קנאה, איך להתמודד עם זה

"אין שום דבר רע בקנאה." "קנאי, זה אומר שהוא אוהב". "תעשה לי קנאה, כדי להעיר את הרגשות." זה נכון - עד הקנאה הופכת למחלה ועד הילדים סובלים ממנה.

כדי לחיות עם אדם לחפור במחברת שלך, המחייב אותך להתקשר כל שעתיים מהעבודה, לדווח על כל יום חי - קשה. אבל זכור כי בן הזוג שלך סובל הרבה יותר. כל חייו הם מתח מוחלט. הוא, ככלל, מבין שהוא חולה, מנסה להתאושש, אבל כשהוא רואה עמית מנשק את הלחי שלך בפגישה, הוא מאבד שליטה על עצמו.

גם אם "אותלו" שלך הוא אב אידיאלי, ברגע של התקף של קנאה, הוא שוכח את הילדים ולא חושב על הרגשות שלהם. התוצאות של אובדן שליטה זה הם בדרך כלל עצוב מאוד עבור הילדים. יכול להתבטא בצורה של הרטבה, או מחלות רבות אחרות, או התמוטטות עצבים, אבל - והכי חשוב - בעתיד ילדים כאלה לשכפל את הסטריאוטיפ של התנהגות שירש מילדות כבר במשפחה שלהם.

איך לעזור לקנאה? ובאותו הזמן ואת עצמך?

קודם כל, יש צורך להבין כי מדובר במחלה, ויש צורך להילחם בזה מאוד, בזהירות רבה, לא לתת לזה להתקדם. אל תצחקו על בן הזוג שלך. זורק הצדה: "יש לנו עמית לעבודה, נחמד מאוד", לא תצליח להשיג שום דבר חוץ מלילה ללא שינה עבורו (ובאותה עת גם עבור עצמו) ואת הפלישות המתמשכות שלו לעבודה. יש לי עמית חדש ", וכדי להפסיק את כל השאלות, אומר:" עדיף שאתה עדיין לא. "אני לא מעוניין באף אחד אחר." וזה רצוי כי על זה השיחה שלך היה מותש.

אל תתענג על היסטריה כמו "ראיתי שהסתכלת על סוג כזה!" אבל אל תשכח שמאחורי המלים האלה יכול להיות רק חוסר ביטחון עצמי ורצון לשמוע: "כן, הוא בהחלט חסר ייחוד, בכלל לא הוא לא מייצג את עצמו, אבל בהשוואה אליך הוא רק מורל (או להפך, גוש שומן)! "

מאחורי הקנאה המשתוללת אפשר להסתיר את תחושת הבעלות. לכן, אולג קינא באשתו (דרך אגב, ולא חשב על בגידה) לכל עובר גבר, לא נתן לה בנסיעות עסקים. כשהתגרשו, ואשתו מיד התחילה להיפגש עם אישה אחרת, הוא אפילו לא כעס. "אבל אנחנו לא ביחד בכל מקרה!"

בנוסף לקנאה מחוסר הביטחון ורגשות הבעלים, יש קנאה, גיל, כלומר, צעירה. "כשבעלי ואני היינו בני 19 והוא אמר שהוא אוהב את מישל פייפר", נזכר סווטה, "כמעט שברתי את הטלוויזיה ולא דיברתי עם בעלי במשך חצי יום". עכשיו אנחנו ביחד עם הנאה דנים ברגליים הארוכות של נערה חולפת, שחקניות ".

ולבסוף, זה קורה כי קנאה הופכת מאניה, פוביה. כאן, יכול להיות רק עצה אחת: דחוף דוחקים בן הזוג ללכת פסיכולוג. זה לא קל, אבל חוץ מזה זה בלתי אפשרי. לבד אין אפשרות להתמודד.

אגב, לקחת בחשבון: ללא קשר אם "צד מושפע" אתה או את עצמך הוא מאוד מקנא - להגן על הילד שלך "showdowns". למעשה, כבר הבנתם, מה הנזק שהם גורמים למנטליות של הילדים הלא-מוכנים, לא כן? וזה בהחלט בלתי אפשרי לתת לילד להיות "שפה", דיווח כי "אמא שלי התקשר הדוד שלי", "אבא, כאשר היינו הולכים איתו, פגשתי דודה יפה."

כמובן, זה קשה מאוד עבור כל אדם קנאי לסרב מן השגחה ביטויים אחרים של חוסר האמון שלו. נסה לספר לבעלך בגלוי שאינך חש בנוח, ולבקש ממנו להציל אותך ממעשים אלה וממקומות הקנאה. נסה לעבוד על זה בהתמדה ו בסבלנות ככל האפשר. לעזור לו, אם לא להיפטר "תסביך אותלו," לפחות לרכך, להחליק אותו. פרס על המאמץ יהיה גל של רגשות שלווה, שלווה ושמחה במשפחה.

והאחרון. לפני שאתה מאשים את בן הזוג על קנאה מוגזמת, בצע את עצמך: אולי אתה באמת לא לפספס הזדמנות לדבר עם כל צעיר פחות או פחות יפה? ואולי אתה מבלה את כל הערבים עם ראש עבודת הדוקטורט שלך, ואת שאר הזמן אתה מקדיש לדון היתרונות שלה? אז לא להיות מופתע אם אשתך פתאום אותלו התעורר! ..