"הבן שלי בן שנה ו -8 חודשים". מגיל צעיר הוא לא רק נותן את הצעצועים שלו לאף אחד, אבל הוא גם לוקח צעצועים של ילדים ". מה שלא ניסיתי היה לשכנע, לקחת, אבל הוא מעלה את הצעקה ... אתה יודע, בארוחת ערב הוא לוקח ממני אפילו צלחת של אוכל, אם כי יש צלחת לפניו, תגיד לי איך להיות חמדן. "
אם צעירה, כנראה, מתייחסת ברצינות לחינוך של בנה. אבל במכתב - כמעט כל הטעויות הפדגוגיות, שקרות רק ... בוא נדבר עליהן.
... נראה, ואין ספק: חמדנות היא תכונה שטנית. זה לא במקרה כי הילד הראשון טיזר בחצר: "ירקן בשר!". מן הסתם, מן המשפט האנושי הראשון מתחיל המוסר: לחלוק, לא לתפוס, לעזוב אחר - לחשוב על משהו אחר. והדבר הראשון שילד לומד הוא: תן לאמא ... תן לאבא ... תן לאחי ... תן לילד ...
והמבוכה הראשונה: לא נותן! והמבחן הראשון של שאיפת ההורים: כאשר האמא יוצאת עם הילד ללכת, והוא לקח את הצעצוע לפני כולם - הו, כמה מתבייש! באופן כללי, לדעתי, אנחנו מתחילים להיאבק בחסרונות של ילדים רבים אפילו לא בגלל שהם כל כך כועסים לנו, אלא בגלל שהם מתביישים באנשים. וזה טוב. לפעמים צרות מתחילות במקום שבו אין בושה מול אנשים.
נראה כי שום דבר לא בסדר: הילד יהיה מבוגר יהיה נגמל חמדנות. אבל מי לא יודע - כמה, כאשר הם יגדל, האחרון יינתן, אבל באחרים בחורף, שלג לא ייחקר. כמה אנשים כל חייהם אפילו סובלים תאוות הבצע שלהם, למרות שהם ממהרים לתת את מה שהם ביקשו, אבל הייסורים לא מרפה, חמדנות מכרסם בנשמה.
כמובן, אנחנו יכולים לגמול את הילד לקחת צעצועי אנשים אחרים, אבל אנחנו נסיע את סגן בתוך? האם לא נגדל אדם חמדן שיודע להסתיר את חמדנותו? או אולי זה מסתתר רק באופן זמני, ואז, בגיל עשרים, בגיל שלושים, כשאדם פחות תלוי באחרים, הוא יראה את עצמו! ואנחנו נהיה מופתעים: מאיפה ?!
כולנו רוצים את הילדים שלנו יש רגשות טובים, לא רק את היכולת להסתיר או לדכא רגשות רעים. אז, הטעות הראשונה: אמי שואלת עצה איך להתמודד עם חמדנות. אבל אנחנו צריכים לשים את השאלה בצורה אחרת: איך לגדל נדיבות? מאחורי שתי השאלות הללו יש גישות שונות בעיקר לחינוך.
"... הדרך אל לבו של הילד אינה מונחת על ידי שביל נקי, אפילו, שבו ידו המלטפת של המורה עושה בדיוק את זה, המחקה עשבים שוטים, דרך החוכמה, ובאמצעות השדה השמן שעליו מתפתחים נבטי הערכים המוסריים ... החטאים נמחקים בעצמם את עצמם, אל תבינו את הילד, וההרס שלהם אינו מלווה בשום תופעה כואבת, אם הם מוחלפים בצמיחת ערכים סוערת ".
במילותיו המדהימות של ו 'סוקומלינסקי, במחשבתו כי החטאים נמחקים "בכוחות עצמם", רבים, ככלל, מסרבים להאמין. אנו שולטים בפדגוגיה של דרישה, ענישה, שכנוע, עידוד - הפדגוגיה של המאבק בחסרונות; אנחנו לפעמים כל כך באלימות במאבק עם החסרונות של הילד שאנחנו לא רואים את היתרונות. או אולי אתה לא צריך להילחם? האם, בכל זאת, לנהוג אחרת, לראות ולהתפתח בילד כל טוב?
