לפעמים ילדים מושווים למלאכים. לפעמים הם אומרים שהם פרחים החיים. אבל לא פחות נכון הוא הטענה שילדים אכזריים. אם אתה לא שם אותם הנחיות מוסריות, אז ההתנהגות שלהם יהיה שונה מעט מהתנהגות של בעלי חיים, בכיתה בית הספר יהיה דומה חבילת זאב ...
זה נכתב בצורה הטובה ביותר על ידי הסופר האנגלי ויליאם ג'ראלד גולדינג ברומן המפורסם שלו "שר הזבובים", המספר כיצד הגיעו הנערים לאי בלתי מיושב והחלו לחיות שם בהתאם לחוקי ילדיהם (ליתר דיוק, לא ילדותיים). אבל זה בדיוני גרוטסקי: בחיים האמיתיים הכל, כמובן, לא כל כך דרמטי. אבל למעשה, דומה מאוד. במוקדם או במאוחר הילד הוא בין בני גילם, ולכן הוא צריך ללמוד בניסויים יחסים ביךשיים בצוות הילדים וללמוד כיצד להרוויח את סמכותו. יש ילדים שמתאימים בצורה מושלמת לכל חברה חדשה: לא משנה כמה הם מועברים מבית הספר לבית הספר, לא משנה כמה לשלוח למחנות ילדים, בכל מקום יש להם קהל של חברים וחברים. אבל, למרבה הצער, לא כל הילדים מקבלים מתנה כזו של תקשורת מטבעו. ילדים רבים חווים קשיים בתהליך ההסתגלות, ולפעמים הם נמצאים בתפקיד של יעד להופעת תוקפנות מצד עמיתים (מעין "ילד מצליף").
התינוקת אינה כותבת בקולקטיב
זה מספיק כדי להתחיל בכיתה אחת, נניח, ילד לא בריא - ואווירה לא בריאה של רדיפות מובטחת. ילדים כאלה חשים צורך להתווכח על חשבון אחרים: מישהו להעליב ולהשפיל, להקים ילדים נגד אחרים (כגון "נגד מי נהיה חברים?"), וכו '. כתוצאה מכך, חבריהם הפגיעים ביותר סובלים: נדיבים, לא רגילים לכוון נגדם אלימות. ביניהם עשוי להיות הילד שלך, אז כאשר נכנסים למחלקה הראשונה (או כאשר מעביר לבית ספר חדש), הפעם הראשונה צריכה להיות על הכוננות.
אם אתה מרגיש שבבית הספר הילד עלול להיתקל בבעיות עם עמיתים, עדיף לעבוד איתו מראש ולספר על טכניקות פשוטות של "אייקידו פסיכולוגי". מה צריך להסביר לילד, כך שהוא ייתקל במצבים מורכבים, חמושים לחלוטין ומתוכם בכבוד?
1. קונפליקטים הם בלתי נמנעים
בחיים, האינטרסים של בני אדם מתנגשים באופן בלתי נמנע, ולכן אנחנו צריכים לטפל בשלווה ופילוסופיות בסכסוכים המתעוררים ביניהם, מנסה להגיע לקונצנזוס (כלומר, הסכם תועלת הדדית). אם כן, יש צורך, אם אפשר, שלא להיכנס לקונפליקט (לא להיות פולשני, לא להיות שובב ולא להיות חמדן, לא להתרברב ולא לשאול).
2. אתה לא יכול לאהוב הכל
כמו Ostap בנדר אמר: "אני לא chervonetz, כי כולם אוהבים." להנחות את הילד כי זה לא בהכרח צריך להיות נאהב על ידי כולם ואתה לא צריך לנסות לרצות את כולם. יתר על כן, זה לא מקובל כדי להיטיב עם ילדים סמכותי יותר ולנסות לזכות בכבודם באמצעות מתנות, ויתורים "podlizyvaniya".
3. תמיד להגן על עצמך!
הילד צריך לדעת שהתוקפנות אינה יכולה להתפטר בהשלמה: אם היא נקראת או דפוקה, יש לתת שינוי. העמדה הנוצרית של אי ההתנגדות "אם אתה מכה על הלחי - תחליף אחרת" בצוות הילדים מגנה בהכרח את הילד לרדיפה.
4. לשמור על נייטרליות
האפשרות האידיאלית היא לקיים יחסים שווים עם כולם. לכן, עדיף לא לתמוך בחרמות ולא לקחת צד בסכסוכים. אין צורך לעשות זאת באופן מפגין: אפשר למצוא תירוץ סביר ("אני צריך ללמוד", "אין לי זכות להתערב בענייני אחרים").
מטלה ביתית להורים
ככלל, אם הילד באמת לא מסתדר טוב עם עמיתים, אחד השיחות כאן לא יעשה. הורים צריכים בשלב הראשוני לנקוט בכל האמצעים האפשריים כדי להתאים את הילד לתוך החברה. שוחח עם המורים על הבעיות של ילדך והפך אותם לבעלות בריתך.
* ודא כי הילד שלך לא נראה להתבלט מאוד מאחרים.
* נסו לספק לילד תקשורת עם חבריו לכיתה (מזמינים אותם לבקר, מעבירים את הילד לקבוצת היום המורחבת וכו ').
* אם לילד יש מראה לא סטנדרטי, יש להכין אותו מבחינה מוסרית ל"מתקפה "מצד הילדים: פסיכולוגים מייעצים מראש לעלות עם טיזרים ולצחוק עליהם.
