את זוכרת כמה טוב היה לסבתא שלי? פשטידות עם תפוחים, אגדות ללילה, החום הדוקרני של סוודר של זיכרונות גדולים ומילים משיר טוב של "סבתא של הזקנה, האוזניים על הקודקוד ... "הכל היה מיוחד, טעים וחלש יותר מזה של ההורים. אבל היום ההורים רצים מסבתותיהם, כמו השטן מקטורת, בקושי מדברים על הילד שלהם. מה השתנה? ..
הסיבה העיקרית לכך היא: השתנינו - גם הסבתות השתנו. הסבתא הנוכחית איננה עוד "האישה בגינה הקדמית עם חתול, מפה ועוגת גבינה", שמגיעה אלינו בזיכרונות ילדות. לפי הסטטיסטיקה, הסבתות המודרניות הן לא נשים זקנות. הם קצת מעל גיל 50, יש להם לוח זמנים די עסוק, מגוון רחב מאוד של אינטרסים, ואת הסבתות שלהם ניתן לקרוא עם מאוד למתוח, על הסיכון של להיתקל תלונה במשך שארית חייהם. במקום זקנה פסטורלית, מוכנה לנשק את נכדתה בכל עת, אנחנו מתמודדים עם אישה זקנה שאין לה תוכניות מוגדרות מאוד לעתיד. למרות שהיא שומרת את "האוזניים על הכתר" כמו קודם. סבתא כזו יכולה לסרב לסוף השבוע עם נכדה פשוט משום שאין לה זמן לזה, או, למשל, בגלל עייפות רגילה אחרי יום עבודה קשה.
הסיבה השנייה טמונה בעצמנו. אחד התנאים ההכרחיים לקיומה של משפחה מודרנית הוא ההפרדה המוקדמת ביותר האפשרית של ילדים מהוריהם באופן מלא ככל האפשר. אנחנו בחריצות לבנות את הדירות שלנו, לחפש כל מיני אפשרויות לחלק דרכים, ולאחר נפרדו, אנו להפחית את התקשורת לשיחות טלפון נדירות או אפילו יותר נדיר ביקורים יום ראשון. השואף לעצמאות, אמהות צעירות כבר לא דורשים את העצה של הדור המבוגר לגדל ילד, כי השירותים שלהם הספרות המיוחדת, הטלוויזיה, העיתונות והאינטרנט. בנסיבות אלה, הצורך של סבתא נעלם מעצמו: אמא עצמה "יודעת", ובמקרה של מחסור חמור של זמן, הוא יכול לבטח את עצמו ולהזמין אומנת.
אז מה הבעיה? אמהות עצמאיות, סבתות בונות חיים אישיים, וכמו שאף אחד לא סובל. זה לא לגמרי נכון. כמובן, ילדים גדלים בסדר בלי סבתות, אבל אם הם זמינים, זה טיפשי מאוד לנטוש את השירותים שלהם. העובדה היא כי הסבתות יש השפעה משמעותית מאוד על התפתחות רגשית של הילד. בעוד ההורים עסוקים בבעיות רבות - משיעורים שלא נלמדו לרכישת שק חדש לנעליים חלופיות, הסבתא מודאגת לרוב על "דברים פשוטים" - אם הילד אכל, הוא שמח או עצוב, ואם יש חור בגרב שלו. משולל הנטל של אחריות ההורים, סבתות הם לעתים קרובות הרבה יותר קל לתקשר עם הדור הצעיר. בנוסף, הניסיון האישי שלהם משפיע גם על: אחרי הכל, המחשב הוא מחשב, והם גידלו אותנו גם אז, כאשר במקום אלחוטית היינו רצים רגיל, האוזן. ואפילו הקצב הנמדד, האיטי במקצת של חיי הסבתות, יביא תועלת לילדך. לכן, אם ההורים ברוב המקרים לשים לב לבעיות דחופים ביותר של הילד, הסבתא לא יחמיץ אפילו את הפרטים הקטנים ביותר כמו צעיף קשורה קשות.
סבתא או אומנת?