ואז זה קורה כך: בהתחלה עם חוסר היכולת שלנו, או רשלנות, או חוסר רעה, אנחנו מטפחים את הרוע, ואז בדחף אצילי ממהרים להילחם ברוע הזה. ראשית, אנחנו מכוונים את החינוך בדרך שקרית, ואז אנחנו עוצרים: נלחמים!
תראה, כשהילד לא נותן את הצעצועים, אמא לוקחת אותם ממנו. לוקח משם בכוח. אבל אם אמא חזקה מונעת ממני צעצוע חלש, אז למה לא, אחרי שחיקיתי את אמי, אקח את הצעצוע מאחד חלש ממני? האם בן שנתיים אינו יכול להבין שהאמא "מתנגדת לרע" ולכן היא צודקת, אבל הוא, הילד, עושה רוע ולכן אינו צודק. למרבה הצער, הדקויות האתיות האלה לא תמיד מובנות על ידי מבוגרים. הילד מקבל שיעור אחד: אחד חזק לוקח! אתה יכול לקחת אחד חזק!
הם לימדו טוב, אבל לימדו תוקפנות ... לא, אני לא רוצה ללכת לקיצוניות: אמא שלי לקחה את זה - טוב, בסדר, שום דבר נורא, אולי זה לא קרה. לקחתי אותו ולקחתי אותו, לא רציתי להפחיד. אציין רק שפעולה שכזו הוכחה כבלתי יעילה.
אבל זכור, אמא - מחבר המכתב פעל בדרך אחרת: על ידי שכנוע. בדרך כלל, שכנוע מתנגד לעונש. למעשה, הם עוזרים לא פחות מעונש. מה הטעם לשכנע ילד אשר, לפי גיל או מכוח ההתפתחות המוסרית של שכנוע, פשוט אינו מבין?
ובכן, לא בכוח, לא בשכנוע, אלא איך? "הרפרטואר" של פעולות אפשריות נראה לאמי מותש ... בינתיים, יש לפחות עוד אחת הדרכים להשיג את התוצאה הרצויה. המדע הפדגוגי החל לדבר בקול רם יותר על היתרונות של ההצעה. אגב, אנחנו, מבלי לשים לב לזה, להשתמש בשיטה זו בכל צעד. אנחנו ממשיכים לעורר את הילד: אתה slob, אתה אדם עצלן, אתה רשע, אתה חמדן ... וככל שהילד קטן יותר, כך קל יותר את ההצעה.
אבל כל העניין הוא מה בדיוק כדי לעורר את הילד. רק דבר אחד, תמיד דבר אחד: לעורר שהוא טוב, אמיץ, נדיב, ראוי! הצע, עד שיהיה מאוחר מדי, עד שתהיה לנו לפחות סיבה כלשהי להבטחות כאלה!
הילד, כמו כל האנשים, פועל בהתאם לתפיסתו את עצמו. אם הוא משוכנע שהוא חמדן, אז הוא לא יכול להיפטר זה מאוחר יותר. אם אתה מציע שהוא נדיב, הוא יהיה נדיב. זה רק צריך להבין כי ההצעה היא בכלל לא שכנוע, לא רק מילים. כדי לשכנע אמצעים לעזור לילד בכל האמצעים האפשריים ליצור רעיון טוב יותר על עצמו. ראשית, מן הימים הראשונים - הצעה, אז, בהדרגה - הרשעה, ותמיד - בפועל ... כאן, אולי, היא האסטרטגיה הטובה ביותר של חינוך.
ניסינו להביא את הבחור לחלוק צעצועים, ניסינו לקחת ממנו את הצעצועים האלה, ניסינו לבוש, ניסינו לשכנע אותו - זה לא עוזר. בואו ננסה אחרת, בעליזות יותר:
"אתה רוצה גם את הצלחת שלי?" בבקשה קח את זה, אני לא מצטער! כמה הרבה יותר לשים? אחת? שניים? זה מה שהבחור הטוב שלנו, הוא בטח יהיה גיבור - כמה דייסה הוא אוכל! לא, הוא לא חמדן, הוא פשוט אוהב דייסה!
