תקשורת עם עמיתים משחקת תפקיד חשוב מאוד בהתפתחותו החברתית והאינטלקטואלית של הילד. עם חברים, הילד לומד אמון הדדי וכבוד, תקשורת על בסיס שווה - כל מה ההורים לא יכולים ללמד אותו.
חוסר היכולת של ילדים להתיידד או להיות חברים עם מישהו במשך זמן רב מתחיל להופיע כבר בגן. הסימן הראשון המדאיג הוא בדרך כלל שהילד לא מספר להוריו שום דבר על הילדים של הקבוצה שלו או עושה את זה באי רצון. לדבר עם מחנך הקבוצה, אולי זה יאשר את החששות שלך.
היכן להתחיל?
אם הילד שלך הוא בן פחות משש ויש לו כמה חברים או בכלל לא, אז סביר להניח, כישורים חברתיים הם למדו לאט יותר מאשר על ידי ילדים אחרים. לכן, כדי ללמוד להיות חברים, הוא לא יכול לעשות בלי עזרתך. ואתה צריך להתחיל כאן עם היכולת להתקרב לילדים אחרים ולהתחיל שיחה. כדי לעשות זאת, עדיף לבחור את הילד הכי ידידותי וידידותי בגן הילדים או בחצר. ולבוא עם חיוך. כפי שהמליץ על השיר המפורסם, זה הכי קל להתחיל את השיחה עם חיוך. ואז אתה יכול להגיד: "שלום, שמי פטייה, אני יכול לשחק איתך?"
מעת לעת ילד, אפילו עם כישורים חברתיים רגילים, יכול להיות שקוע בעצמו. בדרך כלל זה קורה לאחר מתח קשה: כאשר ההורים להתגרש, שינוי של בית הספר או בגן, כאשר עוברים לעיר אחרת וכן הלאה. כמה שיותר, אתה צריך להכין את הילד לשינויים הקרובים, לדון מה קורה איתו, וגם לגלות מה ישתנה בחייו לאחר מכן, וכיצד הוא צריך להתנהג במקרה זה.
טמפרמנטים שונים
אגב, זה לא משנה כמה חברים יהיה ילד. מספר החברים כי כל ילד צריך תלוי כמה ביישן הוא, או להפך, חברותי. כדי לפתח מיומנויות תקשורת, ילדים ביישן צריך להיות שניים או שלושה חברים טובים, ואילו מוחצנים מרגיש נהדר בחברה גדולה.
כל הורה רוצה שילדו יהיה פופולרי בקרב בני גילם. הדבר העיקרי בו זמנית הוא להראות אובייקטיביות ולהשאיר בצד את ההעדפות שלך. קשיים מתחילים כאשר הורים וילדים יש מזגים שונים. אמא ואשה חברותית, שיש להם בן או בת ביישנים, לפעמים מתחילים לשים יותר מדי לחץ על הילדים. אבל ההורה המופנם, להיפך, דואג יותר מידידים מהילד האהוב - נראה לו שמוטב שיהיה לו חבר, אבל ידיד אמיתי.
יותר לא תמיד טוב יותר
זה טוב כאשר הילד מוקף במספר גדול של חברים. אבל לגבי ידידות קרובה באמת, העיקרון "יותר, טוב יותר" מפסיק לתפקד. אפילו ילד חברותי מאוד עלול להיעדר מן הידידות ההדדית החזקה שהוא זקוק לה באמת, שבה הוא מובן ומקובל כפי שהוא.
מספר החברים משתנה כאשר הילד גדל, בדיוק כמו מושג הידידות עצמה משתנה. בילדים בגיל הרך ובתינוקות צעירים יותר, חברים, ככלל, הופכים לילדים הכי נגישים להם, בדרך כלל שכנים בחצר. ומכיוון שרבים מספקים את הקריטריון הזה, אז השאלה "מי החברים שלך?" ילד צעיר בדרך כלל נותן רשימה שלמה של שמות.