* אם הילד מתלבט ואינו יודע כיצד להגיב במהירות במצבים קשים, אתה יכול לעשות חזרות בביתו בצורה של משחק תפקידים ("אתה לוקח דברים", "להקניט אותך" וכו ') ולפתח טקטיקות של התנהגות.
"ילדים צריכים לעבוד"
יש דעה כי מבוגרים לא צריכים להתערב בענייני ילדים: לכאורה הילד צריך ללמוד את עצמו כדי לפתור את הבעיות שלהם. זה נכון רחוק מכל המצבים. ראשית, הילד חייב תמיד להרגיש את התמיכה המוסרית שלך. שנית, אתה תהיה רגוע יותר אם הוא מתרגל לשתף את חוויותיו איתך. גם אם אתה לא באופן אישי להתערב בכל מצב קשה, אתה יכול להגיד לילד איך לפעול.
"אני לא נותן את הילד שלך מזון"
מה לעשות אם הילד נעלב על ידי עמיתים ואתה יודע מי עשה את זה? נראה כי הדרך הפשוטה ביותר היא ללכת ולהשיב צדק: להעניש את העבריינים עצמם. הילד לומד על כך ומקבל סיפוק מוסרי. "אני טוב, הם רעים". רק עכשיו טקטיקות כאלה ייהנו? האם לא מוטב לנסות לפתור את הבעיה בשורש: להסביר לילד מה הוא יכול לעשות כדי למנוע מצב שכזה לחזור על עצמו. ואז בפעם הבאה הוא יוכל להתמודד עם המתעללים באופן עצמאי.
"הדבר העיקרי הוא מקבל הקלטות"
הורים לבנים תמיד רוצים את הטיסות שלהם להיות "בנים אמיתיים" והם יכולים לעמוד על עצמם בעזרת קולאקים. זה אפשרי והכרחי לתת את הילד למדור הספורט, כדי שילמד טכניקות לחימה, אבל אנחנו חייבים להסביר לו: הוא לא לומד אותם כלל כדי להשתמש בהם בכל פעם. טכניקות הגנה עצמית יכולות להעניק לילד את הביטחון העצמי, אבל במקביל לכך עליך ללמד אותו לפתור קונפליקטים בצורה קונסטרוקטיבית, ולהשאיר טיעונים פוגעניים למקרה קיצוני.
רשימת המבקשים לתפקיד "משחרר שחרור"
ילדים עם מראה יוצא דופן
• עבה מדי (או רזה מדי)
• צמיחה קטנה או גבוהה מדי
• ילדים עם משקפיים (במיוחד אלה מתקנת - עם עין אחת סגורה)
• ג'ינג'ים
• מתולתל מדי
ילדים שיש להם הרגלים לא נעימים עבור אחרים
• כל הזמן מרחרח (או לקטוף באף)
• לבושה לא מסודרת, עם שיער מלוכלך
• ילדים שמדברים על אוכל מדברים בפה מלא, וכו '.
ילדים שאינם מספיקים בתקשורת
• יותר מדי פולשנית ופטפטנית
• ביישן מדי וביישן
• פגיע ורגיש
• יבבות
• בראגארט
• שוכב
ילדים הבולטים מתוך הקולקטיב
• ילדים לבושים לחוצים יותר מאחרים
• המועדפים של המורים (כמו גם ילדים שאינם אהובים על ידי המורה)
• מתגנב ובכי
• בניה של אמא
• יותר מדי מתוסכלת ("לא מהעולם הזה")
סוגי התקפי דרכי התגובה
בצוות הילדים קיימים מספר סוגים בסיסיים של יחסים בינאישיים:
התעלמות
הילד לא שם לב, כאילו הוא לא. זה לא נלקח בחשבון עם כל התפלגות של תפקידים, הילד הוא לא עניין לאף אחד. הילד לא מכיר את הטלפונים של הכיתה, אף אחד לא קורא לו לבקר. הוא לא אומר כלום על בית הספר.
מה צריכים ההורים לעשות?
שוחח עם המורה בכיתה, מנסה ליצור קשר עם הילדים עצמם (לצמצם אותם עם הילד שלך)
דחייה פסיבית
הילד לא מקובל למשחק, מסרב לשבת איתו לשולחן אחד, לא רוצה להיות איתו בקבוצת ספורט אחת. הילד הולך בחוסר רצון לבית הספר, מגיע מבית הספר במצב רוח רע.
מה צריכים ההורים לעשות?
לנתח את הסיבות (מדוע הילד אינו מקובל) ולנסות לחסל אותם. לפעול באמצעות מורים ומחנכים.
דחייה פעילה
ילדים בהפגנה לא רוצים לתקשר עם הילד, לא לוקחים בחשבון את דעותיו, לא מקשיבים, לא מסתירים יחס של בוז. לפעמים פתאום פתאום הילד מסרב ללכת לבית הספר, ולפעמים בוכה בלי שום סיבה.
מה צריכים ההורים לעשות?
מעבירים את הילד לשיעור אחר (או לבית ספר אחר). שוחח עם המורים. לפנות אל הפסיכולוג.
הטרדה
הלעג הקבוע, הילד מקניט וקורא, נדחף ומכה, שדד ומקלקל, מאוים. לילד יש חבורות ושריטות, ולעתים קרובות "נעלמות" דברים וכסף.
מה צריכים ההורים לעשות?
להעביר את הילד בדחיפות לבית ספר אחר! תן לו למעגל, שם הוא יוכל למקסם את היכולות שלו ולהיות על העליונה. לפנות אל הפסיכולוג.