לא לתת צעצועים אחרת?
- לא, הוא לא חמדן בכלל, הוא פשוט שומר צעצועים, לא שובר אותם, לא מאבד אותם. הוא חסכן, אתה יודע? ואז, רק היום הוא לא רוצה לתת את הצעצוע, ואתמול הוא נתן ומחר הוא יחזיר אותו, ינגן אותו ויחזיר אותו, כי הוא לא חמדן. אין לנו חמדנות במשפחה: אמא לא חמדנית, ואבא לא חמדן, אבל הבן שלנו הוא הנדיב מכולם!
אבל עכשיו אנחנו חייבים לתת לילד את ההזדמנות להראות את נדיבותו. מאה מקרים של חמדנות יתעלמו ונגינו, אבל מקרה אחד של נדיבות, גם אם במקרה, יהפוך לאירוע. לדוגמה, ביום הלידה שלנו אנחנו נותנים לו ממתק - לתת את זה לילדים בגן, יש לך חג היום ... הוא יפיץ, אבל איך עוד! ואם הוא רץ לתוך החצר עם עוגיה, תן לו עוד כמה חתיכות לחבריו - הילדים בחצר מעריצים כל מה שהם אוכלים, נראה שהם לא הוזנו במשך מאה שנה.
אני מכיר בית שבו ילדים לא קיבלו ממתק אחד, תפוח אחד, אגוז אחד - בהכרח רק שניים. אפילו חתיכת לחם, המשרתת, נשברה לשניים, כך שהיו שתי חתיכות כך שהילד לא מרגיש את התחושה האחרונה, אבל תמיד היה נדמה לו שיש לו הרבה, והוא יכול להיות משותף עם מישהו. כך שההרגשה הזאת לא קמה - חבל לתת! אבל הם לא כפו לשתף, ולא עודדו - הם סיפקו רק הזדמנות כזאת.
בחשד לילד על חמדנות, נחשוב מה הסיבה שלו. אולי אנחנו נותנים לילד יותר מדי, אולי מעט מדי? אולי אנחנו עצמנו חמדנים כלפיו - למטרות חינוכיות, כמובן?
ולבסוף, הפשוטה ביותר, אשר, אולי, צריך להתחיל. ככל הנראה, האם - מחברת המכתב - אינה יודעת שילדה נכנס לתקופה קריטית של התפתחות, במה שמכונה "שנתיים נוראות": תקופה של עקשנות, הכחשה, רצון עצמי. ייתכן מאוד שהילד אינו נותן את הצעצועים כלל מחמדנות, אלא רק מן העקשנות שתעבור במהרה. בגיל זה, לכל ילד נורמלי יש מספיק, הפסקות, אינו מציית, אינו מזהה כל "בלתי אפשרי". מפלצת, ורק! מה יקרה לו כשהוא יגדל?
כן, הוא לא תמיד יהיה ככה! טוב, האדם לא יכול לגדול בצורה אחידה וחלקה, כמו רוטבאגה על מיטה!
הכרתי את הנערה באותו גיל: שנה ושמונה חודשים. "תן אמא כדור!" הכדור מאחורי הגב. "תן לאמא ממתק!" - עיניים בצד, ממתקים במהירות בפה, כמעט חנוק. שישה חודשים חלפו - ועכשיו, כשהם נותנים חתיכה של תפוח מקולף, זה מושך את אמא: לנשוך! ואבא - לנשוך! ו דוחף חתול בפנים - לנשוך! ואתה לא תסביר לה שהחתול לא צריך את התפוח, ואתה צריך לסבול את הסיוט היגייני הזה: הוא תופס את החתול, ואז בפה.
אבל מה אם הילד לא השתנה? ובכן, כמו קודם, אתה צריך לעורר אותו כי הוא נדיב, כדי לעורר שנה, חמש שנים, עשר, חמש עשרה, בלי להתעייף, עד זה סגן עצמו הופך להיות משהו שימושי - חסכון, למשל. או אפילו חמדנות לידע, לכל החיים. ובכן, כולנו מברכים על חמדנות כזאת.