לעתים קרובות, הורים רבים שואלים את עצמם איך לפתח את ביטחונם בילד, לעזור להם לא לפחד להביע את דעתם, איך לעשות זאת כדי שיוכל להגן על עצמו כראוי, להיות מסוגל להתגבר על המכשולים החיים, מנסה לפתור את הבעיה באופן עצמאי, מבלי להתחבא מאחורי הגב של ההורים שלו.
אני רוצה להתחיל עם העובדה שהדבר החשוב ביותר הוא לשכנע את ההורים שהכל תלוי בהם, בזהות ההורים ובדרכי החינוכה במשפחה, כמו גם בגישה לילד. תנאי חשוב מאוד הוא הביטחון העצמי שלך, כי רוב הילדים מכוונים לאחד ההורים, לגמרי להעתיק את התנהגותו, את סגנון התקשורת עם אנשים אחרים. ההורה הוא עבור סמכות הילד, כך הילד מאמין שכל פעולותיו והתנהגותו נכונות. אם אתה בעצמך יש בעיות אישיות שאתה לא יכול לפתור, במיוחד אלה הקשורים חוסר הביטחון שלך, אז זה צריך להיות עבד על, ועדיף בעזרתו של פסיכולוג.
כללים המסייעים לפתח את הביטחון העצמי של הילד
הכלל הראשון: ילד צריך להיות בטוח שאתה, כמובן, אוהב אותו.
אהבה כזו לא צריכה להיות נחנקת, אהבה טובה או אהבה, שעבורה הילד צריך לשלם עבור עזרה בבית, לימוד טוב. ילד צריך להיות נאהב על מה שהוא ומה הוא. הוא צריך לדעת שהוא נולד לא כדי להצדיק את הציפיות שלך לאורך זמן, אבל כדי להיות אדם עם תחושה של כבוד.
הכלל השני: הילד צריך להיות בטוח שהוא תחת חסותך, אבל לא מתחת למכסה המנוע.
תודיע לו שתמיד תהיה שם, אבל לא תהיי אחת איתו. זה צריך להיות תמיד פתוח ונגיש לילד. תן לו לדעת שהוא יכול לבקש ממך עזרה בלי לקבל סירוב, כי לא תוכל להסתלק, עוזב את עצמך כדי לפתור את הבעיות הקשות לו לבד.
הכלל השלישי הוא שלילד יש זכות לטעות, כמו גם הזדמנות לתקן אותו, לא להיענש או להיעלב ללא סייג.
עזרו לו להבין את השגיאה ולתקן אותה. הילד לא צריך לפחד לעשות טעויות, כי הם לומדים מהם, לתקן את הטעות, אתה יכול למנוע את הופעתה מחדש.
הכלל הרביעי: תקשורת עם הילד צריכה להתרחש על בסיס שווה , ולא מגובה של גיל מבוגר יותר מבלי לגדל את הילד שלו, מה שהופך אותו סוג של אליל.
הכלל החמישי: לתת לילד את ההזדמנות לפתור את הבעיות שלהם בפני עצמו , לא להתמודד עם מריבות ילדותיות בגלל צעצועים, לא ממהרים להעביר למוסד חינוכי אחר, אם אתה לא מקבל קשרים עם מורים ועמיתים. אחרת, הילד פשוט לא יוכל ללמוד לראות את המצב ולחפש מוצא, אבל גם לא יצליח. במצב זה הוא ינסה רק למנוע כישלון, לעזוב את הבעיה ולא לנסות לפתור אותן.
הכלל השישי: לא כדאי להשוות את הילד עם הילדים של אנשים אחרים.
עדיף להדגיש את תכונותיו האישיות, ללמד את הילד להעריך את מעשיו ואת עצמו, לתת לו לנסות להסתכל על עצמו מבחוץ. אם הילד מתחיל להשוות את עצמו עם מישהו, אז בסופו של דבר הופך להיות תלוי בדעה והערכה של אחרים, אשר, ככלל, הוא סובייקטיבי למדי.
