כל הורה מחכה בדאגה כאשר הילד מגיע לגיל המעבר. ותמיד גדל הילד שלך מגיע באופן בלתי צפוי לחלוטין. על הבעיות המתעוררות ביחסים בין הורים לילדיהם הבוגרים, אתם יכולים לכתוב מסות שלמות. אבל אנחנו נתמקד רק על הקשיים הבסיסיים ביותר שאתה יכול לחוות כאשר מנסים ליצור קשר קרבה עם הילד בגיל העשרה שלך.
נסו ללמוד עוד על האינטרסים, החברים של הנער. להבין את החשיבות שלו בשבילו. אם תנסו להסתכל מבחוץ על הקשר בין מתבגרים למבוגרים, נראה כי כל אחד מהם מדבר בשפה אחרת, לא יכול או אפילו לא רוצה להסתכל על המצב דרך עיניו של אחר. נסו לקבל את החיפוש אחר נער עצמך, אשר באה לידי ביטוי בשינויים במצב הרוח לא צפוי, יוצא דופן לדעת ההורים של תחביבים של צעיר או ילדה, התנהגות מתריסה ביטויים מוזרים.
כדאי לראות איך הילד שלך התבגר, כמה מהר הוא השתנה, האישיות שלו התבגר. אולי אתה עדיין מתייחסים לילד הבוגר שלך כמו גם לפני חמש שנים, רק מנסה לחנך ולשלוט בו. בנער, במהלך חמש השנים הללו, היו שינויים שהמבוגר לוקח כבר עשרות שנים. אל תבקש לשמור על שיטות החינוך הישנות - זה יזיק לך וגם לו. זכרו תמיד כי נער יכול לנסות, ניסיון דרכים שונות להתמודד איתך. אתה צריך לומר לו בתוקף מה מותר, ואילו גבולות הוא לא יכול לחצות. נער הוא תמיד מוכן להבין אותך אם הוא מרגיש שאתה מכבד את האינטרסים שלו.
להבין את הקשיים שחווה נער, כי הוא מנסה את עצמו בבגרות. תמוך בזה. להיות נער הוא לא כל כך פשוט. עם גדילה של אנרגיה, מתעוררים בגלל צמיחה פעילה, רעב לעצמאות, מחכה הצלחה רבה בחיים מאוחר יותר, אהבה ואושר, נער מוצא את דרכו בעולם הזה, עובר דרך קוצים. ואם לוקחים בחשבון שהפתרונות המוכנים ומסלולי החיים המוכחים אינם קיימים, קל להבין את החרדה המתעוררת בלב אמכם כאשר אתם חושבים על הבן או הבת הגדלים במהירות. חשוב לשאוף ליצור תנאים להתפתחות האישיות של ילדך שגדל. יש לכבד אותו, לפתח את תחושת הכבוד שלו, לעודד אותו בעדינות ולא בהתמדה בבחירה הקשה של מדריכי החיים - כל זה יתרום להתפתחות אישיותו.
לוותר על סטריאוטיפ מסוכן: "ילד טוב הוא הילד שתמיד מציית לך". זה יכול לגרום לך לאבד הבנה הדדית עם הבן שלך או הבת. מחקרים של פסיכולוגים גילו תמונה כזו של קונפליקטים בין הורים לילדים של גיל ההתבגרות. המניע של המריבה הוא תמיד "מונה" נער - דעה זו משותפת להורים של "המורדים", ומוריו, ו, מוזר ככל הנראה, את הילדים עצמם. בני הנוער מרגישים שהם נאלצים לענווה - מכל הבחינות עליהם תמיד להיות "צייתניים". כאשר ילד עייף מלהיות אשם וצייתן, הוא מבקש לשנות את עמדתו, להפוך ל"מורד ". מבוגרים בדרך כלל במקרים אלה לפנות פסיכולוג, הם נשמעים אזעקה. למרות הסכנה מתחילה כאשר אתה דורש את הילד בעיקר ציות, כאשר הוא מרגיש פנימי אשם בסכסוכים המתעוררים, ומבוגרים לקחת את עמדת התובעים.
