בואי נביא דוגמה, אישה בת 35 אומרת שהיא התחתנה עם גבר בן 30 שנה. לפני החתונה, הם נפגשו כ -10 שנים. כפי שאשה אומרת, יש להם יחסים טובים מאוד, אבל יש אחד "אבל" - אמא של בעלה הוא פשוט משגע אותה. "היא שולטת בבעלי כמו ילד קטן. בכל הזדמנות היא פונה אליו, והוא מציית בצייתנות ומיהר להצלה. אם הבעל לא מסכים עם משהו, היא צועקת עליו, והוא מאפשר את זה. ובכל פעם שאני הולך לבלות ערב עם בעלי, משהו קורה לאמו וכל התוכניות נהרסות ", אומרת האשה.
האישה הזאת מרגישה נטושה, שכן בעלה לעתים קרובות דוחף אותה ואת הילדים הצידה, עושה משהו עבור אמה. כמובן שזה טוב שהוא מכבד את אמא שלו ומנסה לעזור לה, אבל בכך הוא הורס את הנישואים המשפחתיים שלו, האישה צריכה אותו לקחת את המושכות בידיו של האיש, ולבסוף הוא הופך לגבר. וכל אשה במצב הזה חושבת:
- למה האיש הזה לא יכול להגיד לא, לפחות לפעמים;
- למה לאמא שלו יש כוח כזה על בעלי?
- ומה אתה יכול לחשוב על להפריד בין שני אלה אחד מהשני כדי להתחיל לבנות את החיים שלך יחד?
לכן, לשאלה "למי התחתנתי, על" הבן של אמא "או עבור גבר", התשובה היא כנראה לא מנחם, אבל מוביל השתקפות.
התשובה היא - תפסיק להמציא כל מיני תירוצים ולהודות שבעלך הוא בן של אמא, כי אתה עצמך מרשה לו להיות כזה. זאת אשמתך. העובדה היא שאמו קבעה סטנדרטים ודרישות עבורו, ואשתו לא.
אדם אמיתי הוא מוכן ושמח לחיות לפי הכללים שלך כאשר הם מכירים אותו, והוא בטוח שאם הוא עוקב אחר הכללים האלה, הוא יעשה את האשה האהובה שלו מאושר.
לכן, מן ההתחלה של מערכת היחסים שלך, אתה צריך לקבוע כללים ולוודא כי האיש דבק בהם. אחרת, הוא יעקוב אחר הכללים של אמו.
אמו היתה האישה הראשונה שסיפרה לו מה להשלים, ומה לא; אם היא אמרה לו מתי לחזור הביתה, לשטוף ידיים לפני האוכל, להגן על אחותה, ותמיד להקשיב ולסמוך על אמה, לחשוב מה הילד הזה יעשה? אז הוא יפעל לפי הכללים האלה, כי הוא לא יציית לאמו, אלא גם משום שהוא אוהב אותה. עם הזמן, הכללים של אמו מתאימים לגילו, לנסיבות, והיא לעולם לא תצא מדרישות אלה - ובנה, אם הוא דואג, אוהב, לעולם לא יתרחק מהם, ויכבד, יגן, יאהב ללא תנאי ויספק לאישה, אשר נתן לו חיים.
הכללים העיקריים של בעלה
זה יהיה עד שהוא מוצא אישה חכמה אשר יאהב אותו והוא יאהב אותה, מי יוכל לקבוע את הדרישות ואת הכללים עבור מערכת היחסים. הכללים העיקריים הם:
- לכבד אותי.
- הילדים שלנו ואני מעל כולם אחרי אלוהים.
- הסבירו לכל מי שאיתו אנו מתקשרים, שהם חייבים לכבד אותי ואת היחסים שלנו.
אם מעולם לא נקבעו כללים ליחסים שלך, אז איך אדם יודע על הסטנדרטים של מערכת היחסים שלך, הוא לא יכול לקרוא את המוחות ולכן הוא יחיה על הדרישות והחוקים של מי שהתקין אותם, כלומר אמו. זה לא שאמו מנסה לשמור על בעלך, אבל לא לקחת את המושכות של הממשלה לידיים שלך.
