קנאה - אחת התכונות האינדיבידואליות הנדירות, המסוגלות באותה מידה לקלקל את החיים, ולהפך, להפוך לגירוי חזק לשיפור עצמי. העיקר הוא ללמוד איך לנהל את זה. ילדים סובלים מקנאה לא פחות מאשר מבוגרים . האופן שבו תחושת הקנאה משפיעה על חייו של הילד תלויה, קודם כל, בהתנהגות הוריו. מאמר זה נותן עצות מעשיות להורים על איך למנוע את "השחרת" תודעת הילדים ולחנך קנאה בונה, אשר תורמת להתפתחות אישיותו של הילד ויכולותיו הקוגניטיביות.
אנחנו יכולים להגיד כמה שיותר דברים לקטנטן שזה לא טוב לקנא. אבל עצם הצורך בשיחות כאלה עם הילד שלך מעיד - הבעיה קיימת, הילד מקנא. עם זאת, בעובדה זו אין שום דבר רע - קנאה היא אחת התכונות הנדירות כי באותה מידה יכול להרוס את החיים, ולהיפך, להיות גירוי חזק לשיפור עצמי. העיקר הוא ללמוד איך להתמודד עם זה .
ילדים סובלים מקנאה לא פחות מאשר מבוגרים. וזה לא משנה כי בתחילה זה לא משחק את התפקיד של כוח שחור רב, כי הביטויים שלה נקראים מילה משעשע "zawns". עם הזמן, הם יכולים לגדול לממדים מדהימים ולהרעיל את הילדות, ההתבגרות, ההתבגרות ... למרבה המזל, זה לא תמיד כך, כי קנאה היא אחת התכונות הנדירות שיכולים להרוס את החיים באותה מידה, ולהיפך, גירוי חזק לשיפור עצמי.
רגשות הורות.
לדעת הפסיכולוגים, קנאה היא לא טבעית לאדם , כי זה לא הניח ביולוגית. נראה כי תערובת של תוקפנות ועצב, בתגובה לחוסר היכולת להשיג את מה שיש לאחרים, נולדת מעצמה, אבל היא לא. מנגנון ההשוואה, הניתוח, הכעס על אחרים, חוסר שביעות רצון עם עצמך מתחיל בגיל צעיר, וההורים ממלאים תפקיד חשוב בכך. ברור כי זה קורה בלי לשים לב, כמובן, בניגוד לדבר על קבילות של קנאה. אם היא כבר הצליחה להכות שורש במוחו של התינוק - זה הרבה זמן. עם הזמן, רק את רשימת האובייקטים ישתנה, מנגנון התגובה יישאר בערך אותו דבר. כדי צעצועים עטים הרגשתי עצה יתווספו בגדים, טכניקה "מפואר". אז את המיקום החברתי של ההורים של חברים, הקיום המשותף שלהם מאושר. במהלך תקופת המעבר, החיים יהיו להרעיל את המראה של עמיתים, את "מספר ואיכות" של החברים שלהם (לבנים) ואוהדים (עבור בנות) ... כל זה יקרה - כמובן, אם ההורים לא רוצים "לתקן" את השגיאות.
העובדה כי קנאה הוא לימד במיוחד לראות בבירור בדוגמה של פעוט. אם karapuzu אוהב צעצוע, הוא פשוט עולה ולוקח את זה. זוהי השאיפה הטבעית של הילד, וכמובן, הוא אינו סומך על אי-הבנה של אחרים. אבל לעתים רחוקות מאוד הכל הולך בצורה חלקה. בדרך כלל "הבעלים המשפטי" מוחה, הוא נתמך על ידי מבוגרים. ולעתים קרובות, הילד אינו פשוט סירב, אך בה בעת אינם מפריעים תשומת לב לכל דבר אחר, הם אינם מציעים תחליף הולם. זה רע מאוד כשאמא הנרגזת מתעקשת על עמדתה בכך שהיא "מאשרת" שהדבר הנתון הוא מאוד משמעותי והכרחי, אבל אתה, התינוק, לא מגיע לו (ברור כי ביטויים יכולים להשתמש במגוון של דברים, והכי חשוב, את המשמעות). לכן, נראה כי לחזק את הרגש. בשפה של אנשי מקצוע, זה נקרא "עיגון". קל לנחש שהילד אחרי שיחות חינוכיות כאלה עושה מסקנה הגיונית למדי: " אני לא מספיק טוב (אני לא בסדר) ".