הכלל השביעי: אם הילד עדיין קטן, אז בהערכתו, נסו להימנע מהמילה "רע".
הוא לא רע בכלל, אבל פשוט טועה, מעד. הסבירו לילדכם שיש דברים שגויים שגורמים לצרות וכאב, שממנו הוא יכול גם לסבול.
כלל שמיני: תן לילד ללמוד מה התחיל לסיים.
עם זאת, אין ללחוץ כי יש צורך ללכת בדרך זו ולעשות רק את זה, אם כל פעילות לילד הוא לא לטעמו. בגיל ההתבגרות, זה חשוב במיוחד, כי זה אז היווצרות של אינטרסים, הבחירה של המקצוע בעתיד. ככל שילד ינסה את עצמו בפעילויות שונות, כך יהיו יותר סיכויים בעתיד שהוא יוכל לעשות את הבחירה הנכונה.
הכלל התשיעי: אתה צריך לעזור לילד עם הסתגלות בקבוצה של אנשים.
אחרי הכל, בדרך זו או אחרת, כל חייו של אדם, החל בגן ילדים, קשור לעבודה בקבוצה ולתקשורת. זה המחנה, בית הספר, בית הספר לספורט והאוניברסיטה. בקבוצות ילדים יש תמיד תחרות. ילדים מבוגרים רואים את עצמם כמבוגרים, יש להם יותר ניסיון בתקשורת והם יכולים בקלות "לחבר את החגורה" של ילדים צעירים. הדבר האחרון שנותר הוא איך לציית.
אם הבעיה של תקשורת עם ילדים צעירים ובני גילם אינה משפיעה על הילד שלך, בסופו של דבר הוא יוכל למצוא שפה משותפת עם ילדים גדולים יותר. יש צורך לתמוך בילדך, לתת לו ביטחון. שאל את הגננת לעזור לאסוף משחקים כי היה לקבץ את הילדים בקבוצה. ביסודו של דבר, אלה משחקים שבהם אפילו ילד ביישן ביותר יכול להיות, למשל, מנחה המשחקים. כתוצאה מכך, תרגילים כאלה מסייעים לפתח אמון בתינוק, ההערכה העצמית שלו עולה, והוא סוף סוף יכול להראות את עצמו ולהראות.
דרך טובה להגדיל את הפופולריות בקבוצה היא לבוא עם משלך, משחק חדש (בעזרת ההורים), לקחת את הצעצוע איתך לגן ולהזמין את הילדים הבוגרים למשחק שלך. ילדים באים יחד, משחקים משותפים, מוצאים נושאים נוספים עבור אנשי קשר.
הכלל העשירי: כבוד הילד ומה הוא עושה, מה הוא רוצה ומה הוא חולם.
אתה לא צריך לצחוק ולדרוש שינוי בהחלטה ממנו. אם הבחירה של הילד שלך היא בכלל לא לטעמך, לנסות למצוא מילים שיכולות להוכיח לו שזה לגמרי לא נכון או לא לגמרי נכון. תנו לילדכם ללמוד משהו, ואתם, למשל, לקליטה ספורטיבית כלשהי, לזרוק כדור, משחק חדש או לטוות באבל.
הכלל האחת עשרה: להתמקד במה שהילד הטוב ביותר, אל תשכחו לשבח , אבל רק על העסק ועל הזמן. ראוי להיות והערכה.
העלאת אמון בילד אינה משימה קלה. כללים אלה חלים לא רק על התפתחות ההערכה העצמית, אלא גם על כל תחומי האינטראקציה והתקשורת עם הילד, ואתך, ההורים, מלכתחילה. המפתח לאמון העתיד שלך ואת עצמך היא האמונה שאתה מובן, אהוב ומקובל על ידי מה שאתה.