הקשר בין בת מבוגר לאם חד הורית הוא דרמטי. איך למצוא מוצא שמתאים לשני הצדדים? מתברר שזה אפשרי! אתה רק צריך לשים קצת מאמץ על שני הצדדים ...
כחברים
זה כבר לא אופנתי להגיד: "ילדתי ילד לעצמי". אבל זה רק מקרה כזה. כאשר היחסים בין מבוגר, בת מבוגר ואמא שלה הופך למעגל קסמים. הבת מחליפה את כל האמהות: תחומי עניין, תחביבים, תקשורת עם חברות, גברים. האשה עושה כך שהילדה עם אמה היתה טובה יותר מאשר עם בני גילה. היא עוסקת בהקמת בתה, היא נוסעת איתה אל אתרי הנופש, לטייל, לארגן חופשות בבית. הגבול הדרוש בין המבוגר לילד נמחק - הם, כמו שני חברים, יודעים הכל על זה. למעשה, האם מאטה את התפתחותה, ולא מאפשרת לה להתבגר.
אחד הסימפטומים של יחסים לא בריאים כאלה: נערה בגיל ההתבגרות אינה יכולה להתאהב. היא לא חוותה בדידות ואי הבנה, טבעית לעת הזאת, ואין לה שום רצון לחפש מישהו שיחליף את ההורים. היחסים עם המין השני הם שטחיים. הילדה יודעת שאף אחד לא יאהב אותה יותר מאמה. לכן היא נפרדה בקלות עם גברים. אבל גם אם היא מתחתנת, יולדת ילד, רץ לאמה עם כל הבעיות. הבעל לא הופך להיות האדם הקרוב ביותר עבור הבחורה הזאת. ויום אחד תגיד לה אמה: "אדם צריך רק ללדת. כבר יש לך ילד, אז לך הביתה! "
על ידי סחיטה
אם זו טיפחה באופן שיטתי תחושה של אשמה בבתה - זה היה הבסיס לכל מערכת היחסים שלהם. לעתים קרובות היא סיפרה לה כמה קשה לגדל ילדה לבדה, איך היא לא ישנה בלילות, מודאגת כשהנערה חלתה בדלקת ריאות ... והכי חשוב, היא הקריבה את חייה הפרטיים כדי לא לפגוע בילדה שלה.
הבת גדלה עם תחושה של חוב אינסופי לאמה. לעזוב אותה ולהתחיל חיים עצמאיים היא פשע לבת מבוגרת. ואם היא מנסה לצאת, היא תזכיר מיד: "כשהיית בת חמש, יכולתי לסדר את חיי האישיים. אבל בכית, ואני נשארתי בבית. ועכשיו, כמובן, כשאני זקנה וחסרת אונים, אתה עוזב אותי".
למעשה, זהו סחיטה רגילה. אתה לא יכול לקחת אחריות על החיים האישיים שלך נכשל לילד בן חמש. אבל אם הילדה לא תבין את המניעים האמיתיים של אמה, היא תישאר איתה בתחושה שאין לה זכות לחשוב על החיים הפרטיים שלה.
ברצועה קצרה
כלפי חוץ, האם הזאת היא ההפך הגמור של שני אלה הקודמים. היא אומרת לבתה: "לך, תבלה בדיסקוטק, תפגוש בחור צעיר! ואני ... כבר חייתי את חיי, אני איכשהו ... "אבל אם הבחורה לא תתפוס את הסאבטקסט, ותתחיל להיפגש בפגישה, לאמא שלי תהיה בהחלט התקפה. ואת הפגישה עם האהוב שלך יהיה צורך לדחות. ואם חס וחלילה, הבת עומדת להתחתן, האם יכולה פשוט לשתק. ואת החתונה יהיה נסער. והאישה לא מעמידה פנים. פשוט, הגוף מגיב לרצונה לשמור על בתה בצד, כמו גופתו של ילד קטן שאינו רוצה ללכת לגן. אם אם כזאת מאפשרת לבתה להתחתן, אז רק בתנאי שהם יחיו יחד או זה לצד זה. אחרת, שיחות הלילה: "אני חולה, אני גוסס" - יעשה אישה צעירה לנטוש את האינטרסים של משפחתה ולחיות רק עם הבעיות של אמה. עם זאת, אם הבת מצליחה להגן על זכותו לחיים עצמאיים, יש מקרים רבים כי אמהות להתאושש באורח פלא. זה קורה כי שיתוק גם עובר ...