אין תשובה חד-משמעית לשאלה זו - יותר מדי תלוי בכל מצב. היתרון העיקרי של הסבתא הוא "חינם של השירותים שלה". אם מטפלת מקצועית יכולה להסתדר עם הוריה די יפה, אז סבתא יושבים עם הילד לחלוטין אנוכית. בנוסף, סבתא - "שלו", בניגוד העובד, אשר למעשה הוא מטפלת, אוהב את נכדו פשוט כי הוא נכדה. מאותה סיבה, דאגותיה של אמא על העובדה שהסבתא תיפגע או שתגרם נזק לתינוק נמוך משמעותית מהמצב אצל מטפלת. אבל זה "חוסר עניין" ו "freeness" כי החסרונות העיקריים של תקשורת עם סבתות מוסתרים בדרך כלל ...
"שיניתי את חייך"
זה קורה לעתים קרובות כי הורים צעירים נופלים תלות פסיכולוגית על סבתא. הכל מתחיל בביטוי "שיניתי את כל חיי בשבילך", לא, לא, ודילגתי בשיחה, ומסתיים באיזה חוב שלא שולמו מאמא שלי, שהעזה לבקש עזרה ל"סבתא של הזקנה הטובה - האוזניים על הקודקוד ". התוצאות הן רבות: מרגשות האשמה הבנאליים של ההורים ולמצב שבו סבתא מתחילה להתערב באופן פעיל בחיי משפחה צעירה. וטענות במקרה זה לא תראה, כי למען הילד שלך, הסבתא הקריבה את הזמן הפנוי שלה, את כל האינטרסים או את התוכניות ועשתה את זה לגמרי בחינם. אז באמת באמת לחשוב על, אבל זה לא קל יותר לקחת אומנת.
איך להיות: במקרה זה, יש רק דרך אחת החוצה, כלומר לא להביא את המצב לקיצוניות. כלומר, לא לנצל את תשומת הלב של הסבתא, להקשיב לעצתה ככל האפשר, להעלים עין מהבדלים קלים בסוגיות של גידול ילדים, ומדי פעם להחליף את סבתא של אומנת - זה המפתח ליחסים מוצלחים. תקשורת עם הילד לא צריכה להיות נטל, אבל בהחלט שמחה. בסופו של דבר, לשים את עצמך במקום של סבתא: לא רק אתה זורק הפתעה חביבה, אבל עדיין לא מאפשרים להשתתף החינוך שלו, כל הזמן הצבעה "איך זה היה צריך לעשות." איזה סוג של שמחה בתקשורת אנחנו יכולים לדבר?
"אני משועמם עם ממתק ואני לא מספרת לאמי"
עוד בעיה נפוצה למדי היא ספקולציה של אהבה.
"זו איזו אימה! לומה הוא ילד, כמו ילד, אבל תביא אותו רק מסבתא שלך - כאילו שינית אותו. היא זורק את הצעצועים שלה, היא לא רוצה, היא לא מקשיבה לאף אחד! "- אומרת אולגה, אמו של סיריל 4 בן.
מסכים, סיפורים כאלה ניתן לענות בכל צעד. ובכל פעם מתברר שסבתות במיוחד מקלקלות את הילד כדי להרגיז הורים. למעשה, לסבתות אין שום זדון. כפי שמראה בפועל, הפיתוי של תשוקות ילדים הוא הרבה יותר קל, ולא להסביר לתינוק למה זה בלתי אפשרי לעשות את הדברים האלה או אחרים. כך, למשל, אם האם אוסר על הילד לאכול מתוק, אז הסבתא יכולה להיות נאמנה יותר בעניין הזה, כי היא לא צריכה לשלם לרופא שיניים ולחוות דקות לא נעימות במרפאה של רופא השיניים. בדרך כלל הילד מגיע לסבתא לזמן מוגבל, ולעתים קרובות היא לא חושבת על מה שיקרה לאחר שהנכד יגיע הביתה. בנוסף, סגנון התנהגות זה הופך באופן אוטומטי "טוב לב" מסבתי (בניגוד לאם קפדנית, היא מאפשרת כמעט הכל), וכפי שכונה "אוהבים" כמו יותר.
