בואו נתחיל בהגדרת הסיבות לעימותים המשפחתיים.
מדענים מצביעים על כך שסכסוכים במשפחה יכולים להתגרות על ידי חוסר העקביות של עבודת "השעון הביולוגי" של בני הזוג. לדוגמה, "larks" מרגיש עליז בבוקר, פעילות המוח שלהם הוא חופשי, הם מרגישים עליזים, אבל "ינשופים" עדיין לא יכול להתעורר. והם אינם מוכנים לפעילות מוחית אינטנסיבית. אם הבעל והאשה שייכים לקטגוריות שונות במשפחה, אז, בבקרים ובערבים, עלולים להתעורר עימותים. אבל זה רק ניחוש, אז אתה לא צריך לזרוק את כל הבעיות המשפחתיות שלך על המקצב הביולוגי של המשפחה שלך. פשוט לא צריך לגלות את הקשר מהבוקר או לפני השינה.
זה עצוב, לעתים קרובות קונפליקטים משפחתיים לא נובעים בגלל מה. הנה, למשל, המצב הזה. יום העבודה, שלא היה אחד הקלים, הסתיים, סוף סוף אתה הולך הביתה. במיניבוס, מישהו דחף אותך, או פרע אותך, בקושי בא הביתה, מותש, נופל על הרגליים, אתה בירך על ידי בעל רעב וילד הזקוק לעזרה כדי לעשות שיעורים. הכל מתחיל לרתיחה בתוכך, תחושה של כעס מתחילה להבשיל, סכסוך מתבשל. אתה יורק את כל הרגשות השליליים שלך על בני המשפחה, מצב הקונפליקט מגיע לשיאו, אתה מבין שאתה לא צריך להמשיך לצעוק, בשקט ללכת לפינות שונות של הבית. סגנון זה אורך מספר ימים. אתה ובעלך לא מדברים, והוא גם אתך. כל אחד מכם כבר רוצה לעשות שלום, אבל אף אחד לא מתנצל. אחרי הכל, שניכם חושבים שאתם צודקים, ולמה אתם זה שצריכים להיות הראשונים להתנצל. היום עובר, השני, הערבים מתקיימים בשתיקה, איש אינו מדבר עם איש, והטלפון שותק בשקט. אתה כבר חושב:
לפעמים, כדי לפתור קונפליקטים משפחתיים, זה הגיוני לפנות פסיכולוג.
פסיכולוג הוא אדם עם נקודת מבט עצמאית, כלומר, זה קל לו להצביע לך על סיכסוכים במשפחה שלך ולעזור להם לפתור ולהימנע בחיים המשפחתיים נוספים. התייעצות עם פסיכולוג היא אחת הדרכים המהימנות ביותר לפתרון קונפליקטים משפחתיים.
אנשים רבים ספקנים לגבי בעיה זו. אחרי הכל, הם מתביישים מהעובדה שצריך ללכת לאיזו דודה או דודה ולספר לה על משפחתה ועל בעיותיה. אבל כדי להפיג את הספקות האלה, נוכל לספר לך על היתרונות של מפגשים פסיכולוגיים. הם עוזרים למצוא את הדרך הנכונה ביותר מתוך מצב הקונפליקט שהתעורר. אחרי הכל, אתה מתכוון לאדם המוסמך בתחום הפסיכולוגיה ולא להמשיך את המטרות האישיות שלו בהחלט לעזור לך לקבל את ההחלטה הנכונה.
למרבה הצער, במדינה שלנו זה לא מאוד פופולרי דרך לפתור את הבעיות שלנו. אנשים לא רוצים לבזבז כסף, זמן וכו '. אחרי הכל, המומחים של המקרה הזה הם לא כל כך הרבה, הרבה יותר מאשר אלה אנשים שרוצים להרוויח, אפילו ללא השכלה פרופיל או ניסיון מספיק. אבל עדיין, אנשים צריכים להבין את העובדה שכאשר מתעוררים קונפליקטים במשפחה, מוטב להתייעץ עם אדם בעל ידע מאשר עם אותה חברה. מכיוון שהחברה שלך עלולה לקנא בך, זו הסיבה שהיא תיתן במיוחד ייעוץ כזה, אשר לא יעזור, אבל רק להחמיר את המצב המשפחתי שלך, או את השקפתה של חיי המשפחה לא ממש בסדר. או ייעוץ מקרובך, שאינו תומך מאוד בבן / בת זוגך, ייתן לך עצה שתפגע במערכת היחסים שלך. ובכן לחשוב על השאלה הזאת.