השוואות כואבות מאוד ותופסות עם עמיתים - כמובן, לא לטובת התינוק שלו. "תראה, תראה, איזו בחורה היא צייתנית, ואתה ..."; "Petya הרבה יותר חכם ממך"; "הנה התמונה היפה של ואסיה" ... ובכן, וכן הלאה. ביטויים לא מזיקים אלה נלמדים במהירות לחיות עם עין לאחרים, להשוות את עצמם בקנאות, להצטרף לתחרות מאולתרת, ובמידה רבה יותר חד צדדית, כמו אחרים לעתים קרובות לא יודעים מה "שדים" להתגבר על קנאה. ועוד נקודה חשובה אחת - בדרך זו, אמי שוב ושוב מבהירה לתינוק שהוא לא אוהב אותה יותר מדי.
בנוסף, "שמרים" יפה על הופעתה של קנאה - שיחות למבוגרים, כאשר "עצמות נשטפים" על ידי חברים - המיקום שלהם לעומת שלהם, וזה לא משנה אם ראש המשפחה טוען בסגנון: "אבל אשתו NN כבר זמן רב ... ", או את המודל" בית השכן נשרף. "קצת, אבל נחמד." השקיפות והקנאה הם שני צדדים של אותו מטבע , ואם לא תמיד נבין זאת, ילדים ילמדו דפוסים כאלה מיד. כמובן, כל זה צריך לשכב על הקרקע מוכן - הופעתה של קנאה הוא הקל מאוד על ידי המאפיינים האישיים של הילד.
דיוקן של אדם מקנא.
אם המטרה היא לצייר דיוקן פסיכולוגי קולקטיבי של אדם קנאי קטן, זה יהיה גבר עם הערכה עצמית מאופקת (או בהערכת יתר) ואת חוסר שביעות רצון רגשית כללית - הן נובעות בגלל חוסר תשומת לב הורית, דאגה, אהבה. כאשר ילד חי בהרמוניה עם העולם - וזה אפשרי רק אם הוריו אוהבים אותו, הוא לא יקנא במה שהוא עצמו "מקופח". לא יהיה לו קשה לעבור - כיוון שבאובייקטיביות, ללא חפץ רצוי, אפשר בהחלט להתקיים. ואם אתה לא יכול להתמודד עם עצמך, זה אומר - זה לא דבר מסוים בכלל, זה לא נוח על פי רוב.
כמובן, הילד אינו יכול לנתח מה בדיוק חסר לו ולשאול את ההורים לאהבה . "משחק" תודעת הצעצועים מחד גיסא נשמר פשוט מתוך תחושה כואבת של חוסר אהבה, ומצד שני, המיצב מתממש: אם היה לי הצעצוע הזה, הייתי מאושר יותר. בסופו של דבר, לעתים קרובות החומר הופך לסמל של אהבה וחיים ללא פחד אפילו בקרב מבוגרים , ואין זה מפתיע שילדים, מבלי להבין את עצמם, מנסים לאתגר את האנשים החכמים ביותר שאומרים "לא באושר של כסף".
נוסף על כך, אצל ילדים בעלי הערכה עצמית נמוכה, יש צורך רב בקביעה עצמית - עבור החשבון של כל אחד, ומתיחת השלילי המצטבר על בעל הרצויה הופך להיות מוצא הולם. עם זאת, קנאה יכולה להתבטא בדרכים שונות. מישהו סובל בשקט מחוסר "הכרחי" לאושר מלא, מישהו מגלגל היסטריה אלימה להורים, תובע את מה שהם רוצים. אם אתה באמת רוצה מיד לקרוא לעצמך "מזל" בזכויות, הצעצוע הנחשק יכול להיות מקולקל או מוסתר מן הבעלים. ביטוי מתוחכם יותר הוא לא לתקשר עם מישהו מקנא, נוגע בו עם חוסר תשומת לב - ואתה יכול לעשות את זה לבד, או שאתה יכול להשמיץ את החברים שלך.
