לידתו של אח או אחות צעירים הוא תמיד מתח מסוים עבור הילד עכשיו יותר. לכן, הורים רבים מעוניינים כיצד להכין ילד מבוגר להולדת ילד צעיר יותר. הורים יכולים לעזור לשני הילידים לקבל ולקבל אהבה זה לזה!
ג לידתו של התינוק השני, הבכור ולבסוף משנה באופן בלתי הפיך את תפקידו של היחיד לתפקיד הבכור. כמה שנים לא היה ילד מבוגר, ייקח לו זמן ללמוד לחיות על פי הכללים החדשים. והכי חשוב - להאמין כי עם הופעתו של תינוק אחר, אהבה הורית לא מחולק לשניים, אבל רק מכפיל.
ההורים היו צריכים להתגבר בפועל רבים הקשיים שנראו בלתי פתיר עם כניסתו של הבכור. בנוסף למשימות המוכרות לאמהות ואבות צעירים, הפעם יתווספו עוד אחד: ליצור מרחב של אמון ונוחות בין הבכור לילד הצעיר. פסיכולוגים מומלץ לספר את הילד על חידוש הקרובה של המשפחה מוקדם ככל האפשר. אין צורך להיכנס לציור פיסיולוגי מיותר, אך אגדות על החסידה אינן מתאימות אפילו לפירורים בני שנה. תגיד את האמת - בצורה כי הוא נגיש לילד, כדי להכין אותו להולדת הצעיר מראש.
גם אם ההורים מחליטים מסיבה כלשהי לשמור על ההריון בסוד לעת עתה, הילד יהיה באופן אינטואיטיבי להרגיש שמשהו חשוב קורה במשפחה. לא להבין מה לא בסדר, פירור יכול לחוות חרדה, מתח. לבסוף, הוא עלול להרגיש לא ראוי לאמון של הוריו. לכן, עדיף לומר לתינוק כי לאמא בבטן יש אח או אחות קטנים. הסבר כי עכשיו הוא זעיר מאוד - לא יותר שעועית. אבל כל יום הוא גדל, ואת "הבית" שלה הופך להיות גדול יותר. אם אינכם יודעים היכן להתחיל, ראו את המידע באנציקלופדיות לחינוך המיני של הילד.
עצה פסיכולוגים:
- לכוון את החיוב! הילד המבוגר מקנא פחות או יותר בהורים עבור הצעירים ביותר - תגובה זו אופיינית לרוב הילדים. אבל יש יוצאים מן הכלל! לכן, לא להתאים מראש את הביטויים השליליים של הבכור: הם לא יכולים להיות. לפעול על המצב. הצהרות כגון "אחרי לידת תינוק, אנחנו עם האפיפיור לא אוהב אותך פחות" עדיף להחליף את אלה חיוביים יותר: "כאשר תינוק נולד, אנחנו יזמין את העוגות הכי טעים!". או: "סבתא שלנו תבוא לבקר אותנו במשך חודש ולספר לך את כל הסיפורים האהובים עליך!"
- התאמות באורח החיים הן בלתי נמנעות. כל השינויים החשובים בדרך הרגילה - למשל, הופעתה של אומנת חדשה, הכניסה בגן, בית הספר - רצוי לעשות לא יאוחר מחודש וחצי לפני הלידה. ראשית, שני מדגיש (הופעתו של תינוק חדש בבית הסתגלות לגן) יהיה גרוש עם הזמן. אז הילד יאריך ימים יותר. שנית, אם אתה נותן את הילד הראשון לגן מיד לאחר הלידה של התינוק השני, הוא עשוי להיות תחושה כי בדרך זו ההורים רוצים להיפטר ממנו.
- לילדים, דובונים ורכבות הם לא רק צעצועים, הם חברים אמיתיים! השתמש בתכונה זו כדי להגביר את תחושת החשיבות של התינוק. כאשר הולכים לבית החולים, להסביר לילד למה אתה צריך את זה, תגיד לי כמה זמן ההפרדה שלך תימשך. תן לו לשים את הצעצוע האהוב עליו בתיק שלך - חתיכת אהבתו תהיה התמיכה שלך! התחל "שקית מתנה" בבית - מעת לעת, לשים קצת קצת נחמד עבור הבכור (רכב, גולם, ממתק). רק מסכים כי בשק של מתנות אתה יכול להסתכל לא יותר מאשר, נניח, כל שלושה ימים.
