אבל למה אנחנו אוהבים מישהו או אנשים אחרים? מדוע אנשים אלה נראים לעתים קרובות כל כך דומים? מדוע גורלו של הג'וקר חוזר על אותם מחזות בנוף אחר? מיסטיקה? רק כל עוד החיפוש אחר הסברים לא נלקח על ידי פסיכולוגים. נצל את הטיפים המועילים שלנו ליחסים עם גברים.
רומן לא גמור
האם שמתם לב כי כל המעריצים שלך בתקופה מסוימת של הזמן דומים זה לזה? להביט אחורה ולהבין כי המסקנה "כל האיכרים - (תחליף לכל מילה מעליבה)" מוכתבת על ידי המוזרות של החוויה שלך, שבה מסיבה כלשהי נשארת עם אלה בלבד, ראוי רק מילים פוגע? ונשים שבוחרות בך בתור סודות, הן לא נראות כמו זו, בהתחלה עם חברה בגן? עם הצצה כזו של התודעה, אפשר להתחיל בהרהור קשה, שבדרך כלל נשען על מבוי סתום, כי אחרת, מאשר ב"בדיחות הגורל "המיסטיות, אי אפשר להסביר זאת בשום אופן. למה זה כך, שאנחנו נרדפים על החיים על ידי "לא שונים"?
בסיפור הדומה זה לזה, ידידי פעם שימח אותי, ורק עצר וחשב, היא הבינה שלמעשה כל הגברים האלה הזכירו לה גבר שבו היתה מאוהבת ללא הרף במשך זמן רב. נושא רגשותיה היה נשוי, והיא לא ראתה עצמה זכאית להרוס את המשפחה וסבלה בדממה. אבל רק מדוע הופיעו גברים בחייה, שהזכירו את הרומן שלא קרה? האם זה לא יהיה הגיוני יותר מצד הגורל לזרוק וריאנטים מראש? טיפים שימושיים עבור מערכות יחסים עם גברים יעזרו לך לפתח את הטקטיקות הנכונות עבור מערכות יחסים נוספות.
בפסיכולוגיה יש תופעה ידועה זו - "אפקט זיגרניק" (לאחר שמו של הפסיכולוג הסובייטי בלומי זיגרניק, שתיאר זאת לראשונה). פעולות לא גמורות זוכרות טוב יותר מאשר אלה שהושלמו. בו בזמן הם יכולים להיכנס אל הרקע של הנפש, להיות בלתי נראה, אבל לאט לאט לארגן את האדם באופן כזה שהוא מחפש באופן לא מודע לעצמו מצבים שחוזרים על זה שלא הושלם. בדוגמה שלך, כמובן, הנערה לא סיימה את הקשר עם אדם חשוב בשבילה, והיא מארגנת את החלל סביב עצמה, כך שאנשים נכנסים זה יעזור לה למצב הזה ולבסוף לסיים אותו.
המנגנון של ארגון החלל הוא אינטואיטיבי במידה רבה ואינו מוכר כעצות שימושיות ליחסים עם גברים. אלה הם, למשל, אותות לא מילוליים, אשר שוב, במישור התת-מודע, עוקבים אחרי אנשים שמנסים להתקרב אלינו, ומשמשים להם כמדריכים נוספים: האם להמשיך בהתקרבות, אם לסגת למרחק בטוח או להיעלם לחלוטין לתוך הערפל. ביחסים של גבר ואישה, "ריקודים" כאלה הם עתיקים כל כך, עד שהם מכירים באופן חסר תקדים אפילו על ידי חסרי ניסיון בענייני מפלרטטת. נראה, מחוות לא מודעות, אינטונציות של הקול - האם אנחנו לא יודעים כמה קל להגיד לאדם: "פאוץ בשבילי!" או "לך מכאן, אתה לא רצוי כאן"?
והגורל, שאליו אנו כותבים את החתיכות הללו, מנקודת המבט הפסיכולוגית, הוא מה שאנחנו עושים בעצמנו. אנשים מופיעים בחיינו רק במידה שאנו מכניסים אותם לתוכה. ודרך אגב, מספר צירופי המקרים "המיסטיים" הוא הרבה פחות ממה שאנחנו חושבים. כאן יש עוד תופעה פסיכולוגית - תמונה של העולם.
בכל מקרה , אנחנו רואים מה זה נכנס, ולא שם לב שזה לא עולה בקנה אחד עם זה. או אולי אנחנו פשוט מעדיפים לא לזכור את הניסיונות שלנו להתקרב לאנשים אחרים ובמצבים אחרים מאשר החזרות שלנו כל כך אהובות על ידינו. טיפים שימושיים להתמודדות עם גברים יעזור לך לפרק בכל המצבים המתעוררים.
