איך לא לדחוק את הילד מעצמו: השגיאות העיקריות של החינוך

כל אחד מאיתנו מכיר את ההרגשה הילדותית כאשר אתה מרגיש טינה על עונש בלתי ראוי מן המבוגרים, או לעונש מחוסר סיבות ניכרות. אבל אחרי זמן שבו אנו עצמנו הופכים להורים, אנו מתחילים לחזור על אותן טעויות, כבר ביחס לילדינו. אם אתם מתקרבים לשאלה זו ביתר פירוט, אתם יכולים להגיע למסקנה שכמה מצבים של קונפליקט בינינו לבין ילדים נוטים לעתים קרובות לרצות להשליך את הרגיז המבוגר שמביא רגשות שליליים ועייפות. לפיכך, מבוגרים מודים טעות חמורה מאוד ביחס לילדים, אשר עלול בעתיד לגרום אי הבנות וחילוקי דעות, יעזוב סוג של חותם שיישאר לאורך כל החיים.

כמובן, אנשים אלרגיים לעשות טעויות כאשר לגדל ילד, אבל, למרבה הצער, לא כולם יכולים לזהות אותם ולנסות לתקן אותם על ידי הבנת המצב מנקודת מבט אובייקטיבית. אחרי הכל, לתת דברים כאלה נאסמוטק אסורה בהחלט, כי בעתיד לקטוף את הפירות עדיין יתקיים.

על מנת להימנע מאובדן ההבנה ההדדית במשפחה, חשוב מאוד בזמן, יחד עם הילד, לבחון מצב זה או אחר. כך, מבוגר יבין היכן הוא עשה טעות, ובכך יוכל לתקן את זה. לכן, חשוב להבין את זה או את הטעות שנעשו, מה בדיוק היינו לא הוגנים ביחס לילד.

דרישות מוגזמות

לפעמים הורים מצפים מהילד שלהם מעבר לאפשרויות האמיתיות שלו, ובכך מעלה דרישות מסוימות. ואם התוצאה אינה מתאימה לציפיות מסוימות, הם מתחילים לכעוס ולהפסיד את רוגזם, וכמוהם יכולים להתבטא במצבים שונים. לדוגמה, הילד היה מרומה בחנות, לא נתן לו את השינוי, או שהוא לא קנה את מה שביקשת, לפעמים ההורים דורשים יותר מדי ילדים, להצלחות בית הספר שלהם להעניש אותם על מה שהוא לא קרה בגלל חוסר ידע מסוים.

חשוב מאוד להיות אובייקטיביים במצבים כאלה, להבין מה באמת ראוי לבקר, אבל למה לא. הקפדה על החינוך של הילד צריך להיות בתוך סביר, העיקר לא להגזים. חשוב לזכור שכל התנהגות של הילד תלויה רק ​​בהורים. אחרי הכל, זה ההורים שצריך להסביר לילד איך להתנהג במצב מסוים, יש שורה של הישג. ורק אז זה יהיה אפשרי וביקוש.

פעולות של אופי לא עקבי

זה קורה לעתים קרובות כאשר שני ההורים המשתתפים בחינוך של הילד לא יכול להסכים על מעשיהם, ולכן הם לא חולקים גישה משותפת לילד. לפיכך, התקשורת במשפחות כאלה מורכבת רק במצגת זה לזה של כל שביעות רצון, יש סימני הזין קבוע. ילדים נענשים לעתים קרובות, והם, בתורם, אינם מסכימים עם מלשין, ומבטאים זאת באי-ציות מתמיד.

כדי להימנע מכך, חשוב מאוד שההורים יסכימו בינם לבין עצמם, כדי להגיע למכנה המשותף ולהתחיל להסתכל על החינוך בכיוון אחד, במקום להעביר את האחריות של קבלת ההחלטות זה לזה, להוכיח לילד, שעדיפותו גוברת במשפחה. חשוב מאוד להסכים בשלווה על משהו, ואז ביחד כדי להשמיע את תביעותיהם המאוחדות.

עוול

אם אתה חושב על וזוכר היטב, אתה יכול למצוא דוגמאות רבות שבהן אנו להאשים את הילדים של חום, אפילו בלי לדעת מי באמת אשם במצב זה או אחר. עם זאת, האווירה בעבודה, עייפות או מתח משפיעה על היחסים שלנו בבית. לעתים קרובות ההורים עצמם מגדירים עצמם לתקשורת שלילית, גם אם אין תנאים מוקדמים לכך, התקשורת כבר תהיה מתוחה, חשוב להימנע מאווירה מתוחה, אחרת היא לא תהיה הדרך הטובה ביותר לבנות משפחה.

אם אתה מבין שמסיבה זו או אחרת הפרת את התינוק שלך, אתה בהחלט צריך לדבר איתו על זה ולהסביר את עצמך, לבקש סליחה.

פעולות שאין להן רצף

חוסר עקביות של פעולות ההורים יכול לשרת את הופעתה של טיפול לא הוגן הגוברת של הילד. במקרה כזה, ילדים אינם יכולים לראות את הגבול בין טוב לרע. אם ילד לא נענש על התנהגות לא הולמת, והסביר כי זה בלתי אפשרי, הוא מקבל את הרושם כי זה הנכון, כי אין עונש. ואחרי זמן מה, על אותה פעולה הילד מקבל ננזף, כך נוצר משבר בתוך הילד. למעשה, במצבים אלה, נזיפות צריך להיעשות על ידי ההורים, לא על ידי ילדים.

כישלון הורים

לאנשים רבים יש מפגש עם מצב כזה, כאשר אתה יושב, זה כל כך נחמד ונוח שאתה לא רוצה לקום ופתאום ילד רץ אליך ומתחיל לדרוש אופניים להיכנס לחצר או ללכת לחנות איתו, או לקבל עוד בובה או ארון כדי לקבל מכונית נוספת. ברגע זה, בשל הפרעה של השלווה שלך, אתה הולך ומתוח ועצבני, כי בצורה של קצת קצת, הילד מסיח את הדעת מן האחדות עם עצמו. אבל למעשה, עבור הילד זה רחוק מלהיות מטריד. זה מאוד חשוב, להביא את החצר אופניים כדי לקבל בובה, אשר הבת שלך כבר הבטיח להראות את השכן. ואת החוב שלך לילד מחייב אותך לקום ולעשות מה prosyton. כמובן, כל הזמן להמשיך על הילד לא צריך, והכי חשוב להיות מסוגל להבחין את החשיבות האמיתית של פעולה זו או אחרת קפריסה אחרת.

למרבה הצער, ישנם מקרים רבים בהם הורים מתייחסים לילדיהם בצורה לא הוגנת. אבל בכל מקרה, חשוב מאוד להיות מסוגל למצוא ולהכיר באשמה שלך. הסמכות בעיני הילד ביחס אליך אינה סובלת בשום אופן. זה בדיוק ההפך. אתה תציג את הילד שלך עם הדוגמה שלך איך זה נכון לפעול, לזהות את הלא נכון שלך. אתה יכול ובכך ללמד לקח לילד שלך על איך לתקן את הטעויות שלהם. חשוב להסביר לילד היכן בדיוק אתה טועה, ביחס אליו, ואיפה הילד לא צודק.