מה לעשות אם ילד נלחם, דוחף

כל ילד שני בגיל הגן לפחות דחף, נשך או פגע עמית. וזה שלב נורמלי של התפתחות, אם תוקפנות לא לחצות גבולות. איך ללמד ילד לתקשר בלי fisticuffs? תמיד מגיבים אפילו לדחיפה קלה בגב, אחרת הילד לעולם לא ילמד להבין מתי זה אפשרי, אבל כאשר אתה לא יכול להילחם.

למדו את הצאצאים להביע רצון או אי שביעות רצון ממילים. כאשר ילד לא טוב מרגיש שהם לא מבינים אותו, הוא מתחיל לכעוס. ואז הוא מתרגל לא לסמוך על המילים, מיד פונה לעסקים. אם החוליגן הקטן שלך ייאסר, אל תגן עליו. תנו לילדים הזדמנות להבין את עצמם. ואז להסביר מדוע פעולותיו גרמו תגובה כזו. פרטים - במאמר בנושא "מה לעשות אם הילד נלחם, דוחף".

הוא הרים יד על אמו

עבור ילד בגיל שנה או שנתיים, שבץ או נשיכה היא דרך לחקור את הסביבה, לא יותר גרוע מאחרים. הוא לא מבין מה כואב, הוא רק ניסויים: מה קורה אם אני נושך את אמא שלי? הלם? לזרוק על השיער? חשוב לעצור את הניסיונות האלה בינקות. התגובה של מבוגרים לפעולות כאלה של ילדים צריכה להיות זהה. אם האם נעלבת, האב כועס, והסבתא, בתגובה ל"מתלוצצים "צוחקת - הילד פשוט לא מבין איך להתנהג. זה לא שווה לצעוק תיאטרלית או לבכות תגובה כזו, קרוב לוודאי, רק לשעשע את פירור, והוא ינסה להשיג את זה שוב. במקום זאת, להפסיק לתקשר עם הילד: להסתובב, ללכת לחדר אחר. מבוגרים לא צריכים לתת שינוי. אם, בתגובה לנשוך, אתה נושך, הילד יפרק אותו כמו קרט בלנש: אם אמא עושה את זה, אז אתה יכול לנשוך אותי.

זה דבר אחד להיות אמא של לוחם. זה דבר אחר לגמרי - כאשר המלאך שלך נעלב על ידי ילדים אחרים. זה לא נעים במיוחד אם זה לא קורה לנגד עיניך, למשל בגן ילדים. הסבר לילדך כיצד לתקשר עם התוקפן. הדבר הפשוט ביותר הוא לייעץ לך להתרחק הלוחם. ללמד את פירור להראות לילדים אחרים כי חלק מעשיהם אינם נעימים בשבילו. אם העבריין הוא תמיד אותו הדבר, דבר עם הוריו. לפעמים הם בכלל לא מודעים לכך שילדם מפחד מהקבוצה. שוחח עם המורים. הנהלת מוסד ילדים אחראית מבחינה משפטית לבריאותם הגופנית והנפשית של ילדים. לכן, מחנכים מחויבים לדכא תוקפנות על הגפן. מורים טובים בקבוצות נלחמים רק לעתים רחוקות: ילדים מכורים למשחקים, וכאשר יש משהו לעשות, בדרך כלל לא עד מריבות. מתוך בטלה, מתחיל ריצה חסר טעם מסביב עם פציעות, קרבות, להרים צעצועים. אם מקרי התוקפנות כלפי הילד חוזרים על עצמם, למרות טענותיך, הגיע הזמן לעבור לשיחה עם השלטונות. אם שום דבר לא עוזר, הפתרון הטוב ביותר הוא לשנות את הקבוצה או הגן. חבל שזה אתה, הפצוע, שנאלץ לעזוב את שדה הקרב, אבל מוטב להוריד את הילד מהסביבה הטראומטית מאשר לטפל בנשמתו מאוחר יותר.

איך לנזוף כראוי ילד?

איך לגרום לילד שלך להגיב לאיסור, ואתה לא צריך ליירט את היד שהונחה על המכה? אמור "לא" או "עצור" בקול רגוע וקפדני. אם הוא מציית לפירור, הוא בחור טוב ויש לעודד אותו, כי זה ביטוי של שליטה עצמית שלו. הקפד לשבח על עצירה, לציית, ורק המוצא האחרון להסיק מסקנה כי אתה לא יכול להילחם. זה נשמע כך: "סריוז'ה, אתה לא יכול! .. כל הכבוד, זרק מקל, אמא הקשיבה ... אתה יודע שאתה לא יכול להעליב את הילדים." לילדים יש זיכרון קצר, וכשעה אחרי האירוע אין טעם לערוך תחקיר, לנזוף בלוחם. אם אתה לא יכול להעניש מיד, לסרב עונש בכלל.

אל תקרא את המוסר, אל תציע לחשוב על הנושא: "ואתה תאהב אותו אם יפגעו בך." ילדים קטנים, בגלל חוסר היכולת לחשוב בצורה מופשטת, עדיין לא מבינים מה אתה קורא. לפעמים לוחמים "רחמים" נעלבו, מבקשים את העתירה באופן אוטומטי, כי אמא הורה - ולאחר רגע הם מנופפים שוב. התנהגות זו ראויה לעונש, והעונש הטוב ביותר במקרה זה הוא בידוד. מיד לאחר ההשפעה ללא שיחות מיותרות, לקחת או לקחת את הילד הרחק ילדים אחרים. משך הדרך והבידוד שלה תלויים במזגו של הילד, על חומרת העבירה, כי באיזו עקשנות חוזר הלוחם הקטן על ניסיונותיו. אם היום אמא נוזפת במאבק, ומחר לא שם לב אליה, הילד מבלבל. להעניש כל ביטוי של תוקפנות, ללא יוצא מן הכלל.

זה לא טוב לענות בכוח בכוח, כולם יודעים את זה. אבל מה אם המתעלל של הילד שלך לא ליצור איתך קשר, או איתך, או אפילו עם ההורים שלך? או תוקפנות מתבטאת באופן בלתי צפוי. או שאתה הראשון (ואולי האחרון) זמן בחיים שלך כדי לראות קצת בריון, אז אין זמן לבנות מערכת יחסים, ואין דרך לברוח? דבר אחד נשאר - ללמד את הילד לתת שינוי. חשוב להסביר לילד כי לא טוב להרים את הראשון, אבל אתה חייב להיות מסוגל לענות על המכה. בבית, לפעול מתוך התקפה והגנה על ידי תפקידים; לפרק, כאשר אפשר לפתור את הסכסוך בדרכי שלום - לתת מחזה בצעצועים שלך, לתת מקום על נדנדה - וכאשר יש צורך לעמוד על עצמך. תן לילד להרגיש שאתה לא לאשר את הקרב, אבל במקרה זה אתה על הצד שלו. הסבר בעזרת המשחק את ההבדל בין התקפה והגנה. עכשיו אנחנו יודעים מה לעשות אם הילד נלחם, דוחף.