רוזנברג טוען כי דבר פשוט: "מילים לעיתים קרובות מובילות לפציעות וכאב, ושיטת התקשורת הלא-אלימה עוזרת לזוג שהתייעץ עם המומחה של העמותה כדי ללמוד:
1. להביע את עצמך במילים;
2. לשמוע ולהבין אחרת . תקשורת במשפחה, מבחינה פסיכולוגית, היא לרוב אלימה, זהו מאבק בסיסי. בעזרתם של ארגונים לא ממשלתיים, המילים "המקום של תגובה אוטומטית, תת-הכרעתית ותוקפנית ביותר, הופכות לתשובות מודעת, המבוססות היטב על הבנה מלאה של המתרחש ועל המיקום האמיתי של השותף".
התמונה הרגילה: הבעל חוזר הביתה אחרי העבודה, מדליק את הטלוויזיה ורוצה שכולם יעזבו אותו. האישה לוקחת את התנהגותו ללב. כשראתה את זעמה, הוא נעול עוד יותר בתוך עצמו, היא נופלת עליו בנזיפות. התסריט חוזר על עצמו יום אחרי יום, ובני הזוג נמצאים על סף גירושים. במצב זה, על בני הזוג לפנות לפסיכולוג. העיקרון של תקשורת לא אלימה הוא פשוט: אנשים לומדים לתאר באופן אובייקטיבי את המצב ולבטא רגשות לגביו, וגם לתאר את התוצאה הרצויה ואת תגובתו של השותף. אחרי שכל אחד מבני הזוג דיבר, הפסיכולוג שואל אחר לתאר מה ששמע והבין מהנאום של האחר. וכך הלאה, עד שהמלים שנאמרו על ידי אחד ושמעו על ידי אחרים תואמות. לדוגמה, במצב המתואר לעיל, מתברר כי האישה מרגישה בודדה, והבעל מדוכא.
3 תהליך זיהוי הצרכים והרגשות האמיתיים מעניק לבני הזוג הזדמנות ליצור תקשורת הדדית מכובדת. הם יכולים למצוא דרכים לספק את הצרכים של זה. לדוגמה, אישה תנסה לבלות חלק מהזמן עם החברים שלה אחרי העבודה, וגבר יקבל הערב "מנוחה" פסיכולוגית עבור הזמן הזה, ברגע שהוא מבין שהוא חופשי, להשליך את זמנו, חדל לשתוק בחברה שלה "ללכת לטלוויזיה" כמו בקליפה פסיכולוגית מגוננת.
כאשר שני הצדדים קשובים לצרכים של האחר, הדרך החוצה היא קלה להפליא.
4 שלבים של הארגון הלא ממשלתי.
מודל ארבעת השלבים של תקשורת לא אלימה ידוע בשם PSC: תיאור, רגשות, צרכים, בקשות.
שלב 1 : תיאור. לתאר את המצב באופן אובייקטיבי, הימנעות מפסקי דין.
2 צעד : רגשות. להרגיש ולהביע את הרגשות שלך, ביסודו של הסכסוך.
3 צעד : צרכים. לגלות ולגבש את מה שאתה רוצה.
4 שלבים : בקשות. הציגו את רצונכם בצורה של בקשה קונקרטית ורלוונטית.
PPPP, למרות שזה מזכיר קיצור עצוב של חירום, היא רק הדרך להימנע מכל מצב חירום. מודל זה של תקשורת יכול לשמש לפתרון בעיות כלשהן: מהאי הבנות הזוגיות, מהתנגשות השאיפות בעבודה ומשא ומתן מדיני.
אני אתה, אתה אני.
תקשורת לא אלימה מבוססת על אמפתיה, היכולת להיכנס פסיכולוגית לעמדה של אדם אחר. על ידי תרגול של ארגונים לא ממשלתיים, אתה לומד תחילה להזדהות עם עצמך - להיות מודעים לרגשותיך ולצרכייך - ולאחר מכן להזדהות עם אחרים על ידי אמירת "ניחושים אמפתים" בשיחה, למשל, בתגובה לנימת השיח: "אתה רוצה שאני אשמע אותך והבנתי טוב יותר? "- או בתגובה לטענות:" אתה רוצה שאשים לב אליך? "
גם אם ההנחה היתה שגויה, הפגנת ניסיון להבין אדם אחר, והוא בהכרח מרגיש יחס חם ואהדה, אשר מאפשר הבנה. ואם הניחוש היה נכון, אז הפסקה קסומה מיידית במצב אפשרית לטובה.
כמובן, תובנות עמוקות בדרך כלל עדיין תוצאה של מאמצים משותפים, במיוחד אצל מבוגרים עם התנהגות מושרשת עמוק.