כאישה לקחת ילד של מישהו אחר

החיים שלנו הם בלתי צפויים מבחינות רבות. נראה שכל זה מתוכנן, אבל קורה אחרת. מי שחולם מבית הספר שנים חולם להתחתן, ללדת ילד ולחיות חיי משפחה מאושרים, וכתוצאה מכך הולך לתוך הקריירה; ומישהו שטען בשנותיו, כי הנישואין הוא רציונלי רק אחרי שלושים - מתחיל ליצור מוקד בשנה הלפני אחרון של המכון.

די נפוץ הוא המצב כאשר הם מביאים את הילדים שלהם, אם כי הם לא היו מוכנים לקבל את הילד. הנושא של חינוך ילד של מישהו אחר תמיד היה רלוונטי. עבור רבים, זוהי בעיה אמיתית, הדורשת שינוי עמדות פסיכולוגי שלך - ואתה מסכים, זה לא כל כך פשוט. טיפים על איך אישה לקבל ילד של מישהו אחר ניתן לשמוע על תוכניות רבות לדבר ולקרוא בפורומים שונים. אבל לא בעיוורון בצע את העצה של ניסיון של מישהו אחר, כי התפיסה של המצב ואת היחס אליו שונה עבור כל האנשים, כלומר במקרה זה ניסיון של מישהו אחר יכול אפילו להזיק. אם אישה אינה מסוגלת לקבל ילד של מישהו אחר, אז קודם כל, אתה צריך לנסות להבין את הסיבות לכך. הסיבות מחולקות למספר קטגוריות:

• ברמה של החושים (אדישות, דחייה, כעס);
• ברמה של רגשות (תסכול, דיכאון, תוקפנות, דחייה פעילה);
• ברמת ההכרה (הערכת השלכות שליליות, שקילה "עבור" ו"נגד ", עמידה בדרישות תוכנית החיים);
• ברמה של עמדות (בלוק פסיכולוגי).

בואו נסתכל על כל רמה בפירוט רב יותר. דרגת הרגשות קובעת את המצב שבו ילד זר, או אישה, או באופן בלתי מוסבר, אינו גורם לרגשות או גורם לגירוי או לכעס. התנהגות זו מוסברת על ידי רצון פנימי, אולי אפילו לא מודע, להיות הורה בכלל.

אם אישה היא כבר אמא, אז רגשות כאלה גם להתעורר ברמה הלא מודעת בגלל קנאה ורצון של הילד כדי extol על כל הילדים האחרים, זה נקרא אהבה אימהית עיוורת. זה לא קל לחסל גורמים כאלה. הדבר היחיד שיכול להיות מומלץ לאם הוא לשים לב לילד אחר, לנסות להעריץ את ההצלחות שלו ולהיות חבר שלו הראשון. הסיבות לדחייה ברמת הרגשות מתבטאות בהתמוטטות עצבים, דיכאון והתנגדות פעילה לילד. בניגוד לרמה הקודמת, אישה מבינה שהילד הזר בעיניה הוא מאבק עם עצמה, היא במצב של דיכאון ואינה יודעת איך לצאת מזה. הגורמים לרמה זו נמחקים בעצמם, רק זה לוקח זמן. חוסר היכולת לקבל ילד אחר ברמת התודעה מוסבר על ידי רציונליות האשה. אולי היא קרייריסטית ושומרת על חייה, והופעתו של ילד אחר לא היתה כלל בתכניותיה. במקרה זה, הילד הזר לחלוטין אינו מתאים לתכנית החיים ונראה כי הוא מהווה איום על הצלחת בנייתו. סיבות כאלה נעקרות גם הן, אך לא מעצמן - אישה צריכה לחשוב על איך לקבל ילד של מישהו אחר ולבנות מיני-תוכנית, ואז להתאים אותו בהרמוניה לתוכנית החיים שלהם.

הסיבות במישור ההתקנה הן בין הקשות ביותר, כי כדי להתגבר עליהם יש צורך לשבור את הבלוק הפסיכולוגי כי האישה עצמה הקימה. בלוק כזה עולה מה שנקרא "מסתיים של מחשבות". אישה פוחדת לקבל את הילד של מישהו אחר, כי זה אומר לעשות את ההבדל בחיים, ואת חוסם פסיכולוגי מסייע להתרחק מכל הבעיות. אבל זה רק אשליה, כי אתה לא יכול לחיות מסתתר "בתוך הקליפה." הקיר של ההגנה יכול להיות כל כך בנוי כי זה ידרוש את עזרתו של פסיכולוג מוסמך. תהא אשר תהיה הסיבה למורכבות קבלת הילד של האחר, על האשה להחליט תחילה בעצמה למה היא עושה את הצעד הזה וכמה חשוב לה להיות אם לילד של מישהו אחר. תשובות לשאלות אלה יעזרו לה להילחם רגשות ומחשבות רעות.

אדם צריך גם לחשוב על איך אישה מקבלת ילד של מישהו אחר, עוזר ותומך בה. כל אחד מאיתנו נולד כדי להיות מאושר ולאהוב. ומה מונע? רק עמדות פסיכולוגיות, הדרך לאושר צריכה להיות פתוחה לתודעה ולרגשות שלנו, אז האישה תוכל לחלוק אושר עם הילד. הטבע יצר אישה כאם, והלהבה של האהבה חיה בלב כל אחד מאיתנו. הייתכן שילד, אם כי זר, אינו ראוי שהלהבה הזאת תחמם אותו? אשה שלא איבדה בימי יוהרה את היכולת לאהוב, לא תקרא עוד לילדו של מישהו זר.