מתנהג בדרך זו, הילד במשך זמן מה משיגה את מה שהוא רוצה, הוא באמת יש את האשליה של הערכה עצמית ואת הכוח שלו , אבל זה עוזר רק לזמן קצר. ואז חידוש חדש נדרש עבור המכרסם "תולעת". בסופו של דבר, הוא יכול די כפוף את כל קיומו של הבעלים, המשפיעים על היווצרות של תרחיש החיים. אז לא יכול להיות הרבה תווים לא נחמדים מאוד: "חסרי הוגנות" - מי היה underestimated, לא לשלם מחווה את יכולותיו יוצאת הדופן. "שופט חמור", עם הנאה לתת לסובבים אותו מאפיינים מחרידים - בעיקר מחמיא. "אלוהים" - ההכרעה, הצודקת או הבלתי צודקת, באה לכל צרות ... ובכן, וכאדיקות - כמובן, "סאליירי", ללא ציוץ מצפון "הוסר" מדרכו של מוצרט הסולארית. במילה אחת, יש וריאציות רבות לא נעימות של התפתחות האירועים.
ואם אתה מבין כי הילד עדיין לא הפך "מקנא של בזוי" במלואו, אבל זה סיכוי אמיתי מאוד, אתה צריך לנקוט פעולה. זה ידוע כי הקנאה היא "צבעוני" באופן מסורתי בשני צבעים - שחור ולבן. זה לא לגמרי נכון, אבל יותר על זה מאוחר יותר. דבר אחד בטוח - תחושה זו ניתנת לתיקון, וכיצד היא משפיעה על חייו של הילד תלויה, שוב, רק בהתנהגות נוספת של ההורים במצב לא נעים.
"שחור בתחתית נשמתי" ...
עצור את החיים שלך, להקדיש את זה אך ורק למחשבות על ההצלחות הזרות, לעתים קרובות מוגזם, כל הזמן ללעוס ולהטיח את עצמם על החסרונות שלהם, או להיפך, להאשים את העולם כולו על עוול - כל זה הוא הרבה של אדם "שחור" קנאה. ברור כי עם הגדרות כאלה קשה מאוד להבין במלואו, ליצור משפחה מאושרת ולהביא ילדים מלאים . למרבה המזל, כדי למנוע את "השחרה" של תודעת הילדים לא כל כך קשה, זה מספיק כדי לא לאפשר כמה טעויות.
קודם כל, כמובן, לא תמיד להשוות את הישגי הילד עם הישגים עמיתים . היפנים יש תחושה של קנאה כלפי מישהו קטן למדי. וככל הנראה, תפקיד משמעותי זה שיחק את המוזרויות של המתודולוגיה החינוכית של המדינות של השמש העולה. הנה מקובל להשוות את התינוק רק עם עצמו, ולשים לב עד כמה הוא יכול להשיג לעומת כמה בתקופה האחרונה של חייו . גישה זו אינה מתירה את התפתחותה של תחושת הקנאה, בניגוד להצלחתו של אדם אחד. בהליכה על הכביש, לא מנסה על בגדים מכתף של מישהו אחר, זה הרבה יותר קל לילד להיפטר תחושה לא נעימה.
בנוסף, לא שולטים בקפדנות על הילד , ולאפשר לו, לפי שיקול דעתו, להיפטר לפחות חלק "רכוש". ברור כי אין זה סביר שאמי תשמח ללמוד על החלפת צעצועים יקרים עבור סטיקרים, אך הבעת טענותיו של הילד ו"ביטולה של העסקה "אליו ניתנת לו בבירור - עם כל החוויות שלך, הרכוש המלא שלנו. מתברר שצעצועים שנראים לו, למעשה, שייכים להורים, ולילד אין שום דבר שהוא באמת מחזיק בו ויכול להיפטר ממנו בלי להסתכל על הזקנים. ומכיוון שילדים מצייתים באופן אובייקטיבי למבוגרים, אין צורך להדגיש זאת שוב.