מאוחר יותר מעגל החברים צומח - ילדים מתחילים לבחור, להמשיך מהטעם שלהם ואינטרסים משותפים. והבחורים נשארים נאמנים למעגל החברים שלהם די הרבה זמן. אבל, למרות הקשר החזק לכאורה לכאורה, בשנות העשרה החברות לשעבר יכולה להתפורר אם אחד החברים פיזית או רגשית מתפתחת מהר יותר מהאחר. לדוגמה, חבר אחד מתחיל לצאת עם בנות, והשני די אינפנטילי, וגם לא פיזית וגם לא מבחינה רגשית.
אבל, לא משנה אם ילד הוא 5 או 15 שנים, חוסר היכולת להיות חברים או לאבד חבר הוא מבחן קשה בשבילו. וההורים צריכים לעזור לו להתמודד עם המצב הקשה.
איך הורים יכולים לעזור?
יצירת הזדמנויות ידידות. מדי פעם לשאול את הילד אם הוא רוצה להזמין את חברו לבקר או לקיים מסיבה עבור חבריו או הילדים השכנים. להזמין את אחד הילדים לביתם, הילדים מוצאים קשר בקלות רבה יותר, מדברים אחד על אחד. מצא לו פעילות לפי רצונו - קטע ספורט או מעגל של תפירה, שבו ילד יכול לפגוש ולתקשר עם בני גילם.
למד את הילד את התקשורת הנכונה. כאשר אתה דן עם הילד איך לקחת בחשבון את הרגשות של אדם אחר, ללמד אותו אמפתיה וצדק, אתה להחדיר לו מיומנויות חברתיות חשוב מאוד, כי מאוחר יותר לעזור לו לא רק כדי למצוא חברים אמיתיים, אלא גם להיות חברים במשך זמן רב. ילדים יכולים ללמוד חמלה כבר 2-3 שנים.
שוחח עם הילד של חבריו וחייו החברתיים, גם אם הוא כבר נער. לעתים קרובות ילדים, במיוחד קשישים, אינם ששים לדבר על הבעיות שלהם עם חברים. אבל הם, בכל זאת, זקוקים לסימפטיה ולעזרה שלך. אם הילד שלך מכריז "אף אחד לא אוהב אותי!", אין לנחם אותו עם ביטויים כגון "אנחנו אוהבים את אבא שלך." או "שום דבר, תמצא חברים חדשים." - הילד שלך יכול להחליט שאתה לא לוקח את הבעיות שלו ברצינות. במקום זאת, נסה לספר לו בכנות על מה שקרה לו, אם הוא רב עם חבר טוב, או מרגיש בכיתה "עורב לבן". לנתח איתו את הסיבות האפשריות של הסכסוך (אולי לחבר פשוט היה מצב רוח רע) ולנסות למצוא דרכים לפיוס.
ככל שהילד הופך יותר ויותר, כך ההערכה העצמית שלו מתחילה להיות מושפעת מהצלחתו בקבוצת העמיתים ומהדעת ילדים אחרים עליו. ואם לילד אין חברים, הוא לא מתקשר או מזמין לימי הולדת, הוא מתחיל להרגיש כמו מנודה. זה קשה לא רק לאדם הקטן ביותר - גם הוריו מרגישים עלבון לילדים אחרים, להורים ואפילו לילד שלהם על היותם "לא כמו כולם". בנוסף, הורים לעיתים קרובות חשים אשמים על מה שקורה. אבל ההתערבות שלהם במצב שנוצר יש להיזהר מאוד. אתה יכול לפרנס את הילד ולעזור לו בעצה, אבל בסופו של דבר הוא חייב לפתור את הבעיה בעצמו.
זה חשוב!
אם לילד יש קונפליקט עם חבר, מייעצים לו בדרכים אפשריות מהמצב. השבח את הילד שלך למעשים טובים, טובים וטובים כאשר הוא מראה אנוכיות.
נטליה וישנבה, פסיכולוגית ב- Baby-land.org