם. מצד אחד, זה בסדר. אבל מצד שני, האם אתה בטוח כי עמדה זו היא באמת שווה כבוד לזקנים? יש לך הזדמנות להרגיש את עצמך באופן מלא אדם טוב. יהיה עליך לקבל את העובדה שאתה לא מאסטר מלא של הגורל שלך. בנוסף, תצטרך להיאבק עם גירוי נגד ההורים שלך כל הזמן.
לברוח לילדות
לפעמים אנחנו נותנים לעצמנו סיבה להורים להתנשא לנו עד שערכם האפור. ראשית, אנחנו בשמחה לתת להם את ידיהם את האחריות על חייהם, ולאחר שגדל, אנו מוצאים בעל, חברה או עמית אשר יכולים להציע כללים מסוימים של המשחק. במצב זה, אתה צריך להיות מודע לכך שזה חילופי שווה. הורים מקבלים הזדמנות להרגיש את סמכותם וחשיבותם עבורך, ואתה, בתורו, להשיג איזון רגשי ורוגע הודות לטיפול שלהם. משחק כזה יימשך כל עוד הכללים מתאימים לשני הצדדים, וזה נורמלי למדי. אבל זכרו: אם אתם רואים את ילדיכם תמיד במצב של "ילד", הם מתחילים לתפוס אתכם כשוויון, כלומר, סמכותו של אדם מבוגר ואדם בעל ידע שאתם מאבדים בעיניהם.
שנה את המצב
אין ספק, זהו השביל הקשה ביותר. קשה לרבים להאמין כי מערכות יחסים שבהן כל בני המשפחה נכללו במשך שנים רבות עשויים להשתנות. עם זאת, עם מאמצים מסוימים פעולות מתוכננות, הם עדיין לתיקון לתיקון.
להבין
לעתים קרובות, ההיפר-אפ של ההורים לא יבוא מהרע, אלא מחוסר ביטחון ומאחריות מופרזת. וגם אם קרוביך מפריעים לחיים הבוגרים שלך רק בגלל מניעים אנוכיים, אולי הם חוו גם את אותו המצב מהוריהם.
תרגיש את עצמך בוגר יותר מההורים שלך
נסו להתייחס להוריכם כפי שרופא מטפל בחולה: בחביבות, בתקיפות ובסבלנות. אל תגיבו בשום דרך לניסיונותיהם לגרור אתכם לשערורייה נוספת. זכור, התגובה האגרסיבית שלך לניסיונות ההורים להתערב בחייך היא כמו פחד ילדותי: "היא תחליט בשבילי עכשיו! צריך לעצור את זה! "התגובה של אדם מבוגר באמת רגועה יותר, כי הוא משוכנע:" אני עצמי מנהל את החיים שלי, אף אחד לא יכול לכפות את נקודת המבט שלי עליי ". איך להשיג שקט ספרטני כזה? למד להגיב נכונה על תגובות רגילות מאמא או מאבא. במקום זאת: "אמא, תעזבי אותי! אתה עדיין לא מבין שום דבר! אל תתערב עם העצה שלך! "נסה לנסח את הרעיון שלך אחרת:" תודה, עכשיו אני יודע איך היית מתנהג. עכשיו אני אחשוב על זה בעצמי ואחליט איך אני צריך לפעול ".
הגדל את המרחק בין ההורים לבין חייהם.
הורים לא צריכים לקבל את הרושם שאתה דוחף אותם מהחיים שלך. פשוט, אתה מתאר בבירור את מעגל המרחב האישי, שבו אתה לא רוצה לתת להם, לפחות, לעתים קרובות מדי. קודם כל, אל תיתן את ההזדמנות להפחיד אותך עם שיחות - התקשר לעצמך, לעתים קרובות מספיק, אבל לא על לוח הזמנים, אבל באופן בלתי צפוי. לא לעתים קרובות להיפגש בבית (או עם ההורים שלך) בבית, אבל לצאת יחד. תחשוב על ההורים כמה עיסוק שבו הם יכולים לקחת את הזמן הפנוי שלהם, אם יש להם את זה בשפע, למשל, ביקורים בבריכה, לאבד משקל על לוח זמנים מסוים או להלחין עץ משפחה. באופן קבוע לשאול איך התהליך הולך. על פי סקרים, אנשים רבים מסתירים את העובדות הביוגרפיות שלהם מההורים, למשל, עישון או פריזנות מופרזת.
איך להיות מבוגר?
באופן אידיאלי, את תהליך ההתבגרות בהדרגה - שנה אחר שנה אתה יותר ויותר מתרחקת מהוריהם. במקרה זה, כל אחד מאיתנו, על פי הפסיכולוג האמריקאי הופמן, בוחר את דרכו לעצמאות.
רגשית
צמצום התלות בהסתייגות ההורים או בשבחים.
פונקציונלי
היכולת לספק לעצמך, למשפחה ולארגן את חייך.
קונפליקט
היכולת לא להרגיש אשם אם אתה חי בדרך שלך.
אישי
מאפשר לך להפסיק להעריך את העולם של אנשים לפי קטגוריות האב שלהם. לפתח דעות משלהם על החיים, בהתבסס על ניסיון אישי.