אתה תמיד יכול להגיד לא מתי אתה רוצה את זה? בהיותנו מפוחדים לפגוע במערכות יחסים, בעבודה או בבית, אנו מסכימים לעתים קרובות עם משהו כשאנחנו לא רוצים לעשות את זה בכלל. איך להיות? המשך לענות "כן" או, לעומת זאת, אף פעם לא אומר כן, כאשר אני רוצה להגיד לא ...
הפסיכולוגיה של יחסי אנוש היא עניין מסובך למדי, המחייב ידע עמוק ומתמיד בתחום. אף על פי כן, לעתים קרובות אני נתקל בעובדה שכמה אנשים מסתדרים בקלות ובטבעיות עם אנשים ללא ניסיון מספיק וידע בפסיכולוגיה של היחסים. מישהו יכול לסרב לך כל כך פשוט, כי אתה אפילו לא שם לב לזה.
עם זאת קל או קשה ליצור קשר עם אנשים, אני חושב שזה חשוב תמיד לשמור על חוק אחד חיוני של יחסי אנוש: "אף פעם לא אומר כן, כאשר אתה רוצה להגיד לא".
למה זה כך? לאחר הסכמה עם משהו בניגוד הרצון שלך, אתה נותן עוד סיבה לך לנהל, חושב שהכל מתאים לך, ולפעמים כזה אישור קל של מישהו אחר "תשוקה" יכול להיות יקר בעתיד. אז למה אתה צריך נושא את עצמך הגבלה הסיכון, כאשר זה יכול להימנע בקלות? העיקר בכל זה הוא להיות מסוגל לומר נכון "לא".
זה קורה כי זה הרבה יותר קל עבור אנשים קרובים שלך לומר "לא" מאשר לספר את העובד או חברים וחברים. הסכמה שוב עם משהו מיותר או לא רצוי, אתה "לגנוב" את הזמן האישי שלך, אולי, את הזמן של אנשים קרובים ויקר לך. לכן, אתה צריך ללמוד להגיד "לא".
מצבים הדורשים תשובה "כן" או "לא" יכולים להיות הרבה. לדוגמה, לא תמיד קל לסרב להזמנה קבועה ליום ההולדת של העובד, בקשה לעזרה בעבודה, קשה לסרב הגעת אורחים בלתי צפויים וכו '. בכל מצב, לא תמיד אפשר להכחיש ישירות, כי אפשר לפגוע באדם או לקלקל יחסים. חשוב לבוא עם תירוץ סביר מאוד, אמיתי ולא לשכוח את זה, כדי לא להיות מטעה בעיני אחרים.
אני חושב, במצבים מסוימים ראוי לומר את האמת האמיתית, מאשר להמציא תירוץ אחר. כשישבתי בבית בצו עם ילד קטן, נאלצתי לעתים קרובות להכחיש את בואם של אורחים קבועים שהיו חסרי סבלנות לבקר אותנו עם הבת שלי. במצב זה אמרתי את האמת: "אני מצטער, אני שמח מאוד לראות אותך, אבל עם ליסה חסרת המנוחה שלי, בגלל היעדר המשטר של היום, אני פשוט לא יכולה לתת לך תשומת לב מספקת. נגדל - ואז, בבקשה! "
דבר נוסף הוא, אתה מסרב לשלטונות במשך שנה. תגיד את הבוס "לא" - לשלול את עצמך של הרשאות ופרסים אפשריים (אם סירוב שלך נוגע בעיות עבודה). למה אתה צריך את זה? ישנם מצבים שבהם הרשויות מכריחות אותך להשתתף בפגישות ובחגים כלליים, סירובם מונע ממך "סלחנות מלמעלה". איך להיות במצב הזה? סביר להניח, אתה רק צריך לבקר לפחות פעם אחת "התכנסויות", כי בכל פעם שאתה לא יכול ללכת למקום כלשהו או להיות עסוק תמיד. במקרה זה, חשוב לעקוב אחר הכלל של "המוזה הזהב" - גם שלך וגם שלנו.
גרסה אחרת של מערכת יחסים כזו: "אמור תחילה" כן ", ואז אמור" לא ". אישית, לא הייתי ממליץ על תוצאה דומה, אלא אם כן התוצאה של הסירוב לא הייתה כוח עליון. לאחר שקיבלת את הסכמתך למשהו, אדם בונה את תוכניותיו הברורות. למה הם צריכים לקלקל ולאבד את הביטחון של חבר, עובד, שותף עסקי או היכרות? ..
להסיק מסקנות
בחיים חשוב להיות מסוגל לבנות ולהקים יחסים הרמוניים עם אנשים אחרים. היכולת להקים "קשר" מבטיח לך הצלחה לכל הכיוונים: עסקים ותאגידים, ידידותי, משפחתי, אינטימי. חשוב לא לשכוח את עצמך, האינטרסים של אנשים אחרים לא צריך לנצח על שלך אם הם לא חופפים. הרצון שלך צריך להיות בצד שלך. ואתה תמיד יכול להגיד "לא" אם אתה לא רוצה להגיד "כן", ואת הרצונות שלך ואת האינטרסים יגיע ראשון, מבלי לפגוע באינטרסים ורצונות של אחרים.