לרוב מתפתח מצב מהפכני - "המעמדות הגבוהים לא יכולים, המעמדות הנמוכים לא רוצים לחיות את הדרך הישנה". רבים עשויים להתנגד: בכל משפחה - שלהם, בעיות ייחודיות עם הילד גדל, אתה לא יכול בכל זאת - כן תחת אותה מברשת! כן, זה נכון. אבל המערכת קיימת, ההתנהגות של מתבגרים תמיד יש שורשים משותפים, ניתן גם לפעול על בסיס שיטתי. עצות חכמות רבות וטענות משכנעות של מומחים בהחלט יעזרו לכם לבנות מערכת יחסים פרודוקטיבית יותר עם נער סרבן, והוא מסוגל להתמודד טוב יותר עם המשימות שצצות לפני אדם במהלך תקופה קשה זו.
חינוך הילדים הוא, קודם כל, חינוך עצמי של ההורים. הורות מניחה את היכולת להקשיב, דבר שאי אפשר בלי שוויון אמיתי והגנה על זכויות אדם אוניברסאליות, כולל הורים. כדי לנסות להשיג את היכולת לתקשר עם הילד בדרך זו, חשוב מאוד להישאר רגוע בכל מצב. מצבים מלחיצים תמיד גורמים למתח שרירים. לכן, אנחנו צריכים לפתח מנגנון הרפיה שלהם - רק אז נוכל להגיב כראוי על מה שקורה.
כאן אתה יכול להשתמש בשלושה תרגילים פשוטים.
1. יש צורך לשבת בכורסה במשך עשר שניות בחוזקה כדי לסנן את כל השרירים. ואז להירגע, "צולע," להרגיש את "דליפה" של המתח מאמצע הגוף אל הגפיים, אל האצבעות, אל הציפורניים.
2. עכשיו דמיינו לעצמכם את עצם היותכם חלקיק קטן, רגוע ומאושר. אתה יכול לצייר דמיון חזותי, אז זה יהיה לשון של להבה, או עש, או טיפת טל ... תארו לעצמכם כי זה נוקלאולוס הוא העצמי הפנימי שלך, המהות שלך. בימי חול, לעתים קרובות זוכרים את הגולם הסודי, השליו הזה בתוככם.
3. הרחיבו בהדרגה את תחושת ההרגעה והפיוס כלפי העולם שסביבכם - בהקשר זה הבעיות שלכם מצטמקות ... ועכשיו תנו להם לשנות את קנה המידה, כי אתה כולל בהקשר שלהם את השכנים, את הבית, את העיר שלך, את כל אלה שחיים בה, את הארץ, את העולם, את הגלקסיה ... וממגוון עצום של ישות, חזור אל עצמך. ולהשוות את המשמעות.
ועכשיו אנחנו משקפים את האמיתות הברורות האלה:
הרוב המכריע של בני נוער "קשים" בסופו של דבר הופכים אנשים נורמליים, מוצלחים למדי וחברים אמיתיים עבור הוריהם.
אתה והבעיות שלך לא לבד, הורים כאלה הם הים.
לילדים יש כוחות עצומים, שקובעים במידה הרבה יותר גדולה מההורים, מה הם יהפכו.
יש לך הרבה יותר כוח ויכולת להשפיע על הילד שלך ממה שאתה מאמין.
ואחרון אחרון חביב, יש לך את אותן זכויות וצרכים לאושר כמו הילד שלך.
עכשיו בואו ננסה להפוך את השאיפות שלנו מסוג מסוים ...
"אני לא רוצה את הילד שלי ... "(נניח שהוא חוזר הביתה מאוחר).
"הוא צריך ..." (לנקות את הדברים שלו).
"אין לו זכות ..." (ללא הדרישה לקחת את החפצים שלי).
... למטרות רחוקות יותר:
"אני רוצה את הילד שלי ..." (לא הסתבך בצרות, היה מסודר, ישר).
ועוד:
"אני רוצה את הילד שלי ... "(גדלתי כנה, בריאה, חביבה). ולבסוף:
"אני רוצה שילדי יהפוך לאדם הגון ואחראי, המסוגל לקבל החלטות נכונות על עצמו".
תהליך זה יתבצע בהצלחה רבה יותר אם לזמן מה לשכוח מטרות פרטיות ואנרגיה ישירה כדי להשיג יותר גלובלי.
פיתוח עצמאות בקרב מתבגרים
ועכשיו הגיע הזמן להתחיל לעבוד על העברת האחריות לילד על חייו שלו.
שלב ראשון
כתוב במחברת את כל הנקודות שאתה לא אוהב את נער. לדוגמה:
- משאיר מאחורי צלחת מלוכלכת;
- מדליק בקול רם את המוסיקה;
- לא אכפת פרחים בחדר שלו;
- מאוחר בלילה יושב ליד המחשב;
- לאכול מזון לא מוסק, וכו ' וכן הלאה.
שלב שני
מחלקים את כל הטענות שלך למתבגר לשתי קבוצות
1. רק חייו של ילד.
2. להשפיע על הפרטיות שלך. הקבוצה השנייה תישאר לבד לעת עתה, נתחיל קודם.
שלב שלישי
למד שלושה כללים חשובים:
1. אתה צריך לוותר על כל האחריות על פריטים אלה בהתנהגות של הילד, כי לא אכפת החיים האישיים שלך.
2. עלינו לפתח ביטחון בכך שהילד יכול לקבל את ההחלטות הנכונות בכל המצבים האלה.
3. תן לו להבין ולהרגיש את זה את הביטחון העצמי שלך.
אולי, כאן אי הבנה שלך, זעם, חילוקי דעות יכול להתרחש. לא לקפוץ למסקנות! קרא עד הסוף, ולאחר מכן להחליט, בצע או לא ייעוץ נוסף על החינוך של בני נוער במשפחה.
לא רק המתבגרים, אלא גם ההורים עצמם לעתים קרובות להתעלם התוצאות מרחוק של מעשיהם והחלטות. הצעד השלישי נועד רק ללמוד לראות ולקחת בחשבון את כל ההשלכות של החלטות שננקטו.
למידה של אמון בילד, הוריו משיגים לא רק תועלת לטווח קצר - דו קיום ללא קיום במשפחה, אלא גם תוצאה ארוכת טווח: הילד ילמד לראות בבירור יותר ולהביא בחשבון את התוצאות המרוחקות של פעולותיו והחלטותיו.
כיצד להשיג ציות של נער?
ראשית, בחר פריט אחד משמעותי, האחריות שאתה מתכוון להעביר לילד. להרגיש את המדינה שלך, לדמיין איך נטל האחריות מוסר הכתפיים שלך. להתעורר את העניין איך הנער יהיה בהצלחה לפתור את הבעיה שלו. חשוב אילו מילים תבטא בזמן העברת האחריות.
לדוגמה, "הייתי מודאג וכועס על ... וניסיתי אותך הרבה פעמים ... כבר גדלת כדי לקבל את ההחלטות הנכונות ביחס ... מעכשיו, אני לא יפריע לנושא הזה ואני בוטח בך: לא משנה מה תחליט, זה יהיה מתאים לך, אני ימשיך להיות מעוניין לעזור בכל דרך אפשרית, אם, כמובן, אתה שואל על זה, אבל באופן כללי זה רק העסק שלך. "
באופן כללי, נסה לנסח את ההצהרה שלך בצורה של I- הצהרות, בקצרה וללא שאלות להתגרות נער כדי לערב אותך בדיון. לפני שאתה קול את ההצהרה שלך לנער, חזרו על זה כמה פעמים כדי שזה יישמע טבעי וחופשי. ואז בתוך כמה ימים כמו כן לתת לו "כוחות" אחרים. במקביל, להתרכז לא על התגובה שלו, אבל רק על הכוונה שלך כדי לפתור בעיה זו אחת ולתמיד.
כמה עצות מעשיות
לפעמים שים לב איך שכנים וחברים מסתכלים על הילד שלך (עבורם של מישהו אחר) - הם לא מרגישים את האחריות שלהם להחלטות שלהם והם שמחים מאוד על זה, לפעמים אפילו יותר מתוחכם ומבחינים במשהו חדש בבגרותך.
נסה לפגוש את הילד בכל פעם עם המחשבה לא על מה שהוא צריך או לא צריך לעשות, אבל עם תחושה חופשית ו ניטרלית של סקרנות והפתעה.
הרשה לעצמך לשמוח על חיוניותו של הילד ובלתי צפוי, גם כאשר הוא גורם לך חרדה וחרדה. נסו לראות שבמעשיו ובהחלטותיו הוא מזכיר לכם את ילדותכם ואת נעוריכם, מה שמאפשר לכם עכשיו לומר: "אני מבין למה הוא עשה את זה".
עבור אדם באופן עצמאי החלטות, יש להם גם השלכות חיוביות ושליליות. חלקם מופיעים מיד, אחרים - מאוחר יותר. תשומת לב לתוצאות ארוכות הטווח היא סימן לפדיון. ומתבגרים נוטים להתרכז בתוצאות המיידיות של החלטותיהם. זה מקורם של קונפליקטים רבים במשפחה. אם אתה מפחד מזה, תחילה תן לילד אחריות על מה שיפריע לפחות לשלום האישי שלך.
הסיבות האמיתיות להתנהגות "קשה" של מתבגרים
רוב בני הנוער טוענים כי הרצון העיקרי שלהם הוא החופש לשלוט על חייהם. אבל לעתים קרובות התגובה הראשונה שלהם לחופש הנתון היא מפחידה. והם, מבלי לשים לב לכך, עושים הכל כדי לאלץ את הוריהם לחזור לשליטתם הקודמת.
זה לא רק בעיה של ילד. בכל אחד מאיתנו מתגורר "אריה קרקס", שנקרע מהכלוב, אבל ברגע שהוא משוחרר הוא ממהר לחזור. אנחנו עצמנו כבר חוו רגעים רבים כאשר היינו צריכים לעשות בחירה לטובת החלטה נועזת. באופן עקרוני, ההתפתחות של האדם היא שהוא מסוגל יותר ויותר לכך.
הילד איפשהו 11-12 שנים השתלט הרבה. אבל הוא למד את זה ממבוגרים. הליכה ראשונה, לאכול עם כפית, שמלה ... ואז הילד לומד כי הוא אדם שונה מאחרים, ולא עותק של מישהו. לעידן זה חשוב לו מאוד להבין שמניעיו ומעשיו אינם באים מבחוץ, אלא מבפנים. לכן, עליו לקבל החלטות שונות משלך, רק כדי להבין: "אני יכול ליצור רעיונות משלי!"
צורך זה נוצר בין 11 ל -16 שנים, ואם הילד בגיל זה הולך "לחצות" את ההורים בכל צעד, זה הנורמה. אבל תאמין לי, המניעים הפנימיים "ללכת בדרך שלך" עבור ילד הם באמת כואב! והוא, כמו האריה הזה, מחפש בלא משים "בחזרה לכלוב", כלומר, מכריח מישהו לקבל החלטות לעצמו.
אז הוא שוב ושוב מתמרן אותך, כך שאתה נשאר לידו בתפקיד הבקר. במקביל, הוא מפתח הרגל מזיק של תשומת לב שלילית. אם אתה מקבל החלטה אחרת עליו, אתה אומר: "הזהרתי אותך, זה מה שהאי-ציות מוביל אליו, אתה חייב להקשיב לזקנים!".
בני הנוער תמיד מרגישים שהם יכולים להציק להורים, והם משתמשים בהם במיומנות. הדרכים לתמרן אותם הן רבות:
- להאשים את ההורים על לא אכפת להם,
- שאל שאלה על הריון אפשרי, אשר לא נראה,
- ספר למורים, חברים על הורים אכזריים, קפדניים, אדישים (שיק אמיתי בקרב בני נוער)
- להציג את עצמך כמו אטי- witted, מטומטם, עקשן, בריון, אשר בסופו של דבר מעורר לך לקחת את התפקיד של דיקטטור.
כל זה עבור בני נוער לא מצחיק ולא נעים - הם פשוט לכפות עליך לתת להם תשומת לב שלילית ולהציל את עצמך מן הצורך החלטות עצמאיות, אחראי. ניתן לומר כי תשומת לב שלילית היא סוג של תרופה לילד, והורים הם הספקים העיקריים של זה. הכל לפי אותה סכימה: ככל, יותר, יותר אסון (הרחק עצמאות).
למעשה, הנער צריך עוד: כדי לעזור, לקדם, לעודד את הבחירה של קו התנהגות לקבל החלטות עצמאיות. אז, ככל הנראה, על הניסיון הראשון שלך להעביר לו את האחריות על הפעולות שלך הילד יגיב עם מחאה נסתרת, לא מודע.
במצב זה - כמה עצות
1. עם התגובה השלילית הראשונה שלך - הבזק של כעס, גירוי - להפסיק! אל תעשה דבר בלי לחשוב כראוי. הימנע מתשומת לב שלילית לנער.
2. להכיר בכך על ידי התנהגותו הוא לא עושה שום דבר אישי לך על כל דבר רע (דיבור על מעשים, אירועים מחייו של הילד). חשבו על המצב בטווח הארוך. כדי לעשות זאת, אתה יכול לדמיין את הילד - לא שלך, אבל, נניח, שכן או קרוב רחוק. האם תחושת הכעס חולפת?
3. אמון הילד! יש בו משהו שדורש חופש משליטה. לעזור לו להתעורר, לנצח.
אתה יכול להרגיש רצון עז לפעול כמו קודם - כדי להרגיש צער, רחמים, חרדה, אתה רוצה לשאול אותו שאלות, להציע את השתתפותך ... עצור! במקום זאת, לשמור על טון ידידותי עם נער. זהו עיקרו של כל המאפיינים של החינוך של בני הנוער במשפחה. כל הזמן מחזיק בזיכרון: "אני צודק, הבעיה לא איתי, אבל עם הצעיר הזה". הוא לא עשה לי שום דבר רע ".
תתרכז בעניינך, אל תנסה להתערב בענייניה של הילדה - עד שייתכן, בית הספר, המשטרה וכו 'יכריזו עליהם. אז אנחנו צריכים לדבר ברצינות עם הילד, אבל רק בצורה של I- הצהרות. זה מאוד חשוב!
4. להכיר את חוסר האונים שלך, ובמקביל את המשאלה שלדעתך הילד צריך לעשות ("אני כבר לא שולטת, כל צעד שאתה לוקח, אבל אני רוצה אותך עם הנזק הכי פחות לעתיד שלך ...").
5. אם ראוי, אתה יכול להזכיר לילד את הנכונות לעזור, אם הוא עצמו מבקש את זה, ולבקש ממנו לציין מה אתה יכול לעשות בשבילו. וזה גבול, לתת את היוזמה אליו.
6. חשוב מאוד! הביעו את אמונתכם בכך שהילד יכול לקבל ולקבל את ההחלטה הנכונה ("אני יודע שתעשו הכל כדי ...").