לפעמים, קונפליקט עם המשפחה יכול להוביל להרמוניה במערכת היחסים.
אם תגלה את היחסים ללא תוקפנות, בגוונים נמוכים יותר, השיחה יכולה להתברר כיותר פרודוקטיבית, והקונוטציה השלילית ממנה תיעלם. הבה נלך למצב הסכסוך, מצד שני, כי זה לא תמיד נושא צד שלילי, כי הסכסוך תמיד מביא למשפחה כמה שינויים. וזה יכול לשמש סוג של לטלטל את מערכת היחסים שלך מונוטוני.
כאשר הסכסוך הוא בעיצומו, הבעל והאישה לעתים קרובות כבר שוכחים את הסיבה. הם כבר זוכרים רק את כל הכעסים והטינה של חייהם האישיים, את כל מה שהם צברו במשך שנות חייהם המשותפות, את כל מה שלא אמרו קודם, ואכלו אותם לאט מבפנים. לזרוק את כל המשקל הזה מת על האהוב שלך, אתה עושה טעות גדולה. אבל זה אסור בהחלט! אתה צריך מיד להבהיר לעצמך מה אתה מנסה להבין, ולהבין את הסיבה הזאת, במצב שאתה פיתח כרגע.
כמובן, בשום מקרה, אי אפשר להשתמש באיומים בשיחה על עזיבת משפחה, גירושין וכו '. הם גם יפסיקו לפעול בזמן, או שתצטרך, במוקדם או במאוחר, למלא אותם.
אנו מציעים לך לעשות אחרת. אם אתה שם לב שיש סכסוך במשפחה שלך, אתה צריך לחשוב קדימה על מה שאתה אומר ואיך. אתה צריך לערוך ניתוח פנימי של עצמך. כמובן, זה לא קל, במיוחד כאשר כל דבר בתוכך הוא רותח ו מוקצף מן הסיבות המצטברות לקונפליקט. אבל מי אמר שהחיים הם דבר קל? אולם, ניתוח עצמי זה יביא לתוצאות חיוביות. אחרי הכל, במקרה זה, אתה יכול למנוע צרחות תוכחות חסר משמעות. אתה ובן זוגך יכולים לגלות את היחסים ללא היסטריה, במונחים נמוכים. זה אפילו לא יכול להיקרא סכסוך. אתה רק צריך לדבר, להסביר לבעלך מה אתה רוצה לשנות את המצב הנוכחי להקשיב לדעתו. אחר כך היינו מגדירים דרכים משותפות לסכסוך. בדרך זו יעזור לך בעתיד כדי לעזור לך להבין כיצד למנוע סכסוך במשפחה. אתה רק צריך להסביר בשלווה את הטענות שלך, להקשיב לטענות לך, ולהגיע למסקנה משותפת כדי לצאת מהמצב הזה.
אבל חוץ מהמשפחה, עדיין יש לך חברים. אנחנו אוהבים מאוד את בעלנו ואת הילדים שלנו, אבל לא משנה כמה אנחנו אוהבים אותם, אנחנו חסרים את אותם אנשים שמוכנים להצטרף אלינו בכל יום ושעה, לתמוך ברגע קשה ולשמוח לכם ברגעים הטובים של החיים. כמה משפחות יש חברים במשותף, כמה לא. אבל זה גם קורה כי התנגשויות לקרות לא רק במשפחה, אלא גם עם חברים. ולפעמים, אנחנו מפסיקים לתקשר איתם.
כמובן, אנחנו לא רוצים לנתק את היחסים הידידותיים, גם כאשר יש סיבה רצינית מאוד לכך. אנחנו רוצים להימנע מכך בכל דרך אפשרית, משום שחוויתם כל כך הרבה ביחד. לעתים קרובות, רבים מאיתנו לא יכולים לשמור על ידידות, כי הם לא יודעים איך להימנע מקונפליקט עם חברים.
