קודם כל, יש צורך להתמודד עם תפיסות מוטעות נפוצות.
לעתים קרובות אנו יוצרים את הבעיות שלנו בעצמנו, אנו מתמקדים בהם ומכריחים את עצמנו להאמין שחיי המין שלנו "מחליקים". בינתיים, העובדה שאנחנו בהרגלינו האינטימיים אינה עולה בקנה אחד עם הרוב או שאינה מתאימה לסטריאוטיפים המוטלים עלינו על ידי החברה (לדוגמה, אין לנו יחסי מין פעמיים בשבוע, שכן בני זוג ממוצעים, אבל אחד) לא אומר שאנחנו לא רוצים להכות חרדה או הגשת בקשה לגירושין. לכן, אנו מפריכים את המיתוסים "המסוכנים" ביותר המונעים מאיתנו לחיות.
"אנחנו לא מתאימים למין"
זהו הסטריאוטיפ הנוח ביותר לכל הקיים בעולם. הם יכולים להצדיק כל דבר: מזג מיני שונה, ואורגזמות נדירות (זה מתלונן לעתים קרובות על ידי נשים שלא ניסו אפילו לדבר עם הגברים שלהם על משחק מקדים, מין אוראלי, הדגדגן, נקודה G ואזורים ארוגניים), וחוסר הנאה בו זמנית מיתוס זה פופולרי במיוחד - בין אוהבי הסידורים ורומנטיקה רומנטית). למעשה: אם אתה חושב על העובדה כי השותף שלך לא מתאים לך במיטה, אז אין לך רגשות רכים בשבילו. אתה פשוט לא יכול להודות בכך ולתפוס את הגירסה של מה שנקרא "אי התאמה מינית", כמו קש. "אם תרצה, כל הבעיות הקשורות לאי-נוחות זו או אחרת במהלך הסקס ניתנות לפתרון", אומר הסקסולוג ולדימיר פרוקהורוב. אפילו מקרים נדירים מאוד של אי התאמה פיזיולוגית (אי תאימות של איברים מיניים של שותפים) הם לא כל כך נורא. אתה יכול לקיים יחסי מין בתנוחות מסוימות (זה עוזר עם פין גדול) או לפנות פלסטיק. " מה עלי לעשות? תשכחו מהסטריאוטיפים הרומנטיים (כגון "רק הזוגות שיכולים להגיע לאורגזמה בו זמנית הן נשים"), מחפשים פשרות (אלה הרואים את חוסר ההתאמה של הטמפרמנטים כטרגדיה העיקרית של חייהם, יכולים להסיק "ברית אי-התקפה" קומית בימים מסוימים ), כדי הניסוי, והכי חשוב, ליהנות ממנו. דבר נוסף, אם "חוסר תאימות במיטה" מסתיר שותף דחייה מלאה (אתה לא אוהב איך זה מריח, נע). כדי לפתור בעיה זו, תצטרך למצוא את שורשיה. מה העניין כאן - שאתה לא אוהב את האיש הזה, נעלב מאוד כלפיו או ביחס שלך למין בכלל? במקרה זה, עדיף לחפש דרך החוצה במסגרת פסיכותרפיה.
בעיה מספר 2 "יש לנו סקס קטן"
מושג הנורמה הוא דבר יחסי. בן זוג אחד צריך להיות לפחות שלוש פעמים בשבוע לכל הפחות, בעוד בני הזוג האחרים הם רק פעמיים בחודש. ירידה מסוימת בליבידו מובנת למדי בזוגות החיים יחד יותר משנתיים. עם זאת, זה לא תירוץ לחפש razluchnitsu או לסבול מהעובדה שיש לך חדלו לאהוב אחד את השני. למעשה: הכל הרבה יותר פשוט. ראשית, כל מערכת יחסים מתפתחת, ולכן, במהלך החיים הם עוברים מספר שינויים: החום של תשוקה מוחלף על ידי תקופות אפילו יותר, אשר, ככלל, ואחריו פיצוץ רגשי נוסף. ושנית, כל מה שמחזק את הנישואים שלך לאורך השנים (רווחה חומרית, עבודה, תחביבים, אינטרסים משותפים, ילדים, חיות מחמד), בדרך כלל מפריע לחיי המין. עבור סקס אלים, פשוט אין לך זמן או אנרגיה. מה עלי לעשות? בחר ערב חינם להקדיש אותו אחד לשני: זוכר את ירח הדבש שלך. אם מדד זה לא יעזור, תצטרך לנתח ברצינות את מערכת היחסים שלך. הסיבה ל"דומייה מינית "הופכת בדרך כלל לסכסוך בין בני זוג. תחשוב מה קרה לפני שמתקררים זה לזה? אולי שאלת בטעות את הגבריות של בן הזוג (ביטויים כמו "טוב, מה אתה אדם, אם אתה לא יכול לעשות חופשה", הקשה ביותר הוא הליבידו). במקרה זה, אתה צריך לשחזר את הקשר הקרוב על ידי דגנים. האמצעים הטובים ביותר הם מחמאות. גם גברים אוהבים אוזניים. עם בעלי, אנחנו מדברים על הכל (המצב במדינה, המצב בעבודה, התיקונים הקרובים, ההצלחות של הילדים, בריאות ההורים). חוץ ממין. כך קרה שהנושא הזה הוא אחד הטאבו ביותר בחברה שלנו. למעשה: כדי לשפר את איכות המין יכול להיות באמצעות דיאלוג. כמובן, לפעמים חצי רמזים לעלות. עם זאת, לא כל הגברים מוכנים נכון לפרש את הנגיעות שלנו, מבטים, oohs ונאנחות. מה עלי לעשות? "מדברים על מין זה עניין שעניינו רק שניים", אומר הסקסולוג ולדימיר פרוקהורוב. עבור מישהו, מקום אידיאלי לדון בנושאים כאלה יהיה חדר שינה, ועל מישהו - בית קפה. העיקר לבחור את צורת הדיאלוג הכי מזיקה: ללכת לאנשים כמו "אתה חושב רק על מקבל אורגזמה" לא יוביל לשום דבר טוב. אתה גם צריך ללמוד להגיד "לא", כך השותף שלך לא נעלב. המשימה שלכם היא להבין זה את זה מחצי מילה, לפתח מערכת סימנים משלכם ".
