משבר ביחסים מנוסה אפילו על ידי המשפחות הכי ידידותיות. והם שורדים אותו בבטחה, אם בני הזוג יחדיו יפתרו קונפליקטים ויחפשו קונסנזוס יחד. אבל יחסים הרמוניים שכאלה ואישיות בוגרת, האחראים הדדית על אהבה שנולדה במשותף, הם מעטים מאוד. רובם אינם מסוגלים להיות אחראים לתחושה שיש לגדל, להתפתח, לחנך כילד קטן, ולטפל, ולא להרוג, כשזה "חולה". גירושין היא אבחנה קטלנית, אשר מודה זוגות האהבה שלהם בחיוב.
מדוע פסק הדין הזה נשמע יותר ויותר במשפחות מודרניות? איזו שיטה אכזרית לפתור את בעיית היחסים? קצת, רק גירושים! במקרה של ניגוד עניינים, עם כל טעות שנעשתה, במריבה הקלה ביותר, בין אם לאו, בני הזוג מאיימים אחד על השני עם גירושין. כדי לפתור את זה, סכסוכים משפחתיים הם כמו מרווה אש עם שמן. כמובן, במוקדם או במאוחר בני הזוג האלה מוצאים עצמם בסמיכות מסוכנת לקו הגירושין. ואם יש אפילו הזדמנות קטנה כדי להציל את המשפחה ולשמור את "ילד" משותף בשם אהבה מן המוות הקרובה, ואז לרדת לעסק מיד!מה אנחנו עושים לא בסדר ולמה אנחנו על סף גירושים?
- עימותים מעמיקים. לא משנה כמה קשה הזוגות מנסים לפתור בעיות משפחתיות במהלך האירועים, במהלך החיים יחד, הסיבות למריבות עדיין צוברות וגדלות. כאשר יש טענות שקשה לבטא שותף בעין, אבל באמת רוצה לומר חבר במטבח, זה האות הראשון על האיום הנסתר של הנישואין. המרירות "המבעיתה" תהפוך במוקדם או במאוחר לשערורייה סוערת. שערוריות צוברות!
- תביעות אינסופיות. לעתים קרובות, בני הזוג להתקלח אחד עם השני עם הערות הדדיות והאשמות, לא ממש אכפתיות על המהות של מה שנאמר. אם הבעל לא שטף את הספל שוב (הוא לא ניקה את הגרביים, לא הדליק את הנורה וכו '), אולי במקום מטח של תלונות כמו: "כמה אתה יכול להיות חזיר?" זה שווה את הסבלנות, וללא רגש ( גם אם בפעם המאה) לשאול: "יקירתי, לשטוף, בבקשה, ואת הספל שלי." תביעות קבועות - עלבון אישי, שגדל לעלבון סודי. עלבונות מצטברים!
- ביקורת תכופה. ביקורת היא חץ המשתחרר לתוך ההערכה העצמית של האדם. אולי, בתוכן, זה לגיטימי למדי, אבל לא תמיד את הצורה שבה הביטוי שלה לבוש, תורמת לאפשרות להגיע אל בן הזוג. אם המטרה של החץ היא לפגוע אדם אהוב ולא להביא את המהות של הבעיה, אז עדיף לסטור לו. ביקורת קונסטרוקטיבית צריכה לבוא לידי ביטוי בצורה של בקשה, ותמיד בצורה של הערכה של מעשה, לא אדם. הפסקות הדין צוברות!
- הפגנת בוז. בזלזול, בוז גלוי כלפי השותף מתבטא. דומיננטיות לא ידועה, יחס של יושר, התעלמות מדעות, הערות אין קץ, לעג והתגרויות גורמים לאדם להרגיש חסר ערך וחסר חשיבות. הבוז מצטבר!
- חוסר הכרת תודה. "תודה" ו"תודה "הן שתי מילים שמשקלות כמו" אהבה ". הם, כסימנים של תשומת לב ומחמאות, להגדיר את הטון עבור מערכות יחסים, ואת היעדרותם הופכת אהבה לתוך "הקשר". התחייבויות שאנו עושים באמצעות כפייה (שלנו או מבחוץ), אך טיפול כנה ומעשים טובים הם ביטוי של רצון אישי בלבד. מילות הכרת התודה הן הקוד הסודי שלו. הטיפשות של הנשמה צוברת!
- התעלמות ממין. מין נדיר או חוסר זה הוא סיבה רצינית לגירושין, גם אם בני הזוג לא מכנה זאת בגלוי הסיבה הרשמית. אם לפחות אחד מבני הזוג חסר סקס, אז סביר להניח שהוא יפנה "שמאל" לערך המלא של הצד הזה של החיים. עבור רוב המשפחות, מכשול כזה ביחסים הוא שאין לעמוד בפניו. אי שביעות רצון מצטבר!
מניעת גירושים
- אל תיעלב על הדברים הקטנים. החיים קצרים מכדי להתעלל ברטינה של בן זוג, כאשר הוא לא במצב רוח, כשהוא חולה ולא רוצה לראות אף אחד, כשהוא חווה לחץ דרך עבודה והוא מתחיל מחצי פני הביתה. זה לא שווה לקחת ללב את החולשה האנושית להיכנע לרגשות. לוותר על תלונות קטנות, אבל להוביל משפחה נוהג לבקש סליחה, כאשר רגשות שליליים יעבור.