עם חברים עדיף רק להיות חברים, לא לנהל עסק משותף או להיות עמיתים לעבודה. זה מוביל לעתים קרובות להתנגשויות, והחברות מסתיימת כאן. אחרי הכל, החבר שלך יכול להיות אדם טוב ומלווה, אבל בעבודה אתה לא יכול להסכים על דעות ופעולות. עדיף לספר זה לזה על העבודה שלך ואת העובדים מעצבן אותך מאשר להיות כזה עובד בשבילו.
אנשים רבים מכניסים לעצמם בר תביעות מנופח על עצמם ועל אחרים. איכות זו, ככל הנראה, מספקת יציבות בחברה. אבל זה בהחלט מעכב את היחסים עם חברים. כי אדם טוב יכול גם לעשות טעות ולבצע מעשה רע. אם אתה מנתק את היחסים עם כל מי מעד ועשה משהו שאתה חושב לא בסדר, ואז כמה שנים יעבור, ואתה תהיה לחגוג את השנה החדשה בבדידות גאה. נסו להבין את הסיבה למעשה זה של ידידכם, לא להיות המקום שלו, אחרי הכל.
בני זוג יכולים לעזור אחד לשני אם חצי שלהם הוא בסכסוך עם חבריהם. הסיבה לקונפליקט של גברים היא לעתים קרובות בעיה עסקית. אישה לא יכולה למתוח את המצב, אבל לעזור לבעלה להחליק את הזוויות החדות של המצב. אתה יכול לשכנע את בן הזוג שלך כי החיים לא לבוא יחד עם טריז בעבודה, זה חשוב יותר תקשורת ידידותית פשוטה. אבל הסיבה העיקרית למריבות בין נשים הן בעיות בין-אישיות. בעלים, אשר בתורם רואים אותם קצת, יכול לעזור לאשתו להבין את האמת הפשוטה, ולא לוקחים כל כך הרבה ללב כל מה שמישהו אמר לא בסדר.
אם אתה כועס מאוד על אדם, עדיין מנסה לעקוב אחר כללי ההתנהגות הבסיסיים במצב סכסוך. אתה חייב להתמודד עם מצב מסוים, ולא ללכת על הפרט. אתה צריך לדבר יותר על רגשות, ולא לסגיר את החבר שלך. אתה לא יכול להמשיך לדבר על בני משפחה ולגעת בנושא של ילדים. אין לאיים ולהביא את המצב למילה "לעולם".
יש לנסות להסתכל על המצב מהצד, דרך עיניו של אדם מנותק. שים את עצמך במקום של חבר שלך ולנסות להבין את המניעים שלו. למה הוא עשה את זה, ולא אחרת, למה הוא אמר בדיוק מה הוא אמר. כן, הכל כי הוא גם רגשי ויש לו רגשות אנושיים.
אל תתעצבן נגד ידידך ותגור אתה כל חייה. אחרי הכל, הם יכולים לעכב את שחזור היחסים עם החבר שלך ולא הדרך הטובה ביותר להשפיע על מצב בריאותי משלך.
אל תפחד לעשות את הצעד הראשון לקראת פיוס עם החבר שלך ולהתנצל. לדבר בלב אל ולהבין שהסכסוך הוא חסר תועלת, אבל אתה זעם. בעזרת זה תוכלו רק לנצח.
תראה כמה שנים קדימה ולהבין מה יקרה כאשר אתה לגמרי לנתק את היחסים הידידותיים. מה הם היתרונות והחסרונות של זה אתה מקבל. ואז אתה כבר יכול לעשות את הבחירה שלך. ובכל זאת, לנתק את הידידות או להמשיך בהווה ובעתיד.
כל הכללים והטיפים שהזכרנו לעיל יכולים לעזור לך לענות על השאלה: "כיצד להימנע מקונפליקטים במשפחה ובחברים". בעזרתם תוכל למצוא דרכים להימנע ממצבי סכסוך, לא משפילים ולא מעליבים זה את זה. הם יעזרו לך ללמוד איך לחבר את המוח לכבות רגשות במהלך שערוריית התבגרות. אחרי הכל, משפחה וידידות הם בעלי ערך לאין שיעור, ועדיף לעשות כמה מאמצים ואיזשהו מקום לרסן את עצמך כדי למנוע התנגשויות במשפחה ובחברים, מאשר אז מתחרט על קשיחותך וסבלך מהעובדה שפגעת באנשים הילידים שלך.