לא תמיד המצב לא חזר על עצמו מילולית, כמו בדוגמה מתחילת המאמר. לפעמים אנחנו מעבירים אותו ליחסים אחרים על עקרון הדמיון. נטליה קרווצ'נקו סיפרה לי את סיפורה של נערה שחזרה שוב ושוב על אותו דפוס ביחסים עם גברים: הם נפגשו במשך כמה חודשים ואז נפרדו, והילדה היתה בטוחה שההפסקה נגרמה בגלל אשמתה, שהיא עשתה משהו שדחף שותף. המקרה שהתחיל את התהליך של "ריצה במעגל" - מותו של אביה, אירע כשהגיבורה שלנו היתה נער. ההפסד היה פתאומי וחמור כל כך עד שהנערה לא יכלה להבין את רגשותיה ולקחת את יציאתה מאדם יקר. היא נאלצה שוב ושוב לאבד את אותו אירוע של הפרדה הכרחי לה.
לך אל הסוף
מתוך "אפקט הזיגארניק", אנו זוכרים את הפעולה הבלתי גמורה כנושא מסוים, שאליו נחזור לאחר מכן. אם נקבל את ההשערה הזאת, מתברר שהנפש שלנו אינה מכירה בחוסר השלמות בכלל - יש להביא את הכל לקצה הלוגי, במוקדם או במאוחר.
אגב, מתוך הרצון של הנפש לא לעזוב את העסק לא גמור, את הכיוון הפסיכותרפי הפופולרי - טיפול הגשטאלט - גדל. משמעותה היא לקבל ולהגשים את הרגשות שלך, ולאחר מכן למצוא דרך לסגור את המצב, אם לא ממש, אז מטפורית. טיפול נרטיבי (מהמילה "נרטיב" - נרטיב) ופסיכודרמה משרתים חלקית את אותם צרכים.
יש כמה עצות שימושיות ליחסים עם גברים, איך לא להפוך את חייך לסרט "יום המרמיטה" - אם אפשר לחיות כל הרגשה, כל מערכת יחסים עד הסוף, עד הטיפה האחרונה. אבל זה לא כל כך קל. כל תחושה מורכבת בהתפתחותה עוברת בכמה שלבים, וקל יותר להיתקע בכל ריאה. תגידי, צער, אם ממוות של אדם אהוב או מפרידה עם אדם אהוב, מתפתחת מהלם ראשוני באמצעות הכחשה ("זה לא יכול להיות", "זה לא יכול לקרות לי"), תחושה של כעס ("איך אתה יכול לעזוב אותי? ! "), אשמה ("אני יכולה לתקן את הכול", "אתם אשמים במותו") לדיכאון מתמשך פחות או יותר, ולבסוף, עם הפסד של עצב קל, קל. ריבה בכל שלב טומן בחובו בעיות פסיכולוגיות חמורות ואפילו פיזיולוגיות.
למה אנחנו לא נותנים לעצמנו לעבור מעבר לשלב מסוים של התפתחות רגשית? אחת הסיבות לכך היא שאנחנו לא מרשים לעצמנו לחוות את הרגשות האלה או את הרגשות האלה, כפי שהורינו לא הרשו לנו לעשות. זכרו: "ילדה טובה לא צריכה לכעוס על אמא שלה!"; "אל תגיד, כולם מסתכלים עליך!"; "קנאה היא הרגשה רעה!" כך אנחנו מפתחים את הרעיון שיש תחושות של "טוב" ו"רע ", ואנחנו מנסים לא לבדוק את זה כדי לא להרגיז את ההורים. ליתר דיוק, אנחנו לא מכירים את מי פתאום מרגיש משהו "לא בסדר".
רגש שאינו מוצא מוצא הוא "משומר", והאנרגיה החבויה שלו הופכת לדלק שעליו פועל מנגנון המיצבים החוזרים ונשנים, שוב ושוב מעורר אותנו לשחרר את ההרגשה כלפי חוץ "ולסובב" את ההיסטוריה שלנו, או בעצם, בכל פעם, אחרת לגמרי, מחליפה לעצמה את הסיבה האמיתית .
כמובן, הצורך להביע את רגשותיו של אדם אינו אומר כלל שאנו יכולים לגלות בגלוי, כעס או שנאה בגלוי. אבל, לפחות, יש צורך להכיר את הנוכחות של רגשות אלה בעצמך ואחרים, וגם להיות מסוגל לדבר עליהם. להורים - לרגשות "לא הולמים" של הילד להגיב לא באיסורים ובעונשים, אלא במשהו כמו: "ובכן, אתה כועס, ויש לך זכות לכך. קרוב לוודאי, ואני הייתי כועס על המקום שלך.
הבה נחשוב ביחד על עצות מועילות להתמודדות עם גברים, ומה אפשר לעשות כדי שלא תהיה כל כך גרועה הפעם ". ואל תפחדו מפני קונפליקטים אפשריים - הם מאוד פרודוקטיביים והכרחי עבור היחסים. "כאשר הם אומרים לי:" מעולם לא רבנו במשפחה שלנו! "- מיד נבהלתי: כמה במשפחה כזאת צריכות להיות בעיות נסתרות, שאלות לא פתורות, יחסים לא ברורים, רגשות בלתי נתפסים, כמה קשה לחיות במשפחה הזאת, אז אחד מבני המשפחה סובל ממחלות פיזיות, כלומר סומאטיות (או פסיכוסומטיות).