גיבורת הסיפור שלנו במשך עשר שנים היתה דוממת ונסבלת בהתעללות בחמותה, קרוב לוודאי משום שחששה שבעלה יעזוב אותה ויבחר את אמה אם תתחיל לנהוג טריז בין אמה לבנה. עם זאת, גברים מתנהגים אחרת לגמרי, אם גבר באמת אוהב אותך, וגם אם זה אדם אמיתי, אז הוא ימצא דרך להחליק את הסתירות בין אשתו חמותה.
להכיר בכך שאתה לא להתחרות עם אמא שלו אשר שינו את החיתולים שלך לבעלך, מי יודע ויכול לבשל את המאכל האהוב עליו, אשר מכיר אותו יותר טוב ממך. אתה לא יכול לעמוד בין הבן שלך לאמו אם הוא אוהב את אמא שלו.
למען האמת, הרבה יותר טוב לבנות מערכת יחסים עם גבר שמכבד ואוהב את אמו מאשר עם מי שונא את אמו, וסביר להניח שהוא אינו מסוגל ליחסים עדינים ויציבים עם אישה.
באופן טבעי, אתה יכול להסתדר עם האיש ואמו, ובאותה עת לשלוט במה שאתה יכול לשמור תחת שליטה תוך שימוש בכוח שלך כדי לקבוע את הכללים והנורמות ששניכם יהיה לצפות בעת בניית המשפחה שלך.
במקום לדאוג לכך שהוא שוב עזב אותך ואת הילדים ומיהר לאמא שלו באמצע הלילה, קם לדלת חדר השינה ואמר: "אני יודע איך את מרגישה בקשר לאמא שלך, אני יודעת שאתה אוהב אותה אתה תעשה כל מה שהיא שואלת, אבל העובדה שאתה שוב זורקים אותי ואת הילדים כדי לעזור להזיז את הארון משם הוא לא מקובל בשבילי. אם תלך עכשיו, תישאר שם כל הלילה ".
במקרה זה, אתה תודיע לו על הסטנדרטים שלך, לפיה אתה רוצה לחיות ואת הבחירה עכשיו נשאר בשבילו, הוא יכול ללכת או להסביר לאמו שהוא לא יכול לבוא היום, אבל יתקשר מחר. אתה לא תוכל לשלוט ברגשות ובפעולות של בעלך ושל אמו, אבל אתה יכול לשלוט על הרגשות שלך ואת הציפיות של הגברים שלך.
כבר בהתחלה של מערכת היחסים שלך להעלות את השאלה על העובדה שאתה לא רוצה להתחרות עם אמא שלו לא רוצה לקום ביניהם, אז הוא צריך לספר לאמו כי:
- צרכיו של אשתו, הכלה לא צריך להיות נדחק אל הרקע;
- היא צריכה לכבד את הצרכים של הבן להיות המפרנס והגונן של האישה האהובה, אשר הוא בחר כבן לוויה בחייו.
מה צריכה אשה לעשות?
כל גבר אמיתי זקוק לאשה אהובה לא פחות מאמו, והוא מבין זאת. הוא גם מבין שאם הוא רוצה יחסים יציבים, עדינים ומתמשכים עם אישה, הוא צריך לחתוך את חבל הטבור שמחבר אותו ואת אמו. הוא הפך לבוגר והתמיכה שקיבל מאמו: דיור, ביגוד, חינוך, טיפול וכדומה, חייבת להיפסק.
אתה רק צריך להגיד לו ישר מה שאתה צריך כדי להבטיח ולהגן עליך ועל הילדים שלך, לעזור לגדל אותם, להפוך אותם דוגמה לילדים, להיות ראש המשפחה הזאת. אם אתה אומר את זה, את הכללים ואת הדרישות יהיה בדרך כלל להכריע את הדרישות של אמו.