אל תפחד להיות כנה עם נער. הוא כבר יכול להיות תמיכה, להבין ולתמוך בך. קבל את תמיכתו, תן לו להיות אדיב, חזק. טעות גדולה של מבוגרים היא כי אפילו מנסה להיות הבנה ההורים, הם עדיין לקחת את המיקום של "מעל" ילד. אבל כדאי לזכור שלעולם לא תאבד את האמינות בעיני ילדיך אם אתה באמת אומר שאתה לא יודע משהו או אם אתה מראה להם שאתה מבין ו מזדהה איתם. לדוגמה: "גם אני הייתי מאוד מפוחדת" או "אני יודעת כמה רע אני מרגישה אם את אומרת שקר". מומחים בפסיכולוגיה של ילדים מצאו שההורים, הרואים כיצד ילדיהם גדלים, מתייחסים לעתים קרובות רק להיבטים שליליים: הילד הפך להיות תוקפני, הפסיק להקשיב, משהו מסתתר מהורים וכו ', ואינו מעוניין כלל להבחין בחיוב היבטים של התפתחות הילד שלהם. לדוגמה, בגיל ההתבגרות, לילדים יש יכולת להבין מבוגרים, הם מבקשים לעזור להם, לתמוך בהם במצב קשה. אבל לעתים קרובות המבוגרים עצמם אינם מוכנים לקבל גישה חדשה כל כך מצדו של הילד. אחרי הכל, כדי להגיע לזה, אתה חייב להיות עם נער "בתנאים שווים". כדי שהילד הבוגר שלך יהפוך להיות אדיב, הבנה, אתה צריך לעזור לו להתבטא. גם אתה צריך ללמוד משהו. קודם כל, לא רק לתת, אלא גם רוצה להיות מסוגל לקחת.
כאשר פתרון קונפליקטים, מריבות ומצבים קשים אחרים במערכת היחסים שלכם, הדבר הראשון שיעזור לכם הוא אמון וכבוד הדדי. בני נוער מגיבים ברגישות לחוויות של אנשים אחרים. לכן, אם אתה מודאג לגבי התנהגות של נער, אז לעתים קרובות בתקשורת איתו, ייתכן שיהיה צורך לא כמה טריקים מיוחדים, אבל שיחה כנה. לדוגמה, אם אתה מרגיש שמשהו לא בסדר עם ילד, לדאוג לגבי זה, הדרך הטובה ביותר לעזור לו ואת עצמך תהיה שיחה שאתה יכול להתחיל על ידי הבעת הרגשות שלך, למשל, ככה: "אני מרגיש שמשהו קרה לך, אני דואג לך, אתה מאוד יקר לי, ואני רוצה לעזור לך, אולי נוכל לפתור את הבעיה ביחד אם תספר לנו מה קרה ". זה טיפול זה עם אזכור של החוויות שלך נחשב הדרך הטובה ביותר לדבר עם נער. כי בגיל זה קשה, כפייתיות לא עוזרים.
להיות מוכן לעובדה נער יהיה חיים משלו, אשר הוא לא בהכרח אומר לך. אל תנסה למצוא את כל הפרטים שהוא לא מסיים. אל תשתמשו בזלזול כזה ובילד ובדרך ההתבוננות שלכם, כמו האזנות בטלפון או קריאת יומן הנעורים. בעזרת שיטות אלה, אתה יכול להשיג רק שני דברים: לחלוטין או מספיק חזק לאבד את אמון הילד שלך בך ולהראות לו דוגמה של מעשה כושל כי הוא עשוי בצע היטב: אל תתפלאו לאחר מכן אם הנער שקרים לך. הדרך הטובה ביותר להבין את נער הוא מתוודה בשיחה סודית, שבה אתה מדבר איתו כמו שווה לעצמך. אתה מכבד את רגשותיו ומחשבותיו, אך יחד עם זאת עליך להודיע לו שהאינטרסים שלך והחיים האישיים שלך דורשים כבוד. הוא יבטח בך רק אם אתה כן וכנה איתו.