"כן, איפה אתה!"
אישה שמביאה ילד לבד היא לעתים קרובות חרדה יתר על המידה. זה נראה לה כל הזמן כאילו משהו יכול לקרות לילד. אימהות כאלה הולכות לעבודה כמטפלות בגן שבו הולכת הבת, אחר כך הן מסדירות מורה לבית הספר, שם היא לומדת, בקיץ הן עובדות כטבחית במחנה שבו הנערה נחה. הסיבה לטיפול כולל זה היא שאמא מתייחסת לבריאותו הלקויה של הילד - לפעמים אמיתית, ולפעמים פיקטיבית. הבת פטור מחינוך גופני, מנקה את הכיתה, מטיולים. אמא מזכירה תמיד את הנערה: "אל תשכח שיש לך אסטמה (אקזמה, מחלת לב)", מעוררת השראה בחוסר האונים שלה ובצורך בתלות מלאה בעצמך. גם לגבי רגשות רומנטיים, וגם לא על בריאתו של אחד מבני משפחתו, אפשר אפילו לא לשאול את השאלה: "איפה אתה עם האסתמה שלך (אקזמה, מחלת לב)!" החרדה ההדדית והחשובה הזאת בונה את מערכת היחסים שלהם - בת מבוגרת עם אמה הופכת לשלמות בלתי ניתנת לחלוקה . אם הבחורה מאמינה בזה, אז הם ואמא יישארו להזדקן יחד, לרפא וללטף זה את זה.
עצה של אמא
התאם את עצמך לעובדה שבת במוקדם או במאוחר תצטרך להרפות: היא חייבת לבנות את משפחתה.
תחשוב מראש איך תחיה כאשר הבת שלך עוזבת אותך: יש לך אינטרסים אישיים, את תחום התקשורת שלך.
אל תצפו במיוחד שתעסקו בנכדים. ראשית, הצעירים אינם ממהרים לרכוש ילדים, ולכן נכדים לא יכולים לחכות. שנית, ייתכן שבתך עצמה תרצה לחנך אותם, ורק מדי פעם תבוא לבקר.
שמור על קשר עם החברים שלך: חברות, עמיתים. אל תסגור רק בבית ותקשר עם הבת שלך.
אל תטילו בת מבוגרת על עצתם, אם לא תשאל אותם. במצב קשה, רק תן לה לדעת שאתה אוהב אותה, לא משנה מה ההחלטה היא עשתה.
עצות של הבת
אל תישאר בבית, גם אם אתה טוב מאוד. בהדרגה להתרחק מן האם - לעזוב הראשון לסוף השבוע ב דאצ'ה לחברה, ולאחר מכן בחופשה עם חברים לכיתה. ואם אתה צריך לקבל השכלה או מקצוע בעיר אחרת, בארץ אחרת, לא להזניח הזדמנות כזו.
הפחיתו את רמת הכנות בתקשורת עם האם. בעבר, הוא האמין כי הווסת הראשונה - סימן המציין כי אתה כבר לא אמא וילד, אבל שתי נשים. אל תספר את פרטי החיים האישיים שלך, שלא לדבר על המשפחה שלך.
תחזק באמה את רצונה לתקשר עם עמיתים. לא להתערב, אלא לשמוח, אם יש לה חבר או שהיא תהיה נשואה.
אל תיכנע לסחיטה אם אמא שלך מתחילה לרמוז כי אתה חייב עכשיו להקריב את חייך בשבילה, כפי שעשתה פעם. אתם תמלאו את החובה לאם, רק שהביאו ילדים ראויים.