זמן חדש, מקצבים חדשים
ערכים משפחתיים - זה מה שחשוב, בעל ערך (טאוטולוגיה, אבל אחרת אין דרך!), מכובד על ידי כל בני המשפחה, את השדה הכללי של האינטרסים שלהם. על פי רוב, ערכי המשפחה הם בערך אותו דבר: אהבה, הורות, נאמנות, אמון, קשר עם אבות, בית ... בקיצור, כל מה שקשה למשפחה ולמשפחה להתקשר אליו. יתר על כן - המשפחה עצמה, כאלמנט קולקטיבי של גורמים אלה, היא גם ערך! אבל הרגעים המוזכרים אינם קבועים, משום שהחברה מתפתחת, לכל שלב יש סוג של יחסים משלו בין אנשים קרובים לבין מה שמקובל ביחסים אלה. דוגמה: כאשר העבודה הידנית שררה לפני המאה העשרים, משפחות גדולות היו חשובות, או - מעון של כמה משפחות הקשורות יחד - מישהו היה צריך לטפח את האדמה, לנהל חקלאות קולקטיבית. עם כניסתו של המאה העשרים השתנה הכול: ממספר בני המשפחה, שגשוגה אינו תלוי, בחזית - ה"איכות" שלהם: חינוך, מעמד חברתי. שינוי סדרי העדיפויות המשפחתיים ברור: ילדים רבים וכמה דורות או זרדים של מין במטר מרובע כמעט נעלמו, מקומם נלקח על ידי חדשים: ילד אחד או שניים במשפחה והצורך בתולעת הקן המשפחתי שלהם. כמה שינויים אלה לטובה, אחרים אינם. גם בימים אלה מתנהלים שינויים. יתר על כן, בהתחשב בקצב המודרני של החיים - עוד יותר אינטנסיבי. אילו ערכים באים להחליף את הישן וכיצד לשמר את הטוב שבהם?
חופש הבחירה
זה הפך להיות ערך הכרחי, אשר כל אחד מבני הבית נותן הזדמנות להביע עצמי, בהבנה כי האישיות שלו לא מופרת. קודם כל זה נוגע נשים וילדים. הסיבה לכך היא כי כיום נשים - לעתים קרובות להרוויח כמה, אם לא יותר, בעלים, אשר נותן להם את החירות היחסית (הפמיניזם גם תרמו לכך). באשר לילדים, הם חושבים, ליצור ולראות דברים בצורה שונה לחלוטין מהוריהם, לעתים קרובות - הרבה יותר במודע. כשראיתי את הילדים לפתח מעבר השנים, זקנים להחליש את החוטים של השפעה. הערך החדש, כמובן, הוא טוב, אבל יש להבין כי החירות חייב להיות קשור לאחריות - על פעולות של אחד. והאב צריך להרכיב אותו מגיל שש - הן לבנות והן לבנים. בגיל זה הילד הולך לבית הספר ועוזב את אזור ההשפעה הבלתי מוגבלת של האם, אבל למה אבא בדיוק? נשים רכות יותר, הן מרחמות יותר על ילדיהן, ולכן הן סולחות הרבה. האב יודע את המחיר של המילה הנתונה, לוקח על עצמו את האחריות, ויכול להראות אותה לילד, כלומר ללמד אותה בדוגמה אישית. אבא יקבל את התשובה לשאלה "למה עשית את זה?", ואמי תצטער על כך. אם תשמעו, לפחות הסבר כלשהו מהילד בגיל 6, תשמעו בגיל 16.
אזור אישי
זהו הצורך של כל אחד מבני המשפחה בחלל אינטימי לריפוי עצמי. בתקופת משברנו ועייפותנו הכרונית החלו אנשים לחתור לבידוד ולשלום. משפחות צעירות - במיוחד, אבל לעתים קרובות הם נאלצים לחיות עם הוריהם. הרתיעה של בני משפחה חדשים לחיות עמם, על פי המציאות, מוצדקת לחלוטין. אבל ערך זה הרס את הקשר המשפחתי השני. חוגגים ימי נישואין באותו שולחן עם קרובי משפחה של כל הגילאים מכל המחוזות הוא נדיר, אשר מערערת את שורשי המשפחה האדיר. לעתים קרובות ילדים לא יודעים את שמות הסבתות המנוח, האחים הם דודה. הדרך היחידה החוצה היא ללמוד לצייר את עץ המשפחה שלך. דע את אבותיך הוא הנורמה. בנוסף, זה מאוד שימושי בפסיכותרפיה, כי כאשר לומדים את "שורשים" מיד לראות את הערכים של כמה דורות: איך הם פעלו במצבים שונים של סבים, כמה ילדים היו להם, אם יש בגידה במשפחה. העיקר הוא לא לשפוט: אם הם לא היו, לא היינו גם. אבל על העובדה אם לסמוך על חינוך ילדים לסבתות, - דעות הפסיכולוגים לסטות. מצד אחד, זה ערבות מסוימת כי הילד יידע את טוב יותר, להיות מודעים חילופי דורות, הוא יהיה כבוד למסורות המשפחה. אבל, מצד שני, סבתות - מושגים מיושנים מעט הדור הצעיר הם לא צריכים. בנוסף, לאנרגיה של הקשישים יש השפעה שלילית על דם צעיר - הסלאבים היו בטוחים בכך. לכן, לחגים וימי חופשה בסבתא - אור ירוק, לחינוך קבע - אדום.
מועדון משפחתי
זהו קשר משפחתי יחסית יחסית (בעיקר בהעדר ילדים), שבו אהבה גדולה, הדדית, לא מנגנת בכינור הראשון: זה מספיק רק בשביל נוחות, הסכמה, כבוד. קבוצה זו היא הבסיס. זוגות אלה הם יותר ויותר: השותפים הם טוב, יחד בנוחות, בעוד שום דבר לא יפריע ההרמוניה שלהם, האיחוד יהיה קיים. התכונות האישיות שלו, היכולת לעמוד בתנאים שאינם תמיד נאמנים למערכת העצבים, הם חשובים מאוד כאן. גישה מאוזנת לכל מצב והיעדר שערוריות היסטוריות והיסטריה גבוהה הם סימן ההיכר של משפחה כזו. גירושין שם נעורים במקרה זה אינו כישלון או כישלון, אלא פשוט ביטול של סוג של חוזה. אמנם אין ילדים, אין שום דבר רע עם חדשנות, כי כולם מקבלים את מה שהם רוצים. אבל ילד יכול לשבור אידיליה שברירית (כדי להבטיח שכעת מישהו מתאים למישהו אחר), ואז משפחה אחת לא שלמה תהיה יותר. הדרך החוצה היא לאחר לידתו של היורש ולא להפר עוד את תנאי "החוזה". אגב, הרגשות נוטים להתקרר עם הזמן, והנוכחות המתמדת של כבוד והבנה, גם ללא תשוקות אהבה, היא אבן הפינה ביסוד המשפחות.