אנחנו כל כך שונים
וכמו הווידאו זיכוי דיווח, ובכל זאת אנחנו ביחד. אכן, המיניות של גברים ונשים שונים מאוד זה מזה. לכן, אם גברים חווים שיא של עוררות מינית בשעות הבוקר המוקדמות (בין 6 ל -9 בבוקר), טומות, נשים, מעדיפות לעשות אהבה בערב;
- אם הגברים אחרי האורגזמה זקוקים לנוח קטן כדי "להיכנס לקרב", נוכל ליהנות בלי להפריע.
- אם גברים חולמים על שלישייה, אנחנו בדרך כלל לדמיין את המין כזר, או במקום חדש או ציבורי;
- אם לגברים ההישג של אורגזמה הוא לעתים קרובות מטרה בפני עצמה, עבורנו, נשים, קירבה רגשית חשובה הרבה יותר מהנקודה הסופית.
ההבדלים שלנו ניתן למנות עד אינסוף. ובכן, ככל שיש לנו סיבות לחפש פשרות. המין האידיאלי הקבוע היה משתעמם במהירות ומשלול מאיתנו את ההזדמנות להתנסות!
בעיה מספר 4 "אני לא אוהב את הניסויים שלו במיטה"
או להיפך: הוא אינו מסכים להצעותיה הנועזות של אשתו. אגב, בניגוד לדעת הקהל, היוזמים ביותר של ניסויים במיטה הם לא גברים, אבל נשים. למעשה: אנחנו משועממים במהירות עם התרחיש הרגיל, אשר, ככלל, לגמרי מספק את הבעלים שלנו. זה מעליב יותר הוא להיתקל צניעות כוזבת של שותף. נראה לנו שמאחוריה אדישות, חוסר רצון לשנות משהו, ואפילו כמה צביעות. עם זאת, זה קורה גם כי אנחנו, הנשים, מי צריך לוותר על הצעות מעצבן של הבעל (לפעמים הפוגע בנו). מה עלי לעשות? חפש את "מתכוון הזהב". תנוחות שונות, מין אוראלי ואפילו אנאלי, משחקי תפקידים, אהבה מול המצלמה - אתה יכול לדון עם השותף הצעות אלה, לנסות משהו, ולאחר מכן לדחות משהו עד שאתה "להבשיל". יחסים הדוקים בין בני זוג מסיבה זו קיימים כדי שיוכלו לדון בבעיות ולקבל החלטה כלשהי. תחשוב על למה שותף כל כך רוצה לנסות את זה או חדשנות ומה בדיוק מפסיק אותך? ממה אתה מפחד? או מה הוא חושש אם המצב הוא ההפך? אולי, השתקפויות אלה יעזרו לך להתגבר על המשבר שהבשיל.
עצה שימושית
זה כל החטא: גברים, ו - לעתים קרובות יותר נשים. וזה מובן. למעשה: חברים וחברים בעניין זה אינם היועצים הטובים ביותר. כאשר יעיל יותר הוא דיאלוג עם בן זוג או טיול לפסיכולוג משפחתי או לסקסולוג. באשר לרגשות חיוביים לאחר רומן, עדיף לשפוך אותם על נייר או תת-קרקע לעבודה. מה עלי לעשות? אל תכלול "תוספת שלישית" מהיחסים שלך. לא משנה כמה אתה רוצה לחלוק עם החברה שלך "האינטימי ביותר", מנסה לשתוק. תחשוב על אשתך. האם זה נחמד בשבילו להיות גיבור הסיפורים שלך? במיוחד לא לשתף את "stbacks" במיטה. חברה לא סביר לעזור לך, אחת ולתמיד אתה stigmatize בעלך. אם "את פשתן מלוכלך שלך" הוא נלקח על ידי בעלך, אתה צריך לדבר איתו ולהסביר כמה לא נעים הוא ההתנהגות שלו כלפיך. רמזים: "זה מביך להסתכל לתוך העיניים של החברים שלך", "אתה לא צריך להזמין את החברים שלך ועמיתיו למיטה שלנו."
סטטיסטיקה מינית
על פי סקרים של Durex.com, רק 38% מתושבי כדור הארץ יש סקס ככל שהם רוצים. רווחה מינית מושפעת מגורמים רבים (בריאות פיזית ופסיכולוגית, חינוך, מעמד חברתי ורווחה חומרית). הגורם האחרון "משחק" נגדנו. ככל שהזוג עשיר יותר, כך קשה יותר חיי המין שלה.