בעיות ופתרונות בימים ובשבועות הראשונים
טיפול בתינוק לוקח הרבה זמן ואנרגיה. אל תנסה לקבל זמן לעשות מחדש את כל העניינים בכל מחיר. עדיף לקחת נשימה עמוקה, להירגע ולשתף עם הילדים שלך את האהבה שלך! משחקים מתוחכמים מתפתחים מאובקים בפינה הרחוקה, והבקשה של הילד המבוגר לספר סיפור נוסף לפני השינה הולכת ונראית כמו ללעג אכזרי? הנה, לפחות יש לי זמן לדחוף כמה כפות דייסה לתוך הבכור, ולרוץ למקלחת בין האכלה לטפל בתינוק! עצור! הרצון שלך לעשות הכל בצורה הטובה ביותר, אל תשכח על העיקר: אהבה אינה דורשת שום זמן מיוחד. זה יכול להיות מוצג פשוטו כמשמעו בכל רגע. האם את מניקה? תגיד בזמן הזה אגדה לילד הגדול. אין זמן לפסל יחד פלסטלינה? קנו בצק מוכן - ובזמן שאתם מכינים שיעורי בית, נתנו לקצין לחתוך את הצלמיות מהבצק או לעצב את הבייגלס. לשים אותם על תבנית אפייה, מפזרים קינמון ואופים - זה 20 דקות. וארוחת הערב מוכנה! בילויים משותפים כאלה יעזרו לילד המבוגר להתרגל לאוהב הצעיר.
עצה פסיכולוגים:
- אם זה אפשרי, תן את הילד הבוגר לראות אותך ואת היילוד בבית החולים (או לבוא לשחרור). כמובן, עכשיו תשומת הלב שלך נקלט לחלוטין על ידי התינוק, אבל אסור לנו לשכוח את החוויות של הבכור. תאר לעצמך כמה הוא יהיה מאושר אם אתה ובעלך להכין מתנה בשבילו את העובדה כי עכשיו הוא הבכור! וכמה נחמד יהיה לו לראות שאתה מניח את התצלום שלו או מצייר על שולחן הלילה בבית החולים! תראה לו אח או אחות צעירים יותר, נותנים לי לגעת בידיים ובעקבים זעירים. יחד עם זאת, להסביר כי כל עוד התינוק יכול רק לאכול, בוכה ו קרקור - אבל אחרי כמה זמן הרבה דברים מעניינים יוסיף לרשימה זו. הייה מוכן לעובדה כי הבכור לא יכול לחלוק את ההנאה ההורים על הגודל מציץ הגוש. הילד ברח מהחדר בדמעות, סירב להכיר את התינוק, אולי אפילו הפגין תוקפנות כלפיך או פירור. אל תתעללו בילד ולא תתעצבנה - תנו לו את ההזדמנות לחיות את הרגשות המרגיזים האלה: הדרך היחידה שבה הוא יכול להתמודד איתם. תאמין לי, זה יהיה זמן קצר מאוד, ואת הילדים שלך לא יהיה עוד מים!
- בימים הראשונים, הקשים ביותר לאחר השחרור מבית החולים, נראה כי הבכור עושה בדיוק את זה, אשר מונע: הוא מסתובב תחת רגליו, הוא גחמני. אבל לא משנה כמה גדול הפיתוי לתת את זה כמה שבועות עבור "ביקור" לסבתא שלך, מנסה לא לעשות את זה. זה לא משנה, אם אתה לא שוב להתמכר זקן עם raznosolami או לשכוח להכין לו פיג 'מה נקי. אבל הילד לא ירגיש דחוי ולא נחוץ. ואם הסבתא רוצה לעזור, להזמין אותה לביתך.
- לאחר לידתו של אח או אחות צעירים, ילדים מבוגרים לעיתים קרובות להפגין את מה שמכונה התנהגות רגרסיבית. פתאום הם מתחילים לזחול על כל ארבע, "לעשות" בתחתונים, לסרב לאכול עם כף ומגיעים לבקבוק לתינוקות. הם מחקים את הקטנטן "מגיע" לאהבת הורים. קח את זה בקלות. אל תעודד את המשחקים האלה, אבל אל תתעקש שהילד יתנהג בהתאם לגילו. ובקרוב הכל יחזור למצב נורמלי.
- באופן טבעי, עם הופעתו של תינוק בחיי הילד בחייו של ילד מבוגר, יש כמה מגבלות. עם זאת, לנסות להציג אותם כך הבכור אין תחושה כי מעכשיו הוא צריך להתמכר כל גחמות של פירורים. לדוגמה, במקום להבריש הצידה את הילד, להציע את המבוגר כדי לעזור לך. תן לו להשקות את הפירור מתוך קטן, לתת מגבת נקייה, להפיץ את התינוק קרם (מגע מגעילי).
הקשר בין הילדים תלוי בעיקר באקלים הפסיכולוגי במשפחה. ההבדל בגיל אינו קריטי. עם זאת, כמה ניואנסים הקשורים אליו, עדיין שווה לשקול:
מזג אויר. בן השנה יתרגל במהירות להופעתו של אח או אחות צעירים יותר, הם יהפכו במהרה לחברים וכמעט ודאי ישחקו יחד. מצד שני, עכשיו הגוף שלך הוא מחלים מלידות האחרונות, אתה צריך עזרה במיוחד. עוזר (מטפלת או סבתא) יהיה מאוד להקל על החיים שלך!