עם זאת, הוא גם טועה לדמיין כי קנאה אוטומטית נעלמת אם התינוק מסופק עם כל מה שניתן לספק על פי דרישה. בדרך זו הוא כמו "קנייה", כאשר נדיבות ההורים אינה מסתירה אהבה, אלא חוסר נכונות להקשיב ברצינות לילד ולהבין את בעיותיו . לא טוב גישה זו, כמובן, לא תוצאה - איור מושלם של הסרט "צעצוע" עם פייר ריצ'רד. למצב זה יש קשר ישיר לקנאה - הרי אנחנו חוזרים על זה, בהתחלה זה נובע מחוסר תשומת לב ואהבה. אז ניחוש יכול רק לחשוף את שורש הבעיה מהר יותר, אבל לא לפתור את זה. במקרה זה, אל תלך לקיצוניות האחרת, המרגלת את הילד לראות את החיים כמגבלה של מגבלות: זה בלתי אפשרי, מסוכן; אז זה מוקדם מדי; אבל זה פשוט לא מקבל, ולא מפריע לי, יש לי מצב רוח רע.
"אילוף הסוררת"
איך ללמד ילד לקנא ישירה לטובת עצמו, וכתוצאה מכך לאחרים ? כמובן, קודם כל, יש צורך לתקן את היחסים במשפחה ולנסות לתת לילד יותר חום ותשומת לב . ובכן, ולאחר מכן בצע כמו בעיות להתעורר. אם אתה צריך משהו מוחשי, וההורים רואים כי לתינוק זה לא גחמה ריקה, אבל באמת חשוב, למה לא לקנות את זה? אנחנו עדיין מבקרים ללא הרף את כל "עולמות הילדים", ויש הרבה סיבות. עם זאת, זו לא הדרך היחידה החוצה. אתה יכול, למשל, להסביר בשלווה כי קונה הוא בלתי אפשרי, מוביל ויכוחים כבדים - רק לא משפיל את התינוק. או - אם אתה באמת להחליף אובייקט נחשק - ללמד אותו לעשות את זה. ואם, למשל, רגשות רעים נגרמים על ידי נעילת קרטון צבע שנעשו על ידי חבר, למה לא לשלב מאמצים וליצור משהו מרשים באותה מידה?
אבל קנאתו של הלא חומר - להצלחה של מישהו, הופעה לעתים קרובות הופך תמריץ לעבודה רצינית על עצמך - וגם את הילדים . בנוסף לכך, רגשות אלה הופכים לעתים קרובות סיבה מצוינת למצוא את הפתרון המהיר ביותר לבעיה מסוימת, בכל מקרה, הוא ציין בבירור, מה צריך להיות תשומת לב - ברור כי הם מקנאים רק משמעותי, אשר בבירור חסר. וכדי לפתור בעיה דחופה, אפשר ללמד לא רק כדי להשיג את עצמו, ללכת אל המטרה, אלא גם לעשות משהו, להיפטר אשליות, ולמרות הכל לשמוח על ההצלחה של השכן שלך . רק אל תנסו להרגיע "אבל": אתה, כמובן, לא לנצח, אבל אתה קורא היטב את השירה. גישה זו, שחוזרת על עצמה כל הזמן, תורמת לעתים קרובות לעובדה שהילד נעשה פסיבי, לא מסוגל להשיג את האיש הקטן שלו. עדיף להשתמש בנוסחה אחרת - " למרות זאת ". כן, הפעם זה לא היה אפשרי, אבל למרות זה אתה עדיין מוכשר, חכם, אתה בהחלט לנצח בפעם הבאה.
ישנן אפשרויות רבות לפתרונות, ומי מהם יהיה להציל את הילד עבור הילד הוא נפתר בקלות על ידי ההורים. דבר אחד בטוח - אתה לא צריך להעמיד פנים שהבעיה לא קיימת, מנחמת את האהוב שלך עם הביטוי הרגיל "אין שום דבר לקנא" - כי אם יש הוכחות, אתה צריך להתמודד איתם, בשילוב המאמצים.
nnmama.ru