למה אנחנו לא יכולים לבקש סליחה?

המילה "סלחנית" היא אולי הדבר הכי קשה לבטא את אוצר המילים שלנו. והעניין, ככל הנראה, אינו פונטיקה, אלא איך אנו מרגישים צורך להודות באשמתנו.

Oopsihotterapevtov יש דעה כי אנחנו עקרונית קשה לבקש משהו, זה בגלל חוסר אונים וחוסר יכולת לשלוט על התגובה של אנשים לבקשתנו, במיוחד בקשת סליחה. לגעת בחוסר יכולתנו לשנות משהו, יש לנו השפעה חזקה עלינו: אדם במדינה להתגבר על קשיים, אבל בכל מעשיו הוא משתמש בכוח אחר. אימפוטנציה יכולה להיות מורגשת, ותחושה זו תלווה בעצב. מי שמאפשר לעצמם לשקוע, להרגיש ולקבל את העובדה שהם לא יכולים להשפיע על המצב, פותח גישה לרגשות וחוויות עמוקים יותר. לכן, אנו מבינים את עצמנו טוב יותר, ואנחנו מקבלים הזדמנות ליצור קשרים אמון יותר עם אלה nasokruzhaet. לכן חשוב מאוד ללמוד איך לומר "סליחה", אך יחד עם זאת חשוב מאוד להבין מדוע קשה לנו לומר זאת.

כל אדם מסוגל לחשוב באופן עצמאי, אבל איך לא להתפתל, דעתנו מושפעת תמיד מהחברה בה גדלנו. החברה הקולקטיבית, המולדת, מאופיינת בחשיבה קבוצתית וברצון לשנות את האחריות של המתבגר. אם, אחרי כמה התנהגות לא הולמת, אדם חווה בושה, אז הוא נוצר על בסיס של ציפייה לתגובה שלילית מהחברה. במילים אחרות, אנו חשים אי-נוחות, מצפים לאיום מבחוץ: אנחנו נידון, נבגד, נלעג. בחברה אחרת (החברה האינדיווידואליסטית), כולם מבינים אחריות אישית ועושים עבירה בלתי מקובלת, חווים תחושת אשמה, תגובה זו נולדת בתוך האדם עצמו ואינה תלויה בתגובות של אחרים. התנצלות היא חלק מתרבות התקשורת, אשר במדינה שלנו עכשיו, למרבה הצער, הוא כמעט לא קיים.

ביצוע עבירה, אדם מנסה להצדיק את עצמו. מנסה להתעלם מהרגשות המתעוררים: "רע" הוא בלתי נסבל, ו"טוב "לא מרגיש בושה, לפעמים בגלל אמונות כאלה, היחסים נשברים. האם ניתן לשמור אותם? כן, אתה יכול. אם אתה מבין מה אשם. להכיר את התנהגות לא הולמת שלך לפני אחרת להתנצל. כל זה הוא עבודה נהדרת, המבוססת על היכולת להיות בקשר עם הרגשות שלך.

פחדים

אנחנו לא חושבים על זה, אבל למעשה, ברוב המקרים, אנחנו לא מבקשים סליחה בגלל הפחד להיראות חלש. בכל מערכת יחסים אין כוח לבעוט ולהשפיע. וכדי להתנצל פירושו לאבד את הסמכות, אם אני אומר "אני מצטער", אז עשיתי טעות. ואנשים הם הסמכותי ולא להיכשל. מחשש לאבד את חשיבותם, הפחד מפחד: הכל, עכשיו הם יושבים על הצוואר שלי! במקרה זה, החשיבה שלנו עובדת כך: מבצעת עוון - אז אני אדם רע. אנחנו מופעלים גם על ידי הפחד של להופיע פגיע. זה לא כלום לעומת הפחד של התפרצות. "אני אבקש סליחה, אבל אני אסולח!" - כך אנחנו חושבים, וכתוצאה מכך, אנחנו מעדיפים להימנע מלהבהיר את היחסים. במצב כזה, מריבה אפשרית תהיה תוצאה מקובלת לחלוטין, בהשוואה למה שאדם יכול להישאר לבד.

בואו נראה את העירום

חוסר היכולת לבקש סליחה נוצר תחת השפעת עקרון הירושה. במילים אחרות, כאשר אנו מבצעים פעולה, למשל, ללא סליחה, יש סבירות גוברת כי כך אנחנו נהיה בעתיד. יש לנו דעה על עצמנו כאדם מתנהג בדיוק ככה. הנפש שלנו תומכת בדימוי כזה ומוצאת הסברים, שהוא תומך בהם. כך מתקבל מעגל קסמים. הרצון ברצף, בניגוד לשכל הישר, מאלץ אותנו לקרוא את הספר המשעמם עד הסוף, ללמוד לא באוניברסיטה, במשך שנים כדי לעבוד לא בעבודה, ולבסוף, לא להתנצל. הגשה כזו, בלתי מודעת, מתוגברת לאחר מכן על ידי לוגיקה, רגשות וזמן. זוהי אינרציה שלפעמים לא ניתן לנצח בה. זה קשה במיוחד לעשות את זה כאשר אחרים לעודד ולתמוך התנהגות כזו עם הדוגמה שלהם. אנחנו מודרכים על ידי אינסטינקט אחר - חיקוי. כלומר, בקהילה שבה היא לא מקובלת לבקש סליחה, מעטים האנשים שפועלים על דעתם יתחילו להפגין דפוס התנהגות שונה. לפחות מסיבה אחת פשוטה - לא להתבלט, זה די קשה להתנגד לאינסטינקט הזה, כי זה אחד מנגנוני ההישרדות. אם לשקף, אנו לחקות מן הלידה מאוד - בהתחלה לאמא, ואז אל העולם הסובב.

אבל, למעשה, אנחנו לא רק לחוות את ההשפעה של החברה על שלנו, אבל אנחנו גם יכולים להשפיע על זה. אז אל תחכו להתנצלות ממישהו, כדאי שתלמד אותם בעצמך.