- שימו לב לחוקי הנימוס. נימוס פותח דלתות רבות, ונימוס בין בני זוג - פותח לבבות לפגוש אחד את השני. מילים של הכרת תודה, בקשות מכובדות, תשומת לב כנה ומחמאות יכול לתקן אפילו יחסים במשפחה על סף גירושין.
- הניחו את המיטה יחד. לא רק רוצה חלומות טובים, אבל גם לקחת את הזמן כדי לשוחח במיטה לפני השינה, כדי לדון במה שקרה במהלך היום. ספר זה לזה "אגדה" ללילה, כמו שאתה עושה לילדים. תן לזה להיות מורכב חוויות האישי שלך, הנאות או אפילו פחדים. יש בזה משהו ילדותי נוגע ללב, אינטימי ומאוד אכפת. ואל תשכח לנשק לפני שתלך לישון ובבוקר!
- תגיד "אני אוהב אותך" בתהליך של מריבה. משפחה אידיאלית אין פירושה משפחה ללא קונפליקטים. מציאת הקשר מאפשרת לך לחפש ולמצוא את האמת, להרגיש זה את הכאב. אבל חשוב שגם בסכסוכים בני הזוג מבינים שהם ימשיכו לאהוב, למרות הגוונים הגוברים. לומר באמצע המריבה "אני אוהב אותך!" זה לא קל, אבל כאשר רגשות ליישב, אתה תהיה אסיר תודה על עצמך את המילים האלה. נסה את זה!
- לנער את הסדר שהוקם. אל תשכח למלא את המשפחה שלך עם חידוש. שום דבר לא כל כך אמיתי הורג מערכות יחסים, כמו שגרה. נסה משהו יוצא דופן וחדש, לעשות תגליות משותפות, לחוות רגשות לא נבדקים חיוביים. בקר במסעדה חדשה, לשנות חופשת קיץ נוחה לטיול מחנאות עם אוהלים, לקבל מסורת ללכת לקולנוע, לתערוכות ולארגן ארוחות ערב רומנטיות יוצאי דופן.
- השאירו מקום זה לזה. להיות 24 שעות ביחד יכול להיות טוב, אבל לא 365 ימים בשנה. כל אחד זקוק לבדידות, לחופש ואפילו לבדו: כאשר אתה צריך להרגיש את הנשמה שלך, לעשות ביקורת על המחשבות שלך, להירגע. זה נורמלי! השאירו את המרחב האישי שלכם, הרשו לעצמכם ולשותףכם להיפגש עם חברים או להקדיש זמן לתחביב שלכם מבלי שתדווחו.
איך ליצור יחסים עם בעלה, אם הם עדיין על סף גירושים
- טעויות להודות. כל המריבות המשפחתיות מתפתחות לפי האלגוריתם: "אני צודק! אתה לא! "זוגות אובססיביים למציאת התשובה לשאלה עתיקת היומין:" מי אשם? ". אבל כדי להתמקד בבעיה המתעוררת היא דווקא בשאלה אחרת: "מה לעשות?" ורק אז לנהל תחקיר ולחפש את האשמים. יחסים הרמוניים במשפחה אינם דורשים הצדקה. זה מספיק להודות בזמן שאתה טועה, אשם או טועה. קח אחריות על מעשים בלתי נכונים שלהם, לבקש בכנות סליחה לתת את הזכות לאדם אהוב להחליט - לבצע או לחון.
- לחסל אנוכיות לא בריאה. אתה חייב להודות כי אדם קרוב הוא רק אדם, ויש לו את הזכות להיות מושלמים, כמו כל האנשים. אין אנשים אידיאליים! העובדה כי הנישואין פורצת דרך ההסתערות מופרז שלך יהיה מסומן על ידי סימנים אנוכיים הבאים:
- אגוצנטריות (קיבעון על עצמך);
- גאוות יתר;
- יחסים בלתי מתפשרים;
- ביקורת;
- דליקות;
- חוסר סובלנות;
- גאווה;
- טינה;
- מניפולציה וכו '
- לנקוט פעולה. אם יש לך ברצינות "פישלתי את זה", וזה לא בפעם הראשונה (נראה, ולא בפעם השנייה, אם זה מגיע גירושין), מעז לפעול יוצא דופן לך, אשר אתה תבקש סליחה. המילים של התנצלויות והבטחות אין את האפקט הרצוי, כי אנשים לא אמון מילים, אבל פעולות. הם משכנעים לשכנע את בני הזוג להאמין, לסלוח, להתחיל עם צפחה נקייה.
- סליחה ושחרור. לא תמיד היחסים כפופים החייאה, ולא תמיד הם צריכים להינצל. ישנם זמנים שבהם אנשים ביצעו משימה בחיי הזוג שלהם כדי לשמור על רגשות שכבר מזמן מת - היא לבצע פשעים נגד העתיד שלהם ואת האדם בו אשר בהכרח יופיע. עזוב פעם בן זוג אהוב ואוהב, אם כבר כל השיטות כדי להגן על האושר כבר ניסה. אבל לעשות את זה עם הכרת טובה, ללא תוכחה ואשמה. סלח לו ולך על האהבה השבורה. שחררו אותו ואת המצב. ואז, ייתכן מאוד כי מעשה כזה יהיה הזדמנות שנייה למשפחה מתפרקת שלך.