3-4 שנים . הילד המבוגר עובר את מה שמכונה "משבר של שלוש שנים" - ולעתים קרובות מוביל להתנהגות הלבנה של אפילו ההורים הכי אלגנטיים. אתה יכול למצוא פשרה: לנסות כל יום להקצות זמן, אשר תוכל להוציא רק עם הבכור. ואל תשאירו את הילדים לבדם ללא השגחה אפילו לכמה דקות: ילדים בני שלוש וארבע עדיין אינם מבינים היטב את תוצאות מעשיהם.
6-7 שנים. זו גם תקופה קשה לילד מבוגר יותר: הוא הולך לבית הספר, חווה הפרדה רגשית מהוריו. מצד אחד, בכל דרך אפשרית לעודד את הביטוי של עצמאות מן הבכור. מצד שני, מעת לעת, לתת לו את ההזדמנות להיות "קטן": בואו לצחוק על עצמך, לא ללכת יום אחד לבית הספר.
יותר מ -10 שנים. נראה שההורים מתנסים מחדש בנעוריהם - וזה נפלא! הבכור יכול כבר באופן עצמאי וארוחת צהריים להתחמם, ולנקות דברים, ועם הילד לשחק. עם זאת, התמיכה הרגשית שלך עבור הילד המבוגר עדיין נחוץ. תסתכל על ענייני בית הספר שלו, מצא זמן להקשיב להודאה על האהבה הראשונה - והאמון בינך יתחזק רק.
בעיות ופתרונות של השנה הראשונה
שנה לאחר לידת הילד הצעיר, הילדים בונים את מערכות היחסים שלהם. הבכור נעשה יותר ויותר מעניין לתקשר עם קטן: הנה הוא ניגש לעריסה, והאיש הקטן חייך אליו והושיט את ידיו. זה כל כך מגניב: להבין כי עבור חסרי השכל אתה סמכות אליל! הילד הבכור עדיין יכול להרגיש קנאה ולעיתים להתגרות הורים. חשוב להבין שבמציאות איש קטן הופך למפלצת לא מפני שהוא באמת רוצה לעצבן אותך. המטרה העיקרית של קפריזית "nechohuchi" היא לוודא כי ההורים אוהבים אותו כמו קודם. לכן, לא לקמץ על גילויי אהבה - רוך וחיבה לא יכול להיות הרבה!
עצה של פסיכולוגים
- להזכיר את המבוגר על היתרונות של עמדתו. הוא כבר יכול לאכול תותים, ואילו החלב של האם - הצעירה ביותר - ומרקים טחונים. הוא, כאדם מבוגר, הולך לקולנוע ולתיאטרון, בוחר את הצעצועים שלו, עוזר לאמו. אבל לא לדרוש ממנו בבגרות מתמדת! לפעמים אתה יכול להתבדח כדי להגיד משהו כמו: "חכה רגע, אני אמלא את הצלחת עם האוכל של אחיך הגדול (אחיותיי), ואז אשנה את החיתול שלך".
- תעשו את עצמכם עם עץ מבוגר של המשפחה שלך. צייר אותו על דף גדול של ווטמן, ועל הענפים, הדבק תמונות של כל בני המשפחה. כאשר הילד רואה כי הוא ואחיו (אחותו) הם חלקים של שבט משפחה גדול, זה יתרום לאווירה של אחדות ולכידות.
- הילד הבוגר נאלץ כל בוקר לצאת מהמיטה החמה, להתלבש וללכת לגן או לבית הספר. והצעיר יכול לישון עד הצהריים ולא להפריד את אמו לרגע. כמובן, בהתקפה! מעת לעת, לארגן "חופשה לא מתוכננת": לפחות פעם בחודש, לקחת את הבכור מן הגן (בית הספר) מוקדם. ואפילו חופשי לחלוטין מהשיעורים. יום זה, בילה עם המשפחה, בעוד עמיתים אחרים לאכול דייסה על לוח הזמנים או לשבת על שולחנות, יהיה חג אמיתי עבור הילד.
"כאשר ילד לומד ללכת, גירוד המחקר שלו יהפוך לבלתי ניתן לתיקון". הוא יתחיל לחדור לצעצועיו של הילד הבכור, לקרוע את ספריו ולפזר סמנים. נסו לוודא כי מרחב המחיה הקיים של הבכור (לא משנה אם זה חדר פרטי או שולחן פרטי), אף אחד לא חרק ללא דרישה. וגם את לא את אחיך ולא את אחותך. להרגיל את הצעיר ביותר למילה "בלתי אפשרי". עכשיו ילדים לומדים "לחלוק" את הוריהם ולמצוא פשרות. דמעות ומריבות בשלב זה הן כמעט בלתי נמנעות. תאמין לי, בעתיד תשמע לעתים קרובות מילדיך: "איזה אושר שיש לי אח או אחות!" לאחר הכנת הילד הבכור להולדת הצעיר, ההורים רק יחזקו את משפחתם.