טינה היא הרגשה מוזרה. מצד אחד, זוהי תגובה הוגנת (כפי שהיא נראית לנו) למעשה לא הוגן. מאידך גיסא, מתוך הרגשות המאכזבים של הטינה, אנו סובלים בראש ובראשונה את עצמנו, לא את העבריין. אנחנו מאשימים מישהו במשהו, מתרגזים, דואגים. אנו מגלגלים בזיכרון שוב ושוב מצב לא נעים. למרות שקשה לשכוח את העבירה, עצתו של פסיכולוג היא חד משמעית - יש צורך לעשות זאת.
להתעלל או לא?
"אני לא נעלב, אני פשוט לא לשכוח" - הצהרה זו היא שווה למה שאתה לא יכול לסלוח. טינה היא תחושה שתעזוב אותך רק אם לא תקום לתחייה מעת לעת בזיכרון שלך. מי לא נעלב? כן, כנראה, אין כאלה. זה טבוע בנו בטבע, ובכך אנו להגן על "אני" שלנו. אנו שואפים להרגיש את עצמנו כאדם שאינו מאפשר לאיש לפגוע בנו. רק כאן אחד "אבל": הרגשה זו, המגנה, יכולה להרוס אותך בעצמך. אחרי הכל, התגובה הראשונה היא להגיב באותה דרך, ואת הפסיכולוג הזה מומלץ לא לעשות את זה בכל עת!
מדי יום אנו פוגשים אנשים בעלי דעות שונות, ערכים. לפעמים, מה שמקובל עלינו, לא מאפשרים לאחרים לחיות בחיינו. סירבת למישהו לעזור ולחשוב שזה נורמלי, כי אתה לא חייב שום דבר לאף אחד. אבל מצד שני, הפעולה שלך היתה טראומה פסיכולוגית. אחרי הכל, הוא חיכה לעזרה. במקרה זה, אתה יכול להגיד שאתה לא צריך לצפות משהו מאחרים, לא תהיה שום עבירה. אחת הסיבות להתמרמרות של אחרים היא למעשה הציפייה שלנו שמישהו יעשה את מה שאנחנו חושבים נכון, לפי השקפותינו, החינוך שלנו. אבל לכל אחד יש את האמת שלו, אז האם זה צריך להיעלב אם העולם הוא מסודר כל כך?
אבל יש גם תלונות שונות. זה דבר אחד כאשר נדחפת לתוך מעוך מטורף באוטובוס. אתה לא נוח, אבל אתה לא צפוי להיעלב על ידי זה, כי אתה מבין היטב כי זה לא בכוונה. ללא ספק, תגובה נוספת בך היא, למשל, התנהגות לא הוגנת של אנשים קרובים. כעס, כאב, תשוקה לנקום - זה רק קומץ של הרגשות האלה שיש לנו. אבל הם מספיק כדי לשלול ממך את הכוח ואת השמחה של החיים. אם אתה נותן את העבירה ללכת לשחות חינם, אז עם הזמן זה יהיה קשה יותר להתמודד עם זה יותר קשה.
סליחה אמיתית מתרחשת בחיינו לא לעתים כה קרובות. אחת הסיבות מדוע עלינו לשכוח את העבירה היא כי על ידי הפעולה שלנו אנחנו מקבלים עדיפות על האויב. לכן, אנחנו מחליפים את התפקיד של הנכה עם הזוכה. נראה כי זה צריך להיות קל יותר, כי נקמנו נקמה. אבל עדיין תחושה של כבדות לא עוזב. כן, הכל בגלל לנקמה אין שום קשר עם ריפוי סליחה, לאחר שחווה את זה, אנחנו מרגישים מאושרים יותר.
סליחה, אשר מביא לך חופש פנימי, יבוא אליך כאשר אתה מבין שאתה לא שופט. אז, זה לא תלוי בך לעשות פסק דין למישהו. תחושת הטינה היא חסרת תועלת מדי, ומן הקורבן שלה היא גם מסוגלת ליצור אובייקט לרחמים כלליים. אני חושב שאתה לא צריך את זה.
סלח ושכח
תשכחו טינה בלי שום הסתייגויות. אין ספק, זה הרבה יותר קל מסמר את העבריין מוסרית לעמוד ואפשר לומר כי אפילו משהו יותר נעים. למעשה, אנו ובכך לטפח את הפצעים שלנו. ולפעמים אפילו אנחנו יכולים לעורר הזדמנויות להטביע אחרים - ובכך להרגיש עליונות. אז, אתה גם צריך לסלוח, או לא לסלוח בכלל וללמוד לחיות עם תחושה זו נוספת. אבל פסיכולוגים ממליצים לדבוק באפשרות הראשונה. האמצע כאן לא קיים.
סליחה, אשר מושרשת הפצע שלך, כמו מחלה לא מטופלת, יהיה מעת לעת להפוך את עצמו הרגיש. אתה יכול בסופו של דבר להתחיל לחשוב על האצולה שלך, ולאחר מכן הרעיון כי מושא הנדיבות שלך הוא עקב אליך. והעבריין לא יכול לחשוב. כדי ליצור דברים לפי שיקול דעתך, אשר שוב אתה יכול לגרום עוד פצע. מדוע, אם כן, לפתח את הספירלה הזאת ולבלות את זמנך בעסק כה ריק וכפוית טובה. בואו ללמוד לסלוח. היכונו לעובדה שהמעבר מטינה לסליחה לא יהיה מהיר. וזה מה שפסיכולוגים אומרים לנו.
- הדבר הראשון שאתה צריך להתחיל עם זה להבין את הסיבות לסכסוך. ופתאום עשית מולה של פיל. בהתקפה של ריב ורגשות, לא תמיד קיימת היכולת לקבל את המצב בצורה הולמת. להישאר לבד, מנסה להירגע ולהעריך מחדש את המצב שוב. אתה יכול אפילו לכתוב כמה דברים על הנייר, טכניקה זו תסייע להסתכל על מה שקרה מהצד.
- שחרר את הרגשות השליליים שלך. רק את המטרה של התזה צריך להיות לא האנשים הסובבים! מוטב להיכנס לספורט או פעילויות יצירתיות. האפשרות הטובה ביותר היא לא לצבור תלונה, אלא להביע את כל הזמן. אבל לא משנה איך זה, הריפוי מגיע דרך המודעות. במקרה שלנו, ההכרה שאתה כועס ונעלב.
- שאל את עצמך למה אתה לא מאפשר סליחה. אחרי הכל, אם רציני, הסיבות יכול להיות עצמי לשרת אותך. לדוגמה, להסביר את הסיבות לכישלונות שלהם, העברי הוא אשם על הכל. או להעלות את ההערכה העצמית שלך, גורם לאדם אחר להרגיש אשם. הוא חוזר בתשובה, אבל אתה לא סולחת לו. להודות לעצמך את המניע האמיתי של הטינה הממושכת שלך, רק במקרה זה אתה יכול לדבר על "התאוששות".
- נסה להבין את המתעלל שלך. אולי הוא לא רצה לפגוע בך, ולכן היו נסיבות. או שהוא ניסה להעביר לך את מה שלא ידעת. לדמות מצב סכסוך בדמיון שלך ולנסות להסתכל על זה על ידי משקיף מבחוץ. המעבר מן הרצון לנקום לסליחה יפתח בך תחושה טובה - אמפתיה. כלומר, לנסות על המחשבות והמעשים של אדם אחר. אם הנזק נעשה לך בכוונה, אז אף אחד לא מבקש ממך לאהוב או להפוך את החבר הכי טוב שלך. זה רק על סליחה, שממנו הוא הופך להיות קל יותר רק בשבילך.
- תאמין לי, לא תאבד שום דבר אם תחליט ללכת קודם לפיוס. אחרי הכל, ברור שאם אתה לא יכול לשכוח את העבירה, אז האדם אומר לך משהו. אתה לא יכול להיות בטוח כי העבריין לא לענות אותך עם אשמה ופחד לפנות אליך. קח את הצעד הראשון, אז זה יהיה קל יותר לכולם, קודם כל, בשבילך.
- אל תשכח כי בכל אדם יש צדדים שליליים וחיוביים. כאשר יש לנו כעס, הכל טוב נסגר על ידי מסך. ובראש שלי גלילה את התרחישים של פעולות שליליות קודמות. אם אתה רוצה מישהו לסלוח, ולאחר מכן להתמקד בתכונות החיוביות של העבריין שלך. תן לו להיפתח אליך, ומי יודע, אולי תגלה הרבה נעים וחדש.
- שוב, סליחה חשובה לך. אל תעשה מחווה של נדיבות ממעשה זה, ובוודאי טובה. האחרון יהיה אינדיקטור שהחלטת לחיות עם אשליות ללא עבירה.
- יש גם מקרים שלא ניתן לסלוח עליהם. ואת סם הצלה הראשון אנו מוצאים נקמה. אבל הנקמה היא רק עוד ניסיון לשעשע את הגאווה הפצועה שלך. זו לא אופציה! ולהיפך - חוט שיכול לקשור אותך לעבריין במשך זמן רב. ברגע שאתה מגייס את עצמך, אתה סוף סוף ישוחרר מן השעבוד ולקבל את החופש הפנימי המיוחל. אם אתה יודע איך לסלוח לאחרים, אז אתה עצמך מגיע סליחה.
נקודה חשובה נוספת: יודע איך לסלוח לעצמך. החזרה בתשובה על טעויות העבר היא חסרת תועלת. זהו סימן לדמות חלשה. על ידי חוכמה הם באים דרך טעויות. כל האנשים הם לא בלי חטא, ואנחנו לא יוצא מן הכלל. אם תחליט לשכוח את האבל שלך אחת ולתמיד, אתה צריך להקשיב לעצה של פסיכולוגים. ואז תהליך הסליחה יעבור במהירות וללא כאבים על רגשות הפצועים.