איך להיות: כדי למנוע מצבים כאלה והעימותים שנגרמים להם, יש לנסות להעביר לסבתא לא רק את העקרונות הבסיסיים של החינוך שלך, אלא גם כדי להסביר מדוע אתה דבק בהם. לכן, במקרה של המתוקה, אין זה מיותר להכיר את הסבתא עם הציטוטים עבור שירותי רופא השיניים: הצעת חוק עגולה ללא ספק יהיה poumerize שלה "דחפים שוקולד".
"פעמיים בערך חמש"
חינוך פרופילי הוא הנקודה שבה סבתות לאבד את המטפלות בכל ההיבטים. למרבה הצער, בין אהבת הילד לבין היכולת לבדר אותו או ללמד משהו, אין שוויון. סבתא יכולה ליצור קשר פסיכולוגי מתמשך עם התינוק, אבל באותו זמן הוא לגמרי לא מסוגל להסביר לו את הדברים הבסיסיים ביותר. וגם אם לסבתא יש חינוך פדגוגי, זה בכלל לא התחייבות של הצלחה. במשך הזמן שחלף, נעשו שינויים רבים מדי, והופיעו שיטות חדשות לחינוך ילדים, שאמה אולי פשוט לא מכירה. בהתחשב בעובדה כי התפתחות מוקדמת של ילדים הוא עכשיו מוערך מאוד, המצב הנוכחי לא יכול להיות נוח מדי עבור הילד שלך.
איך להיות: בתי ספר של פיתוח מוקדם, כל מיני חלקים ומעגלים, קבוצות במשרה חלקית בגנים - זה מה יכול לתקן את העניין. ובמקרה זה, סבתא יכולה לבוא שימושי כמו גם אפשרי - מי עוד יסיע את הילד דרך כל אלה מוסדות חינוך?
לסיכום כל האמור לעיל, קל להגיע למסקנה כי עבור פיתוח וחינוך של הילד האפשרות הטובה ביותר היא נוכחות של סבתא ואומנת בו זמנית. כמובן, המטפלת לעתים קרובות יותר משכפלת את הפונקציות של האם, ולכן זה לפעמים הרבה יותר קל למצוא שפה משותפת איתה. אבל בחמימות הביתה, אמון ותחושת ביטחון, שהסבתות נותנות לילדים, אי אפשר לקנות תמורת כסף. וזה לא כל כך בנושאים חינוכיים, תוכחות הדדיות ופיתוח מוקדם. יש לנו זיכרונות של פשטידות תפוחים, אגדות וסולת טעים במיוחד. ומי זוכר שהסבתא העלתה משהו "לא נכון"? זאת אמא שלנו.
מומחה דעת
Ksenia MERENKOVA, המכון לפסיכולוגיה מעשית "טרה", וורונז ', פסיכולוג מתרגל
לעתים קרובות, הסיבה לסרבנות השירותים של סבתות היא לא אנאלפביתיות טכנית או פינוק לאין שיעור של נכדים (כמו בלעדיה, אז היא וסבתא!), ואת מערכת היחסים ההורה שלנו עם הסבתא. אנחנו רחוקים מהדור המבוגר, מנסים להפוך לעצמאים במהירות, ועכשיו ניתן לראות את החזרה כניעה. אם המצב נראה כך, תחשוב איך נהיית עצמאית, שעד עכשיו אתה מפחד לחזור לסבתא שלך, שהיא כבר לא המורה שלך, אבל העוזר שלך. ומי זאת הסבתא? זאת אמא. שלך או בן הזוג שלך. אולי חוסר הרצון להשתמש בשירותיה אינו נובע מחילוקי דעות ברעיונות של גידול הצאצאים, אלא עם קונפליקטים ישנים, תלונות ממושכות? .. כמובן, אם תיכנס לבית, היא תהפוך לסבתא לא רק לילדך, אלא גם לך, אבל אם תוכל לבנות את היחסים שלך, היתרונות של האיחוד הזה יכול לעלות באופן